Мой ребенок с удовольствием ходит в детский сад! - Анна Быкова

Я так и прошу: «Расскажи о себе что-нибудь хорошее». И тогда ребенок вспоминает, что он умный, добрый, всегда делится, быстро бегает и т. п. (Если ребенок ничего не может сказать хорошего, то это тревожный симптом, надо работать с самооценкой, а в конкретном случае ему нужно помочь вспомнить хорошее о себе.)

Потом предлагаем нарисовать рядом кого-то из группы, кто наиболее симпатичен. Тоже в виде цветка и тоже сначала только контур, а раскрасить можно после того, как ребенок вспомнит про него что-то хорошее. И так далее всех детей из группы.

Был у меня случай в практике, когда девочка не могла сказать ничего хорошего про большинство ребят из группы. Мы нарисовали на консультации только контур для всех, а раскрасить – домашнее задание. Каждый день девочка должна была присматриваться к ребятам из группы, чтобы найти хорошее. Каждый день несколько цветочков раскрашивала. В этой ситуации ребенок тренируется искать хорошее в окружающих ребятах, проникается к ним симпатией. Через неделю мама девочки мне позвонила и сказала, что дочка стала реже драться в садике.

Для мальчиков можно выбрать не цветочки, а машинки. Типа «тачек» из одноименного мультфильма. Скачать предварительно раскраски. Выбираем, наклеиваем, а потом раскрашивает. Если же мальчик любит не тачки, а вертолеты, то наклеиваем вертолеты. Ребята из группы в восприятии ребенка ассоциируются с приятными образами – любимыми вертолетами – и это тоже способствует установлению симпатии.

Вообще, любое упражнение, в котором мы каким-либо образом размещаем в едином пространстве коллектив, может быть диагностично и терапевтично. Можно нарисовать овальный стол и десять стульев вокруг – вид сверху. И «рассаживать» вместе с ребенком ребят вокруг стола, подписывая их именами нарисованные стулья. Инструкция к заданию: «Ребята пришли к тебе на день рождения. Как ты их рассадишь за столом?» Своих друзей ребенок посадит ближе к себе. Легко ли ребенок разместит всех? Или упрется и скажет, что никого не позовет? Тогда можно поискать аргументы, почему здорово, когда есть друзья и когда они приходят в гости (с подарками же приходят, в конце концов).

Можно нарисовать паровоз и вагончики. И рассаживать детей по вагонам. Кто с кем? Кто ближе к паровозу? А кто поведет паровоз? А кто будет помощником машиниста? Так мы выявляем лидера и приближенных к нему. Тревожно, если ребенок «в хвосте» поезда и никто не захотел с ним в один вагончик. Можно просто подписывать имена детей в окошечках. А можно тоже выбирать фигурки животных, рассаживать их и давать имена детей из группы.

Сказки

Можно вместе с ребенком сочинять сказки, героями которых будут ребята из детского коллектива.

Тут и диагностика.

● Кого из группы ребенок будет чаще выбирать на роль злодея?

● Кого будет спасать?

● Кого возьмет в помощники?

И коррекция: со злодеем можно в сказке подружиться, либо победить его, либо победить, а потом подружиться.

Пусть будет у сказки классическое начало «Жил-был мальчик» или «Жила-была девочка». Имя главному герою даем такое же, как у ребенка, если ребенок маленький (три-четыре года), или похожее по звучанию, если ребенок постарше. «Однажды утром пришел (пришла) он (она) в детский сад, а там…» – родитель начинает предложение, а ребенок придумывает продолжение. Финал у сказки должен быть обязательно хороший. Если сам ребенок не может вывести сюжет на счастливый конец, то помогаем ему, предлагая разные варианты на выбор.

Конфликты. Укусы. Падения

Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо – я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!

Представляете, какая путаница возникает в голове у малыша, если его учат: «Тоже дай ему как следует!» и при этом говорят, что драться плохо. Малыш не может четко разграничить, когда он нападает, а когда защищается. Он может пнуть ребенка, случайно задевшего его лопаткой. В его понимании он так дал сдачи. Может сильно толкнуть того, кто первым взял желанную игрушку. В его системе понятий это тоже будет – дал сдачи. Может стукнуть того, кто занял его стульчик – воспринял как личную обиду и дал сдачи. Я могу привести много примеров из личной практики и практики коллег, когда «сдача» была неадекватна, с печальными последствиями, с обращением в травматологию.

На курсах по самообороне обучают, в том числе, оценивать силу противника и свои возможности. Знакомят, хотя бы в общих чертах, с анатомией человека. Учат рассчитывать силу удара и предвидеть последствия. Давая сдачи обидчику, ваш малыш анализирует в голове все эти нюансы?

Когда вы учите своего малыша «давать сдачи», подвергаете риску его же безопасность. Потому что в этот момент кто-то тоже учит своего ребенка «давать сдачи», и тот может оказаться гораздо крупнее вашего. Не важно, кто из малышей первым затеял конфликт, одной «сдачей» дело не ограничится. Они будут «давать сдачи» друг другу до вмешательства взрослого. Значит, чем раньше это произойдет, тем выше вероятность, что все обойдется без синяков, шишек и более серьезных травм. Так не лучше ли сразу научить ребенка звать на помощь кого-то?

Это вовсе не значит, что ребенок ябедничает. Это значит, что он прибегает к услугам медиатора. Это не ябедничанье, а цивилизованный способ решения конфликтов. Вы бы хотели, чтобы ребенок научился договариваться и решать конфликты мирным путем? Давая сдачи, он этому не научится. Научиться он может только на примере действий адекватного взрослого.

Чего хотят добиться родители, обучая ребенка «давать сдачи»?

● Хотят, чтобы ребенок отстаивал свои интересы.

● Хотят, чтобы мог постоять за себя, не дать себя в обиду.

● Хотят, чтобы мог наказать обидчика.

Все эти задачи ребенок может решить и другим способом. Например, прибегая к помощи воспитателя. Она рассудит, объяснит, кто не прав, виновного – накажет. И при этом (заметьте!) никакого физического насилия.

Если малыш способен на физический отпор, он даст сдачи инстинктивно и без ваших наставлений. Но учить махать кулаками девочку-былиночку – противоестественно. Ну, замахнется она тоненькой ручкой. А ей ответят со всей силы… Пока по причине нежного возраста ее не берут в секцию карате, научите малышку лучше громко визжать: и противника введет в ступор, и внимание взрослых привлечет.

Конечно, в школьном возрасте другие ценности и понятия. Вовлекать учителей в конфликт с одноклассниками уже «не по-пацански». Но к этому возрасту ребенок должен быть научен мирным способам решения конфликтов и элементарным принципам ведения переговоров, способен адекватно оценить, где он обороняется, а где выступает в роли агрессора, может соизмерять силу противодействия. Все это возможно при условии, что он не бездумно «давал сдачи» с годовалого возраста, а учился у взрослых решать конфликты.

Всему свое время.

Плохо, если мозг в развитии отстает от силы, а сила не опирается на нравственность.

Хорошо, когда парень может постоять за себя и за своих.

Плохо, когда малыши калечат друг друга.

Абсурдность наставления «Дай сдачи!» хорошо проявляется, когда у вас несколько маленьких детей и они начинают конфликтовать. Будете ли вы подбадривать одного: «Дай ему как следует!», а потом учить другого: «Что стоишь? Ответь ему и посильнее!» Или скажете обоим: «Прекратили драться! Учитесь договариваться!»

«Дай сдачи» – это когда чужого ребенка не жалко. Я могу привести реальные примеры, когда после «сдачи» малышу приходилось накладывать швы.

Я не учу малышей драться. Я учу обороняться. Я не говорю «Дай сдачи». Я говорю: «Защищай себя. Не давай себя в обиду». Учу ставить блоки, уклоняться от ударов, звать на помощь.

Дети двух-трех лет часто кусаются. Каждый педагог со стажем может вам рассказать много подобных историй. Это не от плохого воспитания. Просто возраст такой. Становятся старше – перестают кусаться. И даже не потому, что понимают, что кусаться нельзя. А потому, что появляются другие, более приемлемые способы взаимодействия с социумом.

Взрослый человек в состоянии борьбы, при угрозе жизни, когда руки и ноги уже зафиксированы, а вот зубы еще целы, пожалуй, тоже вопьется зубами в противника…

Как семилетки решают детский конфликт (дележ игрушки):

1. Уговаривают.

2. Предлагают поменяться на другую.

3. Обещают, что быстро отдадут обратно.

4. Говорят, что завтра принесут сто тысяч таких же игрушек.

5. Угрожают.

6. Отбирают сами.

7. Зовут на помощь друга.

8. Зовут воспитателя..

Двухлетка всего этого еще не умеет. Зубы – как единственный способ отстаивания своих интересов – пускаются в ход.