Психология для всех. Как подобрать ключик к любому человеку - Лариса Большакова

Практика

Вспомните несколько ситуаций из вашего недавнего прошлого, когда кто-то критиковал вас. Как вы реагировали: оборонялись, нападали, чувствовали себя виноватым, или затаивали обиду? Или, может быть, ваша реакция была другой, более позитивной?

Выявите, какие реакции на критику для вас наиболее типичны. Подумайте, как вы можете заменить привычные для вас неконструктивные, разрушительные реакции на другие, такие, которые помогут вам сохранить лицо, не почувствовать себя униженным и обиженным, не начать нападать или обороняться. Например, представьте, что вы поддакиваете критику, включившись в такую своеобразную игру, когда внутренне вы остаетесь при своем мнении и не чувствуете себя ущемленным.

Заметьте разницу: когда вы оправдываетесь и просите прощения потому что чувствуете себя виноватым – или когда вы, не чувствуя себя виноватым, играете в то, что виноваты, исполняя роль «кающегося грешника». Это сродни искусству, и требует тренировки. Но если вы сможете хотя бы раз проиграть такую ситуацию в своем воображении, эта игра вам будет легче даваться и в реальных жизненных ситуациях.

Найдите и другие варианты позитивной реакции: когда вы благодарите критика (при этом вовсе не обязательно соглашаясь с ним), когда просто уходите от общения, не реагируя на слова критика, когда отвечаете шуткой (но ни в коем случае не злой), и т. д. Главное, чтобы вы поняли: нападение или защита, самоуничижение или затаенная обида вовсе не являются единственно возможными реакциями. Есть множество альтернатив, и чем больше вы найдете способов позитивно и достойно реагировать на критику – тем лучше.

Совет 25. Научитесь мирно выходить из конфликта

В конфликте не бывает победителей

Как быть, если конфликт все же случился? Вы можете с честью выйти из него. Вы можете предотвратить разрыв, даже если оказались на его грани. Особенно важно это в отношениях с близкими людьми. Бывает, что люди расходятся не из-за обид или несходства характеров, а просто потому, что не смогли услышать и понять друг друга и неправильно повели себя в конфликте, разжигая пламя из искры, которую вполне можно было потушить не дожидаясь разрушительных последствий.

Проверьте себя: нет ли у вас настроя на соперничество, желания победить любой ценой, обратить соперника в бегство, заставить признать, что он неправ. Осознайте всю неконструктивную, разрушительную суть такого настроя. В любом конфликте не бывает правых и не бывает победителей. Конфликт больно бьет по всем его участникам. Победителем может стать только тот, кто предотвратит конфликт или, если он уже разгорелся, найдет мирный способ его разрешения.

Всегда делайте первый шаг к примирению

Основной способ мирного разрешения конфликта – это сделать шаг к примирению. Не бойтесь сделать это первым, даже если вы не виноваты в ссоре. Помните, что первым способен предложить мир не тот, кто слабее, а тот, кто сильнее и мудрее. Сделать первый шаг к примирению – это вовсе не то же самое, что признать свою вину или почувствовать себя потерпевшим поражение.

Если вы чувствуете себя жертвой, проигравшим, виноватым, вряд ли вы сможете предложить мир. Сделайте это с чувством собственного достоинства. От конфликтных ситуаций не застрахован никто. И если вы оказались втянуты в конфликт, это вовсе не означает, что вы недостаточно хороши или в чем-то ущербны. Примите себя как есть, помните, что вы по сути своей бесценны, и никакие обстоятельства не могут это изменить.

Не переходите на личности и не навешивайте ярлыков

Если все же вы оказались втянуты в разговоры на повышенных тонах и эмоциональное выяснение отношений – постарайтесь не давать волю эмоциям. Всеми силами сохраняйте спокойный, выдержанный тон. И обязательно следуйте правилу «не переходить на личности»: никогда не обсуждайте человека как такового, говорите только о его поступках. То есть не прибегайте к критическим доводам типа: «Ты плохой (злой, безответственный, неряшливый, и т. д.)». Вместо этого можно сказать, например: «Ты совершил безответственный поступок», «Твои слова прозвучали очень зло», и т. д.

Полностью откажитесь от разного рода обобщений, например: «Вечно ты так себя ведешь», «Ты вообще ничего не умеешь», «От тебя, как всегда, одни неприятности», «Ничего другого я и не ждал», и т. п. Подобные фразы всегда несправедливы. Обсуждайте только тот конкретный повод, который стал причиной конфликта, не стремитесь осудить человека за все и сразу, в этом проявится лишь ваше желание его обидеть, от чего конфликт разгорится с еще больше силой.

Не обвиняйте другого сразу во всех грехах, не навешивайте ярлыков (таких, например, как «ты неудачник», и т. д.), и, конечно же, откажитесь от ругани, грубой брани. Так вы лишь наживете врагов в лице друг друга, о чем, возможно, в дальнейшем будете сожалеть.

Освойте способы контроля своих эмоций и реакций

Если чувствуете, что выходите из себя, лучше возьмите паузу. Скажите, что обсудите это позже и под любым предлогом уйдите от общения. Уединитесь, сделайте десять интенсивных вдохов и выдохов без пауз (вдох через нос, выдох через рот), или пройдитесь быстрым шагом, или выполните несколько интенсивных гимнастических упражнений.

Когда уравновесите свои эмоции, скажите оппоненту, что готовы внимательно его выслушать. Слушайте, не перебивая, и старайтесь следить словно бы со стороны за своей реакцией и за тем впечатлением, которое производят слова собеседника. Не втягивайтесь эмоционально в эту реакцию, представьте, что внутри вас есть наблюдатель, который всегда остается спокойным, и лишь констатирует все происходящее.

Пусть собеседник полностью выскажется. Затем скажите ему о том впечатлении, которое произвела его речь. Важно: вы должны говорить именно о своем впечатлении, о своих чувствах, опять же не навешивая ярлыков, не обвиняя ни в чем другого и не интерпретируя его слова. Для этого начинайте фразу не со слов «ты», «тебя», а со слов «я», «меня», и т. д..

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты очень злой, ты меня обижаешь», скажите: «Я очень расстроен из-за того, что ты так сердишься», «Меня очень беспокоит, что мы ругаемся из-за пустяков». Если вы скажете это спокойным, мягким, доверительным тоном, у вас есть все шансы погасить конфликт и найти общий язык, не прибегая к ругани и взаимным оскорблениям.

...

Практика

Научитесь в сложных эмоциональных ситуациях внутренне занимать позицию наблюдателя над своими собственными эмоциями и реакциями. Это поможет вам уберечься от разрушительного воздействия негативных эмоций, даже если другие люди провоцируют вас на их проявление.

Для начала потренируйтесь в спокойной обстановке, где вы чувствуете себя в безопасности и вам ничего не угрожает. Представьте, что есть часть вас, которая всегда остается в спокойном и позитивном состоянии, что бы ни происходило вокруг. Это внутренний наблюдатель, который все видит, фиксирует и замечает, но при этом остается отстраненным. Представьте, что вы смотрите на самого себя и на окружающий мир глазами этого внутреннего наблюдателя.

Для того, чтобы лучше прочувствовать, как именно он воспринимает мир, представьте, что ваш центр восприятия сместился немного назад и вверх – как будто у вас есть еще одна пара глаз, размещенная за вашей головой примерно на уровне макушки. Представьте, что вы смотрите на мир именно оттуда. Оттуда же, из этой точки восприятия внутреннего наблюдателя, вы можете наблюдать и за своими собственными эмоциями и реакциями. Вы можете таким образом отслеживать и воспринимать свой гнев, ярость, обиду, раздражение, и т. д., и при этом не поддаваться этим эмоциям. Они начнут как будто протекать мимо, не затрагивая вас.

Такое состояние внутреннего наблюдателя поможет вам оставаться беспристрастным в любом конфликте, благодаря чему вам легче будет найти мирный выход, не позволив разгореться страстям.

Совет 26. Научитесь быть благодарным всем, всегда и за все

Быть благодарным – значит, быть привлекательным

Благодарность – великая сила, способная не только идеальным образом наладить ваши отношения с людьми, но и привести вас к успеху во всем, что вы делаете. Люди, не умеющие благодарить, а главное – чувствовать благодарность, неизбежно отталкивают от себя других. Даже если мы что-то делаем, не ожидая благодарности от других, нам все равно приятнее иметь дело с теми, кто способен оценить по достоинству нас и наши поступки. Если мы по-настоящему бескорыстны – то, вероятно, и дальше будем делать добро другим, не ожидая благодарности. Но, не слыша даже простого «спасибо», мы очень скоро перестанем получать всякое удовлетворение от такого общения, и, не исключено, начнем избегать неблагодарных людей.