Большая энциклопедия тостов - Олег Запивалин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Давайте выпьем за мужчин, которые не похожи на то самое бревно!
* * *Что такое муж? Одни говорят: это чемодан – и нести тяжело, и бросить жалко. Другие говорят, что это зонт – прикрывает от всех невзгод. А у кого-то муж – бриллиант. Давайте поднимем бокалы за мужей, которые похожи на бриллианты!
* * *Помните песню:
Любите, девушки, простых романтиков,
Отважных летчиков и моряков!
Бросайте, девушки, домашних мальчиков,
Не стоит им дарить свою любовь!
Давайте выпьем именно за таких простых романтиков!!!
* * *Дорогие мои, кто вам сказал, что земля вертится? Нет, нет и нет!!! О, я уже привлекла ваше внимание, тогда тост – за мужчин! А она вертится, не волнуйтесь.
* * *Выпьем за мужчин ГТО – готовых трудиться очень!
* * *Нальем за кавалеров, которые целуют даму, если хотят, чтобы она замолчала!
* * *Выпьем за наших рыцарей, которые всегда помнят четыре «не».
Не видеть зла, не слышать зла, не помнить зла, не делать зла!
* * *Попросился мужчина на ночлег к одной старушке. Она была очень старой и ужасно некрасивой. Та ему говорит: «Можешь спать на печке, а можешь на кровати с моей внучкой». Подумал мужчина, страшно ему стало, кто знает, какова внучка, и лег спать на печь.
Утром проснулся, вышел во двор и увидел там красавицу писаную. «Ты кто?» – спросил он. «Я бабушкина внучка. А ты кто?» – «А я осел из деревни Гучка».
Выпьем за то, чтобы мужчины не были ослами!
* * *Пусть будет флот на море, а мужики в конторе!
* * *Еще Владимир Ильич Ленин утверждал – лучше меньше, да лучше. Пускай у нас мужчин будет меньше, но они будут самыми лучшими!!!
* * *Этот совет может дать сам Адам.
Пусть мужчина будет поздно, чем никогда!
* * *Хочу произнести тост в честь моего мужа: «Каким ты был, таким ты и остался, но ты мне дорог и такой!»
* * *Сидит еж на пеньке и занимается аутотренингом: «Я сильный, я сильный, я очень сильный!» Мимо проходит медведь, большой такой, и пинает ежика ногой. Еж отлетает в сторону, встает, отряхивается и говорит: «Я сильный, но… легкий».
Давайте же выпьем за сильных мужчин!
* * *Эти тосты лучше произносить, когда теща отсутствует, а то вдруг у нее нет чувства юмора?
Решила теща узнать, любят ли ее зятья. Подождала она, когда старший зять будет во дворе, взяла ведра, крикнула «Спасите!» и прыгнула в колодец. Подбежал старший зять и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе новая «Волга» стоит – подарок тещи старшему зятю.
В другой раз решила она среднего зятя проверить. Когда он был во дворе, крикнула она свое «Спасите!» и прыгнула в колодец. Средний зять тоже подбежал и вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе мотоцикл стоит – подарок от тещи.
Настала очередь проверить младшего зятя. Выбрала теща момент получше и кричит: «Спасите!» Подбежал к колодцу младший зять и думает: «Старшему она машину подарила, среднему – мотоцикл, а мне что, велосипед подарит?» Взял и утопил ее.
Давайте поднимем свои бокалы за нежадных мужчин!
* * *Тесть привез из лесу дрова и попросил зятя нарубить их. Зять взял топор, размахнулся, ударил по полену, оно отлетело и – прямо в голову теще. Насмерть. Так выпьем за мужскую солидарность!
* * *Женщина – это алмаз! Выпьем за мужчин, которые представляют собой достойное обрамление красоты и привлекательности женщин! Радуйте, любите и берегите нас!
* * *Если очень холодно, следующий тост можно пропустить.
Вышел спор: кто дольше просидит в рефрижераторе. Англичане взяли с собой виски и карты, залезли. Проходит день, они вылезли. Французы взяли вино и женщин. Вылезли через два дня. Русские взяли самогон и закуску, залезли. День сидят, второй, четвертый, неделя прошла. Снаружи решили, что русские замерзли, надо бы их вытащить. Один стал открывать дверь, а ему изнутри в морду дали и снова закрыли дверь. Голоса в рефрижераторе:
– Петь, ну за что ты его?
– Тут и так холодно, а он еще и дверь вздумал открывать!
Давайте же выпьем за наших мужчин, которых ничем не испугаешь и которые привыкают к любым условиям!
* * *Мужчина подбегает к такси и спрашивает: «Здесь свободно?» – «Свободно». Выпьем за мужчин, которые бывают свободны хоть иногда!
* * *Настоящий мужчина тот, у которого золото в кармане, серебро в висках, сталь кое-где и железо в бицепсах. Выпьем за настоящих мужчин!
* * *Известно, что на тело, погруженное в жидкость, действует, по закону Архимеда, выталкивающая сила. А на тело, нагруженное жидкостью, действует прижимающая сила.
Выпьем вина и прижмемся к нашим любимым мужчинам!
* * *Одна дама спрашивает у подруги:
– А как ты зовешь своего возлюбленного?
– Никак. Он всегда сам приходит.
Давайте выпьем за то, чтобы мужчины не дожидались, когда их позовут, а приходили сами!
* * *Мужчина в Одессе тормозит такси и просит отвезти его на Дерибасовскую. Садится. Резкий старт, потом проезжают немного и резко останавливаются. Водитель распахивает дверцу: «Дерибасовская!» Мужчина в недоумении: «Что же ты сразу не сказал?» Водитель отвечает: «А я думал вы с шиком хотите».
Выпьем за мужчин, которые любят все делать с шиком!
* * *Бедные чукчи!
Купил чукча шестисотый «мерседес», приехал на нем домой. Все сразу сбежались посмотреть на это чудо. Подходит один чукча и говорит:
– Хороший конь, шкура толстая!
Другой смотрит на фары и хвалит:
– Хороший конь, глаза большие!
А шаман не знает, что сказать. Думал, думал, видит – авторитет его падает, подошел все-таки, взялся за глушитель:
– Главное, что самец!
Давайте поднимем наши бокалы за самцов!
* * *У мамы вырос уже взрослый сынок. Она решила научить его уму-разуму и говорит ему: «Девушки бывают разные, сын мой. Есть очень даже коварные, будь с ними повнимательнее. Ты ведь даже понять не успеешь, как она может тебя охмурить. Девушка будет говорить тебе ласковые слова, восхищаться тобой, потом позовет погулять с ней. А когда вы будете проходить мимо ее дома, она под каким-нибудь предлогом заманит тебя в ловушку, к себе домой. Там она предложит тебе чаю, потом включит музыку, и вот тогда, когда ты совсем расслабишься, она накинется на тебя и опозорит. Смотри, будь внимательным».
Юноша очень близко к сердцу принял советы матери и решил не ударить в грязь лицом. И однажды он открылся ей: «Представляешь, все было так, как ты и говорила. Я встретил красивую, милую девушку. Она говорила мне очень много приятных вещей. Потом пригласила погулять. Когда мы проходили мимо ее дома, она вспомнила, что забыла выключить утюг. Мы зашли к ней, она напоила меня чаем, потом включила музыку. И я почувствовал, что приближается ответственный момент. Но я не дал ей даже пошевелить пальцем, взял инициативу в свои руки и набросился на нее первый».
Давайте выпьем за мужчин, которые берут инициативу в свои руки и первыми набрасываются на нас!
* * *Выпьем за мужчин – пусть они не кончаются!
* * *Один князь пригласил к себе музыканта и попросил его, чтобы он развлек его. Музакант играл очень хорошо.
– Да будь благословенна твоя рука! – похвалил князь музыканта. – За прекрасную игру я подарю тебе золотой портсигар.
Музыкант поблагодарил князя и на следующий день пришел за обещанным.
– Какой портсигар? Ты вчера услаждал меня хорошей игрой, а я тебя – своим обещанием. Что осталось от твоей игры – то же самое осталось и от моих обещаний.
Выпьем за то, чтобы обещания мужчин не развеивались, как ветер!
* * *Блеснуть можно, если выучить изречения знаменитых или не очень людей. Главное, чтобы имя производило впечатление.
Люка де Кланье де Вовенарта говорил: «Великий человек берется за великие дела, потому что сознает их величие, глупец – потому что не понимает, как они трудны».
Давайте выпьем за мужчин, которые хорошо разбираются в делах и не боятся дел великих!
* * *«Природа взывает к человеку, чтобы он был независим», – так считает Никола-Себастьян де Шамфора.
Поднимем наши бокалы за независимых мужчин! Пусть они не зависят ни от чего – ни от мам, ни от денег, ни от женщин, ни от работы, ни от чего-либо другого!
* * *Если бы не было плохих мужчин, мы не смогли бы оценить хороших! Давайте выпьем и за тех, и за других!
* * *По пустыне идет мужчина, который просто умирает от жажды. На его пути стоит человек и продает галстуки.
– Купи галстук!
– Зачем мне галстук, я купил бы у тебя хоть глоток воды.
И пошел он дальше. Долго шел, вдруг на его пути встречается ресторан. Мужчина, не чувствуя под собой ног, устремляется к этому ресторану, а на его дверях висит табличка: «Без галстука вход воспрещен».
Хочу поднять бокал за предусмотрительных мужчин! Как бы им чего ни хотелось, пусть они не забывают и о другом!
