Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

«Ты должен понимать, что папа пришел с работы и устал. Папа зарабатывал деньги». «Ты должен понимать, что мама совсем замоталась – столько дел по дому, когда двое детей. Поиграй сам». Наверное, должен понимать, но не могу, не хочу! В этом случае ребенок чувствует, что он не важен для родителей. Постоянно более важным оказывается что-то другое: работа, деньги, младший брат, домашнее хозяйство. Но не он! Да, это ваш долг: как бы вы ни устали, надо оставить все свои дела и провести с вашим сыном или дочкой хотя бы час в день! Просто поиграть в то, во что они попросят. Полюбоваться ими, поучиться у них творчеству, изобретательности, веселью, живому общению. Да, может быть, вам будет вначале скучно, захочется поруководить. Не делайте этого. Просто идите за ребенком. И этот ваш бесценный труд обязательно окупится, с каждым таким «Детским часом» чувство собственного достоинства у вашего ребенка непременно будет расти. «Но как быть, если мне что-то не нравится в поведении ребенка? – спросите вы. – Ведь вы говорите, что критиковать нельзя, это негативно сказывается на чувстве собственного достоинства». Изобретательные психологи и тут нашли выход! Надо просто отделить личность ребенка от его поступка.

И дать оценку поступку, но ни в коем случае не критиковать личность. Личность неприкосновенна! Поступок может и не нравиться, и тогда, применяя «Я-высказывания», мы говорим о своих чувствах: «Петя! Я тебя очень люблю. И меня раздражает твоя одежда, разбросанная по всему дому. Я хочу, чтобы ты убрал ее». Чувствуете разницу? Я говорю о своих чувствах касательно поступка ребенка, но не унижаю его самого. Мы все имеем право выражать свои чувства и четко определять границы дозволенного. Конечно, трудно сказать сыну, что он умный, если у него уже вторая двойка по математике. Но разве помогут в такой ситуации слова «болван, тупица»? Поможет вера в то, что он умный, способный, и вы верите в него тогда, когда его собственная вера в себя пошатнулась. Ему так нужны ваша помощь и поддержка!

Прекрасное упражнение – вспоминать вместе с ребенком случаи его побед и находить те его замечательные качества, которые привели его к этим победам. Такие победы есть у каждого. Вспомните, когда ребенок вас приятно удивил. Например, ваша дочь-подросток, зная о финансовых трудностях в семье, устроилась на работу и раздает рекламу у метро. Сама зарабатывает карманные деньги. Какие ее замечательные качества здесь проявились? Что вы можете ей сказать: «Я восхищена тем, что ты такая самостоятельная, смелая, добрая, внимательная, заботливая и ответственная. Я тебя очень люблю!»

Неработающий комплимент: «Ты была бы красивой девочкой, если бы не твой нос!», «У тебя прекрасный характер, но иногда ты бываешь невыносимой!», «Ты прекрасно учишься, но женщину красят ноги и волосы. Косу ты обрезала, а ноги у тебя кривые». Эти «если бы» и «но» портят все дело. Считайте, что и не хвалили вовсе. Что чувствует ваш ребенок, когда слышит такое? Как это отразится на его жизни? Неуверенностью в себе, перфекционизмом, трудностью начинать новое дело, зависимостями. Недобрые слова критики запоминаются надолго. И противный внутренний критик, брюзжащий разными голосами, может отравить нам восприятие себя как чудесных, красивых, думающих, творческих и жизнеспособных Божьих созданий, которым все дано на этом свете, чтобы чувствовать себя счастливыми.

Мы, родители, – первые значимые взрослые для нашего ребенка. Именно от нас он узнает, какой он – способный и симпатичный или «тупой урод». И именно нам безгранично верит. Дети вслушиваются, всматриваются в эту нашу оценку, и постепенно она перерастает в самооценку, которая может быть позитивной или негативной, завышенной или заниженной.

На занятиях мы обязательно высказываемся по очереди, отвечая на вопросы «Кто и как вас критиковал, осуждал в детстве? Как это сказалось в вашей жизни?». В основном это примеры того, как критикующий родитель из внешнего критика превратился во внутреннего критика. И уже нет рядом папы или мамы, которые говорили нам, что наше мнение ничего не стоит, а мы все равно не доверяем себе, робеем. Или, даже защитив диссертацию, не считаем себя достаточно умными.

Девочка тринадцати лет на консультации. Никак не хочет, учась в восьмом классе, брать на себя ответственность за уроки: «Не-е-е-т! Только не за уроки. Это я не смогу. Пусть мама помогает. Я не могу за это отвечать, я же тупая. Мама мне все время говорит, что я тупая и лентяйка». Еще бы у этой девочки была положительная самооценка! Когда тебе каждый день твердят о твоей тупости, верить в себя становится невозможным. А еще и бьют, как выяснилось. И, как это бывает обычно, бьют от собственной беспомощности, когда не знают, как поступить.

Иногда низкую самооценку называют дистрессом «Я недостаточно хорош». Если критикуют наш ум, мы будем чувствовать себя недостаточно умными, если критике подвергается, например, фигура, – недостаточно красивыми, если критикуют наше мнение – недостаточно значимыми и т. д. Но я не об этом сейчас. В последней группе, где было двенадцать мам (папы – редкость на наших занятиях), одна женщина высказалась так: «А я не помню, чтобы меня критиковали или осуждали мои родители. Мама была тихая, ласковая, любящая. А папа очень мной гордился. Я постоянно слышала: “Ятобой горжусь! Ты молодец!” Училась я хорошо, но отличницей не была. Занималась спортом. Как это сказалось на моей жизни? А я счастливый человек! Сама выбрала себе специальность, учебное заведение, стала тренером. У меня все хорошо!» Это было ярко, волнующе и приятно поразило всю группу. Эта женщина светилась радостью, энергией, уверенностью в себе! Грустно было только то, что она была единственной из двенадцати…

Понятно, как формируется заниженная самооценка: постоянная критика, которая приводит к эмоциональной травме, привычные негативные послания, систематическое подавление воли и инициативы, нарушение прав ребенка вплоть до физического наказания, завышенные ожидания, постоянные сравнения с теми, кто лучше, выше, дальше, успешнее… При таких сравнениях ребенок обязательно должен проигрывать. «Посмотри, какая Зиночка аккуратная, а ты…», «Вот Петя хотя и не такой способный, а возьмет свое усердием. А ты ленишься». Тут надо срочно густо покраснеть и побежать исправляться, постоянно имея перед своим внутренним взором этот сияющий образец добродетели. Но почему-то вместо этого начинаешь тихо ненавидеть этого Петю или эту Зиночку. Иногда родители, сравнивая, ставят в пример себя: «Я в твои годы был отличником, а ты еле на тройки тянешь!» Но и это, к сожалению, не помогает ни отношениям, ни успехам. Это родительские иллюзии, что ребеночек будет следовать обозначенному примеру, тянуться за ним и станет таким, каким родители жаждут его видеть. А дотянуться никогда не удается, и ощущение собственного несовершенства и ущербности только крепнет.

Я училась в советские времена, и нам много рассказывали о детстве и отрочестве В.И. Ленина. Какой он был хороший сын и примерный ученик, как он приходил домой из школы и рапортовал маме: «По греческому – пять, по русской словесности – пять, по математике – пять». Круглый отличник, одним словом. Во все время моего обучения в школе у меня слева на груди непременно висел значок с портретом В.И. Ленина. Сначала в виде октябрятской звездочки, затем – пионерского и комсомольского значка. Сравнивай себя с идеалом и исправляйся, тянись. Только выиграть в этом соревновании было невозможно, и я все время чувствовала себя недостаточно хорошей, потому что быть такой хорошей, как В.И. Ленин, попросту невозможно! Родители и учителя, к сожалению, часто используют практику сравнения с идеалом в воспитательных целях.

Мы много внимания уделили формированию заниженной самооценки. Остановимся кратко на том, как возникает завышенная самооценка. Это происходит, когда ребенка сравнивают с другими и дают ему понять: «Ты – лучше». Ты и выше других, и умнее, и спортивнее, и музыкальнее, и способнее. Ты – самый! Как некоторые девочки говорят: «Хочу быть самой красивой!» Движению по этому тупиковому пути способствуют средства массовой информации. Чего стоит только название журнала «Самая»! «Почему же путь тупиковый?» – спросите вы. Да потому, что это неправда: ни один человек не может быть лучшим во всем. Как ни старайся быть, например, самой красивой, всегда найдется кто-то, кто в чем-то тебя превосходит. Да и представления о красоте у людей разные. Кому-то нравятся блондинки, кому-то брюнетки, а кто-то предпочитает умных и веселых, а цвет волос вообще не имеет для них никакого значения. Это из разряда вопросов: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» И вы, конечно, помните, чем закончилось у спесивой царевны это соревнование с молодой соперницей. Полным провалом. Когда у подростков спрашиваешь, какие качества они ценят в людях, чаще всего слышишь: ум, надежность, верность, красоту. Среди качеств, которые не нравятся, лидируют высокое самомнение, заносчивость, высокомерие. Таких не любят, с ними предпочитают не общаться. Почему? Да потому что в процессе общения такому человеку, пусть неосознанно, постоянно нужно подтверждение того, что он – лучший. Именно его надо слушать, именно им восхищаться. Кому это понравится?