Школа ужасов - Григорий Остер

Заглянувшему в школу откроется бездна знаний.

* * *

Сующий палец в розетку испытает горечь поражения.

* * *

Обладающий железной хваткой уронит авторитет.

* * *

Если учитель, которому вы в очередной раз врёте, вздыхает и морщится, то ещё есть надежда, что он всё-таки поверит в ваше враньё, а если сопит и скрипит зубами, то, скорее всего, нет.

* * *

Наказанного — простят.

* * *

Если первого сентября дважды наступить на ногу директору своей школы и оба раза извиниться, то за весь учебный год не получишь ни одной двойки.

* * *

Если новая двойка, которую поставили вам в дневник, гладкая и кучерявая, то родители не очень расстроятся, а если кривая и угловатая, то очень.

* * *

Встретить в школьном коридоре подряд трёх лысых учителей — к большой беде.

* * *

Грязные следы на ковре ведут в угол.

* * *

Крупные красные гроздья двоек в осеннем дневнике предвещают суровый учебный год и ледяные взоры родителей.

* * *

Тринадцатым в класс не входи. Подожди у двери, пока там наберётся двенадцать одноклассников, и быстро уходи домой.

* * *

Портфель, угодивший в лампочку, предвещает конец света в одном отдельно взятом классе.

* * *

Чтобы избежать двойки на письменной контрольной по математике, надо всё время, ни на секунду не разжимая пальцев, держать обе руки сложенными в кукиши.

* * *

Если в начале урока вам послышалась своя фамилия, то в конце может привидеться и двойка в дневнике.

* * *

Если на тетрадку с выполненным домашним заданием положить бутерброд (маслом вниз), то учитель не сможет найти в вашей домашней работе никаких ошибок. Даже если они там есть.

* * *

Столкнуться на узкой дорожке со спешащим велосипедистом — дурная примета.

* * *

Существует поверье, что если учительница расставит за один день в одном классе больше тридцати трех двоек, то ей грозит тяжелая психическая болезнь.

* * *

Если в ночь перед диктантом вместо подушки положить под голову свой полностью собранный портфель, то пятёрка обеспечена.

* * *

Туман в мозгах, окутавший школу перед третьим уроком, предвещает диктант.

* * *

В мае учиться — всю жизнь маяться будешь.

* * *

Если заходящее солнце окрашивает окна вашей школы в кровавый цвет, значит, завтра не миновать контрольной по химии.

* * *

Если отстающего ученика ударить по голове мешком со сменной обувью, то он сразу изменится и вскоре поумнеет.

* * *

Если старшеклассница получит одну за другой три единицы, то у неё в будущем окажется костлявый жених.

* * *

Чихнуть на математике — к нежданной встрече со старшеклассником, которого вы на прошлой перемене чуть не сбили с ног.

* * *

Если классный руководитель, вызывая в школу ваших родителей, левой ногой почёсывает правое ухо, то это очень хороший знак.

* * *

Некоторые безграмотные дикари из самых младших классов считают, что, если сжевать дневник отличника, станешь учиться гораздо лучше.

* * *

Если упасть в яму по дороге в кино — оно будет скучным, если на обратном пути — надолго запомнится.

* * *

Не завязанные шнурки — предвестники разбитого носа.

* * *

Если мальчик не даёт друзьям списывать домашнее задание, то он полностью облысеет (когда состарится). А если то же самое позволяет себе девочка, то у неё (как только она вырастет) окажется совершенно лысый муж.

«Школьный сонник» Художник А. Мартынов

* * *

Если где-нибудь неподалёку от своей школы найдёшь чужой дневник, то это к счастью.

* * *

Если, вызывая вас к доске, учитель на вашей фамилии поперхнулся и надолго закашлялся, то это хороший знак.

* * *

Отцовский ремень, вытянутый из брюк и сложенный вдвое, — верный признак приближающихся неприятностей.

* * *

Бегущего по крыше ждут в больнице.

* * *

Некоторые полагают, что школьный дневник с большим количеством двоек обладает целебными свойствами и если приложить его к больному месту, то уже на следующий день можно, не опасаясь никаких неприятных ощущений, спокойно садиться на любой стул.

* * *

Съевшего немытые овощи постигнет тяжкая участь.

* * *

Если понюхать цветы, которые на первое сентября какой-нибудь любимчик дарит своей учительнице, то на тебя перейдёт её любовь к нему.

* * *

Если в начале нового учебного года двойку по математике получишь раньше, чем двойку по русскому языку, то это верный признак, что хорошей погоды в ближайшие каникулы не будет.

* * *

Если первоклассник, которому вы надавали по шее, орёт «Аааааа!», то это хорошая примета, а если «Ууууууу!», «000000!» или что-то другое, то плохая.

* * *

Поперхнуться во время вранья учительнице — плохая примета, а если чихнёшь перед началом вранья, то тебе непременно поверят.

* * *

Вырывая страницу из дневника, следует плевать через левое плечо столько же раз, сколько двоек на вырываемой странице.

* * *

Лай чреват собакой!

* * *

Если в гостях разбить любимую чашку хозяина — он будет счастлив.

* * *

Полушки, среди бела дня вылетающие из окон детского сада, свидетельствуют о том, что тихий час в самом разгаре.

* * *

Невкусный суп, выплеснутый в окно, сулит интересное знакомство со случайными прохожими.

* * *

Луна, неожиданно взошедшая над школой, свидетельствует о том, что вы пришли на занятия слишком рано или очень уж опоздали.

* * *

Если вырвать из дневника страницу с тремя двойками по математике и съесть её в лунную ночь на крыше чужой школы, то родители не откажут вам в покупке новых роликовых коньков.

* * *

Отнимая от какого-нибудь числа тринадцать, следует трижды плюнуть через левое плечо и, быстро скинув ботинок, два раза топнуть босой правой ногой.

* * *

Тот, кому приходится делить что-нибудь на тринадцать, должен присесть на корточки и трижды хлопнуть в ладоши.

* * *

При встрече в школьном коридоре с завучем следует сложить фигу в кармане и семь раз проспрягать про себя глагол «пронеси». Это наверняка убережёт вас от неприятностей.

* * *

Если, складывая два числа, вы получаете в сумме 13, вам необходимо немедленно снять с себя носки, вывернуть их наизнанку и снова надеть. Только так вы сможете спасти себя от очень серьёзных неприятностей в дальнейшей жизни.

* * *

Золотые рыбки, вынутые из аквариума за хвост, часто наотрез отказываются выполнять желание заказчика.

* * *

Умножая что-нибудь на тринадцать, необходимо закрывать левый глаз и скрещивать пальцы на обеих руках.

* * *

Существует поверье, что третьеклассники, тоскливо воющие на луну, оплакивают свои двойки.

* * *

Существует поверье, что ни в коем случае нельзя наступать на валяющийся под ногами учебник. Все ваши с таким трудом приобретённые знания тут же выскочат из головы и через ногу уйдут обратно в книгу. Если это с вами всё-таки произошло, немедленно наступите на учебник другой ногой, и знания, если они, конечно, были, мгновенно вернутся назад. В голову.

* * *

Если отнять шариковую ручку у какой-нибудь круглой отличницы, залить её в чашке кипятком и в три глотка выпить густой настой, то никакая контрольная после этого уже не страшна.

* * *

Если контрольную работу у вас списывает сосед слева, плюньте трижды через левое плечо, а если сосед справа — через правое.

* * *

Многие суеверные малыши опасаются, что если, придя на ёлку, сначала дёрнуть Снегурочку за косичку, а потом изо всех сил пихнуть Деда Мороза ногой, то можно остаться без новогоднего подарка.

* * *

Если по дороге в школу провалиться в канализационный люк, то удача вам улыбнётся.

* * *

Мальчишки, часто падающие в лужи, указывают на приближение лужи.

* * *

Падающий барометр обещает бурю, а метко сбитые мячиком и падающие на пол стенные часы — ураган.

* * *

Если дневник с двойками сгорает потрескивая — это к морозу, а если горит ровным тихим пламенем — к тёплым солнечным дням.

* * *

Непослушный останется без ушей.

* * *

Руки, вытертые скатертью, — к подзатыльнику.