Говори с собой правильно. Как справиться с внутренним критиком и стать увереннее - Ирина Александровна Медведева

Под заботой каждый понимает что-то свое: посещение психолога, врача, прием витаминов, спортивный зал. Для меня, например, занятия творчеством и чтение художественной книги – одна из самых ресурсных форм заботы о себе. Эти занятия помогают мне почувствовать себя счастливой. Первым шагом на пути к развитию материнского архетипа может быть как раз составление такого списка дел, которые помогают восстанавливаться и испытывать чувство радости.

Любовь к себе: быть мамой для себя

Когда моя двухлетняя дочь говорит мне: «Мама, посмотри, что у меня получилось», «Мама, пожалей меня», «Мама, присядь рядом», я понимаю, что мало чем отличаюсь от нее, мое «чтобы любили» совсем не выветрилось с годами. Правда, осознание того, что это не только нормально, но и прекрасно, пришло не сразу.

В этой потребности обычно пугает привкус зависимости от другого человека, его настроения, его мнения, его решения… Но любовь здесь совсем ни при чем. Любовь – это топливо, без которого невозможно движение. Сколько бы ни было нам лет, наш внутренний ребенок всегда будет нуждаться в том, чтобы его услышали, приняли, помогли ему и поверили в него. Ему жизненно необходима мама, которую он всегда будет подсознательно искать в общении, обращаясь к собеседнику за поддержкой: «А вам нравится?», «Что вы об этом думаете?», «Как я выгляжу?», «Мне сейчас непросто…», «Мне нужно выговориться…»

Людей делает взрослыми, самодостаточными и самими собой не отсутствие желания «чтобы любили», а способность активно участвовать в том, чтобы его удовлетворить. Как? Любить себя. Без любви к себе, без принятия себя в нашей жизни не случается ничего по-настоящему важного. И личная жизнь, и профессиональный успех, и внутреннее ощущение гармонии и счастья зависят от чувства единения с собой.

По-настоящему любить себя человек учится всю жизнь. Этот процесс напрямую связан с развитием личности и понятием «интериоризация». Термин буквально переводится как «помещение вовнутрь», т. е. внешние межличностные отношения переводятся во внутриличностный план, в отношения с самим собой. Если говорить о любви и принятии, то зрелая личность помещает эту ожидаемую извне любовь внутрь себя. Человек начинает проявлять к себе любовь и заботу так же, как он делает это в отношении других людей, и так же, как другие люди делают это в отношении его. Слово здесь – самый верный помощник. Когда мы любим, мы не просто делаем все возможное и невозможное для близкого человека, мы говорим о своей любви и привязанности, предлагаем помощь, утешаем и поддерживаем.

Для того чтобы поддерживать себя самостоятельно, говорите себе следующие слова:

✓ Называйте и принимайте свои чувства: «Я чувствую сейчас… И это нормально. Мне нужно время, чтобы это пережить».

✓ Принимайте себя и все, что с вами связано: «Я принимаю себя и свою жизнь такими, какие они есть».

✓ Заботьтесь о себе, чаще задавайте себе вопросы: «Чем я могу себе помочь?», «Что я могу сделать для себя сейчас?»

✓ Чаще говорите «да» своим большим и маленьким желаниям.

✓ Верьте в себя, поддерживайте себя словами: «У меня получится», «У меня есть способности», «Я справлюсь».

Негативные аспекты материнского архетипа

Недостаток любви к себе

Относитесь к себе как к цветущему саду, который нужно поливать, обрезать и поддерживать в порядке, а не затопить или сжечь дотла.

Неизвестный автор

✓ «У меня нет времени баловать себя, у меня двое детей, работа с кучей проектов, дом, который без меня страшно подумать во что превратится… Я бы, может быть, и хотела больше прислушиваться к своему телу, ухаживать за ним, лелеять его, слова добрые себе говорить, ванну правильно принимать (не за 3 минуты, пока дети не кричат). Но привычка жить именно таким образом уже сложилась».

Заботиться о себе, поддерживать себя не самая простая задача. Когда мои клиенты тренировали материнский архетип в своей внутренней речи – привычку себя поддерживать, наполнять, внимательно относиться к себе, своим чувствам и потребностям, им было сложно в этом удержаться. У них всегда находились более важные дела: звонок клиенту, ребенок, ужин, поход к родителям, помощь подруге… На себя времени не оставалось. Даже пять минут на заполнение дневника и коротенький вечерний чай со словами для себя: «Все будет хорошо, я сделала, что смогла, пора отдохнуть», – для многих казались нереальной задачей.

У многих из нас нет этого фрейма – относиться к себе по-доброму, с сочувствием. Потому что не у кого было этому учиться. Я тоже воспитывалась в семье, где обращали на себя внимание только тогда, когда что-то «ломалось». Мою маму в 60 лет увезли на «скорой» с работы – больше туда она не вернулась. Фраза, которой она чаще всего отвечала на мой вопрос о ее самочувствии, звучала всегда так: «Не будем про меня. Главное – как вы?»

Привычка концентрироваться на состоянии и самочувствии других людей свойственна не только женщинам. Как-то я проводила мастер-класс по внутреннему диалогу для десятиклассников. Один юноша долго возмущался, услышав мой вопрос про заботу о себе: «Как же я могу отнять время у своей семьи, друзей и уроков?..»

Отговорок в пользу того, чтобы пренебречь своими чувствами и состоянием, может быть много. Удачное название для такого отношения к себе подобрала психотерапевт Кларисса Эстес. Привычку игнорировать свои потребности она назвала «внутренним сиротством».

Вот что она пишет: «В большинстве случаев причиной такого отношения к себе служит не какой-нибудь, скажем, глубоко укоренившийся мазохизм, или пагубная склонность к саморазрушению, или что-нибудь еще из этой серии. Чаще всего дело в том, что люди не умеют вести себя по-другому. Это внутреннее сиротство».

Отсутствие архетипа матери во внутреннем диалоге может проявляться в:

✓ мыслях о том, что вас не принимают и не понимают;

✓ чувстве одиночества;

✓ частой усталости, дефиците энергии;

✓ недомогании, болезни;

✓ плохом настроении;

✓ чувстве апатии.

Внутренняя мачеха

ГОВОРИТЕ ЛИ ВЫ СЕБЕ?

✓ «Я недостаточно умен».

✓ «Я некрасивая / некрасивый».

✓ «У меня нет способностей».

✓ «У меня вечно все не как у людей».

✓ «Мне некогда думать о себе».

✓ «Я не люблю себя».

Есть ли у вас привычка копаться в себе, сравнивать себя с другими людьми, зацикливаться на своих недостатках?

Во внутренней речи может быть представлена не только созидательная модель отношений (материнская), но и негативная. Будем называть ее вслед за К. Г. Юнгом «теневой», или «мачехой». Вот несколько примеров того, как она может проявляться:

✓ «Каждый день смотрю на себя и раздражаюсь. Мне не нравится мой вес».

✓ «Начинаю о чем-то мечтать, стремиться, а потом понимаю, что у меня это не получится».

✓ «Сама я себе напоминаю