Трое раввинов в лодке - Стэнли Крамер

- Во имя всемогущего Бога, да святится его имя, скажи мне, что ты делаешь?!

- Корова попала грязным хвостом в ведро с молоком, так что я прогоняю его ещё раз.

Розенфельд спустя много лет вернулся в свое родное местечко. К его радости, раввин был жив, и Розенфельд пошел повидать его.

- Я надеюсь, ты везде был хорошим евреем, - сказал старик.

- В действительности я был крут, ребе. Я лгал, воровал, всуе поминал имя Божье, ел трефную пищу, менял женщин. Но никогда, ни на мгновение не забывал я религию, которая воспитала меня.

Пожилая еврейка идет по нью-йоркской улице, когда вдруг к ней подлетает эксгибиционист и распахивает перед ней свой поношенный плащ. Она какое-то мгновение смотрит на него, а затем говорит:

- Ой, ну что у вас за подкладка!

Отец помогает сыну делать домашнее задание.

Сын: Пап, какое определение ты дал бы электронике?

Отец: Электронике? Извини, я не очень понимаю в этом.

Сын: А как бензин двигает автомашину?

Отец: Боюсь, автомобильные двигатели для меня - темный лес.

Сын: А что это тут такое - гидростатическое давление?

Отец: Гидрант - это я слышал. А то, что ты говоришь, в наши времена не проходили.

Сын: А сколько генов у человека?

Отец: Ой, много, очень много. Я забыл точное число.

Сын: Ну, пап, извини, что я пристаю к тебе с вопросами.

Отец: О чем ты! Всегда рад помочь. Не будешь спрашивать - ничего не узнаешь.

Шмерль был известен в городе тем, что мастерски готовил торты на любой вкус. Как-то приходит к нему человек и просит сделать необычный торт с кремом мокка.

- Я понимаю, я очень капризен, но мне нужен торт такой, как я хочу, а цена не имеет значения.

- Хорошо, - согласился Шмерль. - Я все запишу, как вы скажете.

Клиент изложил свои требования к высоте торта, количеству слоев, какие должны быть слои, какое внешнее оформление и массу других деталей.

- И ещё одно: он должен быть стопроцентно кошерный, - добавил он. Это возможно?

- Конечно возможно. У меня дядя раввин, он проследит за каждым шагом. Это все?

- Нет. Я же сказал, что это должен быть особый торт. Наверху мне нужно, чтобы было написано: "С днем рождения, дорогой Лестер Зонненшайн". Надпись чтобы была розовыми наклонными буквами, высотой в три дюйма. Вы это сможете?

- Конечно, но мне на все нужно два дня.

- О'кей. Срок очень важен. Я приеду за ним точно в три в четверг.

Клиент прибыл точно в назначенное время. Шмерль вынес ему свой шедевр. Клиент взглянул на торт и недовольно произнес:

- Нет, вы не уловили его духа! Я заказывал наклонные буквы, а не печатные. Такой мне не пойдет.

- Послушайте, мистер, - сказал Шмерль, чувствуя, что двести долларов уплывают. - Это же легко поправить. Приезжайте через часок - и все будет переписано заново.

Клиент согласился. Он ушел и через час вернулся.

- Великолепно! - воскликнул он. - Вот теперь то что надо! Шедевр! О лучшем я и не мечтал!

- Слава Богу, - произнес Шмерль. - И куда его доставить.

- Доставить? Никуда не надо доставлять. Я тут его и съем.

- Моя жена сведет меня с ума, - жалуется Горовиц другу. - У неё самая отвратительная память в мире!

- Ты хочешь сказать, что она ничего не помнит?

- Да нет, наоборот, черт возьми! Она помнит абсолютно все!

Две дамы из Майами обмениваются впечатлениями о летнем отдыхе. Одна рассказала, как они с мужем роскошно провели время на Гавайских островах.

- А мы - на Майорке.

- На Майорке? А где это?

- Не знаю, мы же летали самолетом.

Побелев от возмущения, Нудельман кладет свои карты и вскакивает из-за стола.

- Остановите игру! Леви жульничает!

- С чего ты взял?

- Он играет не теми картами, которые я ему сдал!

Простуда мучила Фанни Фрупмкин уже несколько недель, несмотря на дорогие лекарства, которые ей выписал врач.

- Ой, доктор, - простонала она, придя к нему в очередной раз, - ну неужели нельзя что-нибудь сделать?

- Есть средство, радикальное, но оно срабатывает. Подите домой и примите ванну, горячую, какую только выдержите. Потом, не вытираясь, встаньте голой перед окном, на сквозняке.

- И это вылечит?

- Нет, не вылечит. Но вы получите воспаление легких, а его уж мы знаем, как лечить.

- Это прекрасно, - говорит Хартман своему партнеру по гольфу. - Даже не верится, что вы играете всего месяц.

- Да, это так. Но, конечно, я ещё и учился четыре года.

Джонни Джепковиц был известен как один из лучших жокеев мира. А тут пришел безнадежно последним. Хозяин лошади проворчал:

- Джонни - и последний. Ты что, не мог побыстрее?

- Мог, конечно. Но я обязан финишировать вместе с лошадью.

Из толпы выскочил молодой человек и поднял пожилую женщину, которую сбило такси.

- Я адвокат, вот моя визитная карточка. Положитесь на меня. Я займусь вашим ущербом.

- Каким ущербом?! - воскликнула женщина. - Кому он нужен, ваш ущерб?! Мне ремонт нужен.

Папа Мельник опасался, что за океаном, да ещё в таком городе, как Нью-Йорк, его сын забудет о религии и направил ему телеграмму: "Завтра стартует Йом-Кипур".

Молодой Мельник тут же позвонил своему букмекеру.

- Никогда не слышал об этой лошади. Но, если отец ради неё дает телеграмму, то поставьте от меня сотню на нее.

Старик Хартман просит своего врача, чтобы он "понизил ему секс".

- Что значит "понизил секс"? Это что-то новенькое. Тем более что большинство людей вашего возраста просит о другом.

Хартман вздохнул.

- Нет, я именно хочу понизить. Сейчас это у меня в мыслях. А я хочу, чтобы было там, где положено.

Телевидение много лет проводило изучение общественного мнения на тему, что хотят видеть на экранах американские зрители. Результат оказался ошеломляющим, и руководство телеиндустрии решило не оглашать их: люди предпочитают сидеть в темноте и смотреть на что угодно, только не друг на друга!

Казалось бы, Библия не место, где можно найти описание автомобиля, сделанного на заказ. Однако в Книге песни песней Соломона содержится такое:

"Носильный одр сделал себе царь Соломон из дерев Ливанских; столпцы его сделал из серебра, локотники его из золота, седалище его из пурпуровой ткани; внутренность его убрана с любовью дщерями Иерусалимскими" (в английском переводе ветхозаветного текста то, что в русском переведено как "носильный одр", именуется "chariot", что означает "колесница, экипаж" понятие более близкое к автомобилю, тем более что английское "car" произошло именно от "chariot" - примеч. перев.).

Одна из первейших вещей, которую евреи-иммигранты делали после свадьбы, это фотография на память. При этом большое значение имела всякая бутафория, поскольку она помогала показать, какое положение в обществе занимали иммигранты в своей прежней стране. И фотограф предоставлял драгоценности, очки, карандаш. Последние два предмета указывали на образованность, умение читать и писать.

Стандартная поза молодоженов на фотографиях, сделанных утром после свадьбы, была такой: жених сидел, а невеста стояла рядом с ним. А объясняли это таким образом: жених слишком устал, чтобы стоять, а невесте было больно сидеть.

Абрамович, фабрикант брюк, с подозрением отнесся к мотивам молодого человека, который хотел жениться на его дочери.

- Интересно, - спросил он, - женились бы вы на Ханне, если бы у меня за душой не было ни цента?

- Да, - клятвенно заверил его тот, - потому что тогда она целиком полагалась бы на меня.

- Пошел вон! - закричал Абрамович. - И без тебя в семействе полно недотеп!

Дежурная сестра в больнице "Эвансон" снимает телефонную трубку. Голос спрашивает, как дела у мистера Фляйшмана из палаты 139.

- Отлично, - отвечает она. - Он быстро поправляется. Думаю, завтра ему разрешат пойти домой. А кто, сказать, звонил?

В трубке засмеялись.

- Это сам Фляйшман. А то эти доктора ни черта не говорят.

Фидельман, подойдя к своему припаркованному "мерседесу", увидел, что левое переднее крыло помято, а под "дворником" лежит записка:

"Люди, которые видели, как я задел вашу машину, смотрят, как я пишу записку, и думают, что я сообщаю вам свой телефон, чтобы вы могли связаться со мной и выслать мне счет за ремонт. Боже, до чего наивные".

Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом:

- Скажите, мистер Леви, о чем вы будете думать, когда займете место и вот-вот взревут двигатели?

- Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по минимальным из предлагавшихся цен.

Дочка раввина сидит и водит в альбоме цветными карандашами. Мать спрашивает, что это она рисует.

- Бога, - без колебаний отвечает девочка.

- Дорогая моя, никто не знает, как выглядит Бог.

- Вот нарисую - и будут знать.

Два конкурента-коммивояжера встречаются у гостиницы.

- Ну, - спрашивает один, - куда теперь держишь путь?

- В Минск, - отвечает другой.

- И не совестно тебе? Когда ты говоришь мне, что едешь в Минск, ты хочешь, чтобы я подумал, будто ты едешь в Пинск. А я случайно узнал, что ты едешь действительно в Минск. Зачем же врать мне?