Материнская власть. Психологические последствия в жизни взрослых людей. Как начать жить своей жизнью - Елена Андреевна Новоселова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Однажды мать даже сделала нечто вроде признания:
— Рано я тебя родила, — усмехнулась она. — Надо было подождать лет 15. Вот ты Дашуньку родила в 35 — и правильно сделала.
Что делать?
Что делать, если ваша мать относится к вам так же брезгливо-снисходительно, как мама Кати к своей дочке; если ее любовь недостижима, но при этом вам дают понять, что ее надо заслужить?
1. Перестаньте стараться ради мамы. Кате повезло — она рано поняла, что матери не угодишь и причина не в ее собственных несовершенствах, а в мамином характере. Многие дети продолжают всю жизнь надеяться, что очередная пятерка наконец растопит лед. Нет и нет. Растопить его вообще не в ваших силах. Если лед и подтает, то это сделает сама жизнь (и обычно все же не до конца: превратить холодного и злого человека в теплого, доброго и эмпатичного может только сказочная фея).
2. Знайте о себе, что вы росли в дефиците любви и привязанности, и учитывайте этот факт в своих отношениях. Это на практике очень трудно и чаще всего требует психотерапии. У Кати был папа, у многих не было никого, кроме матери, до которой ребенок тщетно пытался дотянуться и достучаться. В таких случаях человек вырастает, как это принято выражаться в романтических книжках и блогах, несогретым — и, ну да, ищет любящую маму в других взрослых. Занятие это, опять-таки, безнадежное: партнер не мама и не психотерапевт. Не требовать от него этой роли подчас очень сложно, но необходимо. Осознанность — первый шаг к этому.
3. Если вы замечаете в себе «мамино» отношение к собственному ребенку, не стыдите и не ругайте себя. Помните, что вы ведете себя так не все время! Конкретные моменты, в которых вы ведете себя как она, зависят от вашей личной истории и вашего собственного характера. Есть триггерные зоны, общие для многих родителей, например школа или «чужие глаза» — когда родители боятся, что соседи или другие люди будут оценивать их детей, а значит, и их собственные родительские способности. Попробуйте подготовиться к этим моментам. Например, вы знаете, что на утреннике будете мысленно сравнивать «своего неумеху» с другими детьми, и, возможно, стоит послать вместо себя бабушку, а самой посмотреть утренник в записи.
4. Родительство — не такое сложное испытание, каким кажется многим современным мамам. Оно требует определенного вида усилий, которые можно назвать усилиями по развитию собственной эмпатии, эмоционального интеллекта. Именно эти усилия, сама их направленность, наличие стремления очень много дают ребенку.
Мне хотелось бы, насколько возможно, успокоить всех родителей, которые боятся, что их личная история помешает им растить детей в обстановке доверия и принятия. Это вполне возможно — при условии, что вы ориентируетесь в собственных трудностях и хотите их преодолеть.
Хорошие девочки
Недавно ко мне пришли две девушки — Аля и Вера, совсем молоденькие, 20 с чем-то лет, студентки экономического факультета. Пришли вместе (они подруги) и сказали:
— Мы бы хотели научиться что-то чувствовать. Как это — чувствовать? Мы никогда не пробовали. Что нужно для этого сделать, с чего начать?
Я расспросила девушек об их семье. Аля рассказала, что мама постоянно отсылала ее «чем-нибудь заняться» и никогда особо ею не интересовалась — кажется, просто не знала, что с ней делать. Да и родила ее случайно: внепланово забеременела спустя месяц после рождения старшего сына, не заметила беременности, а потом поздно было делать аборт, врачи не разрешили. Эту историю Але рассказали, когда ей было восемь… Все детство Аля была предоставлена самой себе. Училась на одни пятерки, но если брата обожали и опекали, то на нее всем членам семьи было, в общем-то, плевать.
— Все вокруг меня знают, что я прошу называть меня Аля. И только мама называет Саша, а то и Шура. Не потому, что хочет позлить, а потому, что не может запомнить. Ей просто все равно.
Вера поведала, что ее мать всегда требовала от нее безупречности во всем, и Вера до сих пор тянется, чтобы соответствовать этим высоким требованиям. Она не может себе позволить получить четверку даже за промежуточную сессию и по непрофильному предмету. Но ради чего она учится экономике, Вера не понимает.
— А куда еще идти? Я совсем не знаю, чего я хочу. Знаю только, чего хочет мама. Как узнать свои собственные желания?
Что произошло?
Аля и Вера вовремя задумались о психотерапии. Благодарить за это стоит новую моду на чувства. Люди стали чаще говорить о них, осознавать их как потребность, которую стоит уважать. Многие другие мои клиентки постарше годами молчали об этом, подавляли свои эмоции или вообще полагали, что никаких чувств у них нет. Им полагалось только одно чувство — долга. И главную роль в этом играла, как мне кажется, именно культура материнства, в которой долгое время не было принято уделять внимание эмоциональному развитию детей. Сыт, обут, учится — что еще нужно?
Да и в наше время эта новая мода распространилась лишь на некоторые слои общества. Многие мои клиенты, даже молодые, живут в среде, где культуре чувств не уделяется внимания. Мать, воспитывая ребенка, делает то, что нужно, дает образование и прививает привычки. Тепло, если и есть, по разным причинам уходит на второй план: ведь прежде всего нужно воспитывать. Отношения сами по себе не осознаются как ценность и приносятся в жертву чему угодно: необходимости работать и обеспечивать семью, желанию сделать детей дисциплинированными, родительскому недомыслию, равнодушию и лени. Родитель не находится в живом контакте с ребенком, а только такой контакт развивает у малыша эмоциональный интеллект, способ познавать себя и других через чувства.
Так вырастают хорошие девочки и хорошие мальчики, которые прекрасно учатся, усердно трудятся, но не понимают, чего хотят да и хотят ли чего-нибудь вообще. У них нет опыта разрешенных себе ярких симпатий и антипатий. Они заменяют желания социальными ожиданиями: надо работать, делать карьеру; хорошо бы еще завести семью, родить детей. Но все это «надо». Какую именно радость приносят дети? Какую карьеру делать и ради чего? Ответы на эти вопросы дает наше «хочу», индивидуальное и конкретное. Хорошие мальчики и девочки знают только «надо». Иногда они приходят, уже добившись всего, что было надо, и не понимая, почему это не принесло им ни малейшей радости. Аля и Вера еще молоды, им будет проще стать не только хорошими, но и счастливыми
