Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин

Три примера похожи в одном: один жаждет близости, а второму она некомфортна. Так бывает в парах, где у одного избегающий тип привязанности, а у другого тревожный или, в редких случаях, надежный.

Исследования подтверждают, что счастье в отношениях возможно только с теми, у кого аналогичная потребность в близости.

А неразделенное желание близости, соответственно, приносит несчастье. Разногласия по поводу степени близости сказываются на всех аспектах отношений. Поначалу это незаметно, но из такой ситуации трудно выбраться.

Союз тревожного и избегающего ненадежен, поскольку оба только усиливают неудовлетворенность друг друга. Посмотрите на диаграмму на следующей странице. Люди с тревожным типом привязанности (круг справа внизу) при угрозе отношениям активируют механизм привязанности — стремятся приблизиться к любимому человеку. А избегающие люди (круг слева внизу) реагируют противоположным образом: деактивируют механизм привязанности и отдаляются. И чем ближе подходит тревожный, тем быстрее отступает избегающий. Так они и бегают по кругу в «опасной зоне». Чтобы приблизиться к надежности («безопасной зоне»), им надо перестать видеть вокруг опасность, нормализовать механизм привязанности и выйти из «опасной зоны».

СХЕМА ЛОВУШКИ ТРЕВОЖНЫЙ-ИЗБЕГАЮЩИЙ

Что обычно происходит в отношениях тревожный-избегающий

1. Эмоциональные качели. Такие отношения не протекают ровно. Изредка избегающий позволяет тревожному приблизиться, успокаивая его механизм привязанности, — это пиковые моменты. Но они длятся недолго: почувствовав угрозу, избегающий резко отстраняется, и тревожный возвращается в состояние неудовлетворенности.

2. Эмоциональный дисбаланс. Избегающие люди поднимают самооценку и независимость, сравнивая себя с другими. А тревожные после активации механизма привязанности чувствуют себя «хуже других». Силу и независимость избегающие чувствуют лишь до той степени, до которой их любимые беспомощны и зависимы. Вот почему избегающие не встречаются друг с другом: на фоне чужой силы и независимости собственная меркнет.

3. Постоянна только нестабильность. Независимо от продолжительности в отношениях сохраняется некоторая неопределенность. Как вы знаете, люди часто остаются вместе, несмотря на хроническую неудовлетворенность и отсутствие комфортной степени близости.

4. Суть разногласий. Вас преследует чувство, что все конфликты выеденного яйца не стоят, потому что истинный предмет споров совершенно другой и это — степень близости.

5. В тылу врага. Попав в ближний круг избегающего человека, тревожный часто замечает, что отношение к нему ухудшилось, а не наоборот. Это мы обсудим в следующей главе.

6. Западня. Появляется мистическое предчувствие обреченности отношений, но эмоциональная связь уже крепко держит и не дает вырваться.

Почему противоречия в желании близости сложно примирить?

Неужели влюбленные не найдут способ быть вместе, несмотря на все различия? Легко сказать «да», но тревожному и избегающему трудно прийти к общему знаменателю в вопросах близости, как бы они ни любили друг друга. В обычной схеме развития отношений (позже мы расскажем, что ей не обязательно следовать) тревожный идет на уступки и соглашается на правила избегающего.

Пущенные на самотек отношения, без попыток изменить курс в сторону надежности, чаще всего ухудшаются. И вот почему.

• Различия в желании близости распространяются на все аспекты жизни и не ограничиваются мелочами вроде «как часто нам держаться за руки». Это еще и противоположные потребности и взгляды на совместную жизнь — от секса до воспитания детей. Они проявляются на каждом этапе развития отношений: брак, дети, переезд, работа или болезнь, а в трудные периоды возводят между людьми стену непонимания.

• Конфликты повисают в воздухе, ведь, чтобы разрешить их, надо сблизиться. Для тревожных и надежных людей стремление устранять проблемы естественно. Но сам процесс требует сближения — того, от чего избегающие уклоняются, сознательно или нет. Тревожные и надежные люди обсуждают разногласия ради эмоционального сближения, а избегающих такой исход не привлекает. Они изо всех сил сопротивляются близости и враждебно защищают свою свободу.

Этот сценарий будет без конца проигрываться и причинять страдания, пока оба в паре не осознают реальную проблему. Если этого не произойдет, ситуация может ухудшиться.

• С каждой ссорой тревожный теряет почву под ногами: в противостоянии с избегающим ему не на что опереться, и его захлестывают негативные эмоции. От обиды он впадает в крайности в словах, мыслях и поступках, вплоть до угрозы разрыва (протестное поведение). Но когда успокоится, то вспоминает все хорошее и сожалеет. Затем он первым идет мириться. Но подчас нарывается на грубость, потому что избегающие люди иначе реагируют на ссоры: они, наоборот, забывают все положительное, что было в отношениях, и сосредоточены на плохих воспоминаниях.

Первоначальный конфликт, таким образом, отнюдь не исчерпан, и для тревожного все становится еще хуже. Теперь ему придется умолять хотя бы о предыдущем статус-кво (а то и пойти на новые уступки). Надежды на совместное счастье тают.

Глава 9. Выход из порочного круга: как паре тревожный-избегающий приблизиться к надежности

Теперь понятно, что все споры сводятся к разногласиям на тему близости, но что с этим делать?

Самое интересное в типах привязанности то, что при всей стабильности они гибкие: как правило, сохраняются всю жизнь, но могут изменяться. Мы описали, что происходит в паре тревожный-избегающий, если ничего не предпринимать. А теперь расскажем, что им делать для приближения к надежному типу.

Исследования в сфере отношений продемонстрировали, что надежность заразительна. Хотя у тех, чьи любимые не относятся к надежному типу, тоже есть надежда. Как оказалось, прайминг — напоминание об опыте надежности — помогает вернуть это ощущение.

Надо вспомнить прошлые отношения с надежным человеком или образец для подражания с надежным типом привязанности. Изменяясь в этом направлении, человек конструктивнее ведет себя в отношениях и замечает улучшения душевного и физического самочувствия. А если так делают оба, результаты превосходят все ожидания.

Выбор образца для подражания

Прайминг для надежности — наблюдения за окружающими этого типа и их поведением в отношениях. Ищите образец для подражания среди знакомых, прошлых и нынешних. Это могут быть родители, близкие родственники, коллеги и знакомые, обязательно с надежным типом привязанности и соответствующей манерой общения. Выбрав один или несколько образцов, попробуйте подражать им: что они говорят, как действуют в определенных ситуациях, на что не обращают внимания и что считают важным; как ведут себя, когда у любимого человека проблемы, и как смотрят в целом на жизнь и отношения. Например:

«Однажды я был не согласен с начальником и возразил ему. Он заинтересовался моим мнением, и вместо перепалки получился диалог».

«Мой лучший друг Джон и его жена Лора всегда поддерживают друг друга. Когда Лора решила уйти из юридической компании и работать в социальной сфере, Джон первым встал на ее сторону, хотя из-за этого пострадал семейный бюджет».