Школа гейши. Искусство держать лицо - С. Бачило

Решая раньше дилемму о необходимости и опасности искренности, мы пришли к наиболее простому выводу: открываться только в кругу семьи, среди близких людей. Однако это решение нельзя назвать подходящим для каждой ситуации, поэтому сделанный вывод стоит обобщить. Искренним можно быть только с людьми, действительно заслуживающими доверия и хорошего к ним отношения, про которых вы точно знаете, что вы им симпатичны, их честность и порядочность никогда не позволят им воспользоваться чужой откровенностью. В этом случае своей искренностью вы подчеркнете свое доверительное отношение, покажете человеку, что цените его как друга и уважаете за честность, добропорядочность, верите в его умение выслушать и понять. И это не останется незамеченным! Искренность сближает людей, словно убирая невидимые преграды отчуждения между ними.

Берегите свой внутренний мир от бестактного и разрушительного вторжения чужих для вас людей и будьте честными, откровенными, естественными в общении с людьми, которые, как вы считаете, заслуживают такого отношения; очень скоро общение с ними перейдет на следующий уровень: так и появляется настоящая привязанность, симпатия, дружба, а иногда — и любовь.

Глава 3

Когда путь усеян терниями

Можно только позавидовать тому, как гейши умеют выживать в сложном мире. Они справляются и с жестокой конкуренцией в своей среде, и со сложными, строго иерархическими отношениями в обществе, и со своим собственным, часто непростым характером.

Будь выше конкуренции

В жизни большинства людей конкуренция играет довольно важную роль. Этот инстинкт заложен в людях самой природой, хотя в цивилизованном мире необходим гораздо меньше, чем в дикой природе, где конкуренция (борьба за пищу, лучшее и более место для жилья, здоровое и жизнеспособное потомство и т. д.) — это буквально борьба за жизнь и место под солнцем. Однако и в цивилизованных странах конкуренции находится место, причем видов у нее здесь гораздо больше, чем в животном мире: конкуренция очень сильно выражена и в бизнесе (независимо от масштабов и направления дела; конкуренция правит и в отношениях предприятий, создающих продукты питания, и среди, например, операторов сотовой связи или турагентств), и в политике, и в спорте. В последнем случае, кстати, дело даже не в самих спортивных соревнованиях, масштабы крупнее: например, конкуренция между спортивными клубами за звание лучшего или даже между странами, желающими провести у себя следующую Олимпиаду.

В повседневной жизни соперничество (и вовсе не обязательно соперничество здоровое, т. е. честное, справедливое, направленное на достижение более высоких результатов больше для себя, чем для того, чтобы кто-то другой оказался ниже) тоже встречается очень и очень часто. Соперничают братья и сестры за большее внимание со стороны родителей; соперничают сами родители за большую любовь детей; соперничают супруги, особенно молодые, за право называться главой семьи… Разумеется, женщин инстинкт конкуренции, соперничества, бесконечного соревнования тоже не обошел. В своей жизни женщины нередко умудряются побороться за все: за симпатии родителей и учителей, за хорошие оценки и хорошую работу, за мужчину своей мечты (жаль лишь, что этот «бой» большинство проигрывает), за более удобный быт и так до бесконечности. И это бесконечное соперничество у нас в крови настолько, что мы его даже не замечаем, когда в час пик дружно «штурмуем» переполненный автобус или в пробке стараемся прорваться на автомобиле вперед, чтобы приехать домой раньше кого-то другого, хоть и совершенно незнакомого. Получается, что конкуренция в самых различных своих проявлениях — неотъемлемая часть жизни любой женщины, и, между прочим, гейши не являются исключением в этом правиле.

Фактически все отношения между гейшами строились на постоянном соперничестве. Популярность, клиенты, чайные дома более высокого класса — за все это приходится бороться с другими гейшами, даже если все заработанные деньги идут в один и тот же общий семейный дом.

Ведь, чтобы освободиться от рамок семейного дома и стать свободной, выплачивать свой «долг» семейному дому каждая гейша должна была сама. Нередко «двигателем», призывавшим к соперничеству, была всего лишь зависть к богатству, известности, красоте другой гейши, это может показаться удивительным, но ведь гейши, по сути, обычные женщины, и никакие человеческие чувства им не чужды. В этом случае борьба переходила границы, начерченные моральными устоями, и между конкурирующими гейшами буквально объявлялась война, отрицавшая честность, справедливость и благородство. Обычно соперницы просто обменивались пакостями, уничтожая дорогостоящее имущество друг друга или распуская порочащие друг друга слухи среди общих клиентов. Однако в японском мире гейш, где честь «живого произведения искусства» порой является более важным фактором в работе с клиентами, чем умение петь, танцевать, играть на музыкальных инструментах и красиво разливать чай, это опасное искусство бескровной войны способно действительно причинить серьезный урон и даже оставить гейшу без клиентов, этим самым лишив ее работы. Конечно же, это лишь пример бесчестной конкуренции, которой достаточно и во всех остальных областях нашей жизни; среди гейш немало и женщин честных, не лишенных врожденного благородства, которые не опускаются до того, чтобы портить чужую одежду или воровать косметику. Зато существование бесчестной, жесткой конкуренции намного лучше подчеркивает остроту взаимоотношений, царивших в мире японских гейш.

Возможно, ложь, провокации, клевета способны помочь достичь больших высот, приблизиться к цели и осадить своих соперников, однако прежде всего такое поведение низко и недостойно. Тот, кто опускается до таких путей ведения конкурентной борьбы, может достичь власти, силы и получить раболепное прислуживание окружающих людей, но их уважение, любовь, честность ему не завоевать никогда.

Путь, которым человек идет к своей цели, показывает не только характер человека, но и отчасти то, что он получит в конце пути. Так, человек, добивающийся власти и денег всеми доступными средствами, вполне может рано или поздно получить их, но при этом потерять множество других ценностей, смысл которых он даже не узнает, гоняясь за материальными благами. И в результате на склоне лет окажется богатым, но одиноким и глубоко несчастным человеком, даже если сам в силу своего недалекого в этом плане ума не будет осознавать того, насколько чужие люди его окружают.

В мире людей дух соперничества зарождается в сердцах еще совсем маленьких детей, и часто их же родители подливают масла в огонь, вслух сравнивая своих детей с самими собой в их возрасте или с детьми своих знакомых. С одной стороны, здоровое, честное соперничество способствует тому, что ребенок подчас добивается очень хороших результатов в выбранной области, при этом постоянно продолжая совершенствоваться, чтобы не отставать от конкурента. Но, с другой стороны, такие сравнения нередко оказываются опасными для детской психики, так как далеко не всегда заставляют ребенка старательно достигать цели, поставленной перед ним его родителями. Иногда, напротив, сравнения с кем-то другим, сделанные не в пользу ребенка, вызывают у него нежелание дальше заниматься тем, что у него получается хуже, чем у остальных. Однако так построена вся воспитательная система нашего общества, даже в учебных заведениях все держится на сравнении чьих-либо успехов, соответствие поставленным рамкам обозначается числовым баллом — оценкой; и мало кого волнует, что способна сделать низкая оценка с самоуважением ребенка. А ведь соперничество не у каждого человека вызывает увеличение концентрации адреналина крови, для кого-то проигранный спор или соревнование — тяжелый удар по самолюбию, и однажды после такого удара оно может уже не подняться. Тогда у человека просто опускаются руки, он абсолютно теряет интерес к тому, в чем оказался несколько слабее других. Есть и другие отрицательные стороны в том, чтобы насильственно заставлять человека соревноваться с кем-то в какой-либо области. Например, если постоянно говорить человеку о том, что кто-то другой может сделать что-либо лучше его самого, это вполне может привести не к желанию добиться большего и стать лучше, а к банальной черной зависти, когда человек, которому ставят в пример другого, всей душой жаждет обладать такими же успехами, но ничего не делает для этого, а досада пробуждает в нем жгучую ненависть к тому, кто в чем-то лучше его. Пожалуй, это худшее, что может сделать попытка заставить ребенка добиться новых целей, ненужных, по мнению самого ребенка, ему, но крайне симпатичных его родителям. Однако это не последняя опасность. Так, если в соперничестве ребенок постоянно одерживает верх над другими и получает похвалу родителей, то постоянное желание продолжения соревнования в области, где он особенно хорош, в любой момент может перерасти в гордыню, честолюбие. А это, в свою очередь, влечет уже другие опасности: рано или поздно такой человек встретит того, кто добился большего в той же области, а излишне гордый, самовлюбленный, честолюбивый человек вряд ли сможет спокойно отнестись к такой «встрече». Его может сломать испытанное разочарование в собственных возможностях. Ничуть не лучше оказывается и другая возможность, если человек решит всеми силами добиваться превосходства. Это уже грозит потерей здоровья, как физического, так и психического. Поэтому, если учесть все плюсы и минусы, в воспитании ребенка не стоит вообще пользоваться сравнениями его успехов с чужими, а особенно субъективными сравнениями; если в действительности ребенок знает, что такое сравнение несправедливо, то слова родителей для него будут просто оскорбительны, и тогда эта неудачная попытка может обернуться не только потерей интереса ребенка к конкретной области, но и серьезным ухудшением его отношений с родителями.