Навоз как средство от простуды (хроники пандемии) - Алекс Кожин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Заметку в «Сельской Нови» прочел и Петр Авдеич, и она его рассердила. Во-первых, стало понятно, что в колхозе завелся «крот» в лице его заместителя по идеологии, что означало конец спокойной жизни. Теперь не только о космических опытах, но и обо всех утопших коровах, сломанных тракторах и пьяных механизаторах будут докладывать куда надо. Во-вторых, неизвестно, где до сих пор «летает» ветеринар, к которому приковано внимание прессы.
Ситуация усугубилась, когда белорусское телевидение начало на все лады высмеивать заметку шведской газеты про якобы имеющиеся у Белоруссии баллистические ракеты. Дело принимало худой оборот.
Осознав непредвиденные последствия несанкционированного запуска силосной башни, Петр Авдеич решил провести расширенное совещание с участием всех сторон. Обрисовав ситуацию, председатель поставил вопрос ребром:
– Что делать, ибо этот скандал просто так не затихнет, а эти две сучки от нас не отстанут? – вопрошал Петр Авдеич.
Можно было привлечь Женькину тещу, чтобы уладить отношения с Аллой Степановной и газетой «Сельская Новь». Но даже трезвому председателю было понятно, что две эти бабы сразу возненавидят друг друга и только усугубят положение.
Женька посоветовал привлечь пионеров и школьников к поискам пропавшей ракеты.
– Объявим по радио, что силосную установку оторвало и унесло во время урагана. Назначим награду, – предложил Женя. – Так и международный инцидент рассосется. Пустим слух, что шведы приняли за ракету унесенную башню.
– Унесенная ветром! – не выдержал Авдеич. – В безветренную погоду. Чудо природы в Новых Оглоблях. А в силосной башне обнаружат навоз и немного ветеринара в «скафандре».
Студенты под действием выкуренного зелья почти не принимали участия в дискуссии. Они смотрели прямо перед собой и улыбались. Наконец, председателю надоела эта медитация:
– А вы что молчите, укурки?
Внимательно вглядись!
Цветы пастушьей сумки.
Увидишь под плетнем.
Неожиданно продекламировал НЮРА.
– Опять ваши хайки! – взмахнул руками председатель.
– Это не наши, это японский поэт Басе, – поправил КЛАВА.
– И чему он учит? – начал закипать Авдеич.
– Он учит, что когда все люди смотрят в одну сторону, нужно глядеть вверх, – пояснил НЮРА и снова углубился в себя.
– Хоть ты поясни, – председатель глянул на КЛАВУ.
– Подмена понятий – это психологический прием влияния на сознание человека, в ходе которого одни термины подменяются на другие, – процитировал КЛАВА какой-то неясный источник.
Авдеич в недоумении замотал головой.
– Ну, это как в цирке, – стал объяснять Женька. – Фокусник вертит у тебя перед глазами золотой мишурой, а сам в это время щупает зад ассистентки. И никто не замечает. Даже вдуть ей может на глазах изумленной публики, а они будут думать, что он им фокусы показывает.
– А конкретней? – спросил председатель.
– Ну, выбор у нас небольшой, – ответил Женя, указывая в сторону участкового. – Парень хотел в президенты, вот и пусть идет. Кандидат Степан Новоявленный – люди за ним потянутся. За Лукашенко мы подписи уже собрали, теперь будем собирать за Степана. Это отвлечет внимание прессы и идеологов.
– Он же в тоске, – возразил Авдеич.
– Тоска пройдет, как только он вновь засияет, – пояснил Женя. – Обретет мощь, как там… – синхронной вибрации искусственной матки. Так, кажется.
– А если он не засветится? – еще сомневался председатель.
– Попробуем электричеством! Заполним тело инертным газом и пустим ток через дроссель. Получится люминесцентная лампа, – успокаивал Женя председателя.
– И что? Он так и будет ходить с проводами в заднице? Достойный получится кандидат в президенты, – не сдавался председатель.
Полумертвые студенты вдруг ожили. Видно идея пришлась им по душе:
– Сделаем из Центра предвыборный штаб Степана. Только слово «израильский» с вывески уберем. Будет Медицинский центр поддержки Новоявленного кандидата. Тогда и джакузи можно сохранить и стриптиз оставить… и травокурню официально открыть, в смысле кальянной.
Друзья еще долго обсуждали детали. А утром депрессивного Степана погрузили в председательский УАЗик, чтобы везти в Центр на процедуры.
И тут позвонила Тихоновна.
– Авдеич, игде наш ХэВэ? – без обиняков спросила женщина. – На ферме каровы без агляду, бумаги на малако не падписаныя. Игде яго черци носяць?
– А что? – осторожно переспросил председатель.
– Кажуць, вы яго лечыли у этым вашым фитнесе, потым ен зялены, без штаноу, бегау тут на палях за даярками, – ничуть не смущаясь, напирала Тихоновна. – На силасную башню, кажуць, залазиу… Ен яшчэ жывы, або дзе яго шукаць?
– Слухай, Тиханавна, нам счас не до Христафора – мы на выбары президента идем. Наш кандидат Степан Новоявленный. Выйграим выбары – купим табе трех ветеринарау.
Каго? – не поняла женщина. – Сцепку-участковага, яки з радарам мужыкоу на дарозе лавиу. Аж пазелянеу ад гэтага радара, увесь аж свяциуся – яго у прэзидэнты?
– Ты тут не шуми, – предупредил Авдеич, перейдя на официальный язык. – Я пока буду занят выборными делами, а ты займись хозяйством. А эту сучку – Алку по идеологии – близко не подпускай ни в контору, ни на ферму. Давай действуй! Партия тебе доверяет!
*) Кодировкой SS в НАТО обозначают ракеты класса «земля-земля». Приставка Humus (Гумус) – возможно, указывает на органическое топливо ракеты.
Акт двадцать седьмой
Несмотря на желание, друзья не смогли точно вспомнить, с чего первый раз засветился участковый Степан. Вроде, он купался в джакузи с дояркой, потом выпивал с председателем, потом кто-то отошел в туалет. То есть, набор инструментов был известен, но как из этого всего сложить нужный пазл, вспомнить никак не могли.
Вопросов было много. Нужна ли доярка с большой грудью или подойдет с обычной. Кто именно должен пойти в туалет. Наконец, какой цвет красителя для навоза использовать. Перебирать варианты было некогда, поэтому решили действовать по наитию.
Краску взяли голубую, исходя из простого вопроса: а как еще должен выглядеть кандидат в президенты? Доярок для эксперимента выбрали самых веселых, а на сортир просто забили.
Степана искупали в джакузи и высушили феном. Он едва посинел и скорее походил на советского цыпленка в пупырышках, чем на кандидата. Тогда решили, что купель должна быть троекратной, но и это не помогло. После тройного ополаскивания Степан стал ультрамариновым, но при этом каким-то тускло-матовым, без особого блеска.
– Может его полиролью обработать, – предложил Женя, – натрем как паркет.
– Знаю, что делать! – вдруг воскликнул кто-то из студентов. – Тушите свет! Включайте иллюминацию!
Так и сделали. Свет потушили. Включили подсветку. На сцене у шеста одиноко стоял Аватар. Зеркальный шар под потолком бросал на него солнечные зайчики. Зайчики сползали с синего человека и разбегались по углам зала. Даже с подсветкой вялый Аватар не производил впечатления.
– Давай, лезь на шест! – засмеялся председатель. – Щас засияешь!
– Это крашеное чучело за Новоявленного не выдать – кислые щи, а не борщ, – подвел итог Женька.
– Нет у него внутренней силы. Убежденности нет, – согласился Авдеич.
– Может оприходовать его электрическим током? – предложил кто-то из студентов.
– Это вы у нас «электрики», – напомнил Женя. – Вы телефон подключали в разные места Христофора. Давайте и к Степану подключим, может электричество добавит ему энергии.
Студенты с сомнением покачали головами.
– Здесь нужна штука помощней полевого телефона, – определил НЮРА. –
