Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь - Шейла Хин

Что помогает нам увидеть свои слепые пятна?

Давайте начнем с того, что не помогает. Вы не сможете узнать себя лучше, если будете вглядываться еще более пристально, поскольку в этом случае только лишний раз убедитесь в том, что никаких слепых пятен у вас нет и все, что про вас говорят, неправда. Вы гадаете о причинах столь превратного мнения окружающих о вас и находите ответ в неких злых намерениях этих людей или в их психических отклонениях. Возникает такой же разрыв в восприятии их вами, как и в восприятии вас ими. Вы знаете, что обратная связь вам неприятна (пункт 4, воздействие), и предполагаете некую злонамеренность (пункт 1, характер). А это подразумевает, что они плетут интриги против вас или у них что-то с головой.

Рассматривайте свою реакцию на обратную связь как предупреждение о слепых пятнах

Вместо того чтобы отмахиваться от не нравящейся вам обратной связи, используйте возникшие у вас мысли как предупреждение о наличии у вас слепых пятен. Когда вы ловите себя на мысли «Что это они замышляют против меня?» или «Что с ними такое?», подумайте: может, вы просто чего-то в себе не замечаете?

Спросите: что со мной не так?

Чтобы это выяснить, необходима предельная конкретика. Обратная связь, которую вы запрашиваете, нередко бывает слишком общей. Кроме того, коммуникаторы часто предполагают, что вы хотите услышать сугубо позитивные отзывы (зачастую это действительно так и есть). Когда вы спрашиваете: «Как мои успехи?» или «Нет ли у вас обратной связи для меня?», собеседнику приходится гадать, чего конкретно вы хотите. Как ваши успехи в чем: в данном проекте, в отношениях, в ваших лидерских качествах, в жизни в целом? Какой степени честности вы ожидаете от коммуникатора? Это все равно что спросить у девятилетнего сына: «Как прошел день?» Удивитесь ли вы, услышав стандартный ответ: «Нормально».

Лучше спросить (не девятилетнего сына, а коммуникатора обратной связи) так: «Что из того, что я делаю или не делаю, оставляет желать лучшего?» Этот вопрос более конкретно указывает на то, ответ какого уровня честности вы хотите получить, а также демонстрирует ваш интерес к тому воздействию, которое вы оказываете на окружающих. Можно сузить диапазон еще сильнее и тем самым облегчить задачу отвечающему. Тот может начать скромно («Ну, видите ли, иногда мне кажется, что вы могли бы…»), но, если вы реагируете с искренним интересом и терпимостью, он сможет нарисовать вам картину, которая будет достаточно полной, четкой и полезной.

Ищите совпадения

Наша обычная реакция на негативную обратную связь – попытаться защитить свою честь ссылками на другую обратную связь, которая противоречит высказанной точке зрения. Вы говорите, что я слишком поглощен собой? Тогда как получилось, что в прошлом году я был удостоен премии за общественную работу? Вы говорите, я перебиваю? Позвольте мне прервать вас здесь, потому что я еле сдержался, чтобы не вмешаться во время вашего совершенно бессодержательного выступления на прошлой неделе.

Вместо того чтобы искать противоречия в обратной связи с целью отвергнуть ее, постарайтесь, наоборот, искать закономерности, совпадения в вашей и чужой точках зрения. Интересующие вас совпадения могут быть двоякого рода. Во-первых, присматривайтесь к тому, до какой степени каждый из вас описывает одно и то же поведение, но по-разному его интерпретирует (как в приведенной таблице). Другие люди могут неправильно вас понимать (трактуя вашу застенчивость как надменность) или вы можете не знать о том, какое впечатление производите на людей (как им надоедает ваша общительность). Первоначально обратная связь кажется вам неправильной и неуместной, но если разобраться и изменить интерпретацию фактов, то вы можете, по крайней мере, понять, о каких именно фактах идет речь.

Во-вторых, спросите себя: «Где я слышал это раньше?» Вам впервые такое говорят или вам уже случалось слышать нечто подобное от других людей (или от того же человека)? Такие устойчивые повторения очень полезны с точки зрения поиска слепых пятен. Если ваша учительница в первом классе упрекала вас в нечистоплотности и ваша нынешняя жена упрекает вас в том же, может быть, пора прислушаться?

Узнайте другое мнение

Если важная обратная связь не находит у вас отклика и понимания, поинтересуйтесь мнением кого-нибудь из друзей. Не спрашивайте: «Это же неправда?» Гораздо лучше без обиняков изложить суть проблемы: «Вот что про меня пишут. Мне это кажется неправильным. И моей первой реакцией было отвергнуть эти домыслы. Но что, если я чего-то в себе не замечаю? Может, эта обратная связь указывает на какое-то слепое пятно у меня? Может, ты тоже что-нибудь такое за мной замечал, и если да, то при каких обстоятельствах? И какое впечатление мое поведение производит на окружающих?» Вам нужно, чтобы ваш друг был предельно откровенен с вами, и вот почему.

Честное зеркало или ободряющее зеркало?

Обратную связь часто называют зеркалом, помогающим людям увидеть себя. Но не все зеркала одинаковы. В части обратной связи существуют два типа зеркал: честные зеркала и зеркала ободряющие.

Ободряющее зеркало льстит вам, показывает вас с наилучшей стороны, хорошо отдохнувшим и в наилучшем расположении духа. В такое зеркало мы смотримся, когда нуждаемся в моральной поддержке. Да, может быть, в данный момент мы вели себя не очень красиво, но на самом деле мы не такие. Это досадная случайность. Выбрось ее из головы. На самом деле ты хороший человек.

Честное зеркало показывает вам, как вы выглядите в этот самый момент, когда находитесь не в самой лучшей форме и плохо спали. Это истинное отражение того, что видят окружающие, глядя на вас сегодня, когда вам трудно, когда вы не в силах сдерживать накопившееся раздражение. «Да, с тобой действительно такое случается. И это нехорошо».

Сознательно или неосознанно, мы часто просим самых близких играть роль ободряющего зеркала. Вы пересказываете другу то, что сказал про вас тот тип из отдела снабжения, и явным образом призываете его занять вашу сторону: «Он ведь преувеличивает, верно? Он просто не понимает, что у меня масса более важных и неотложных дел». Подобно мачехе Белоснежки, мы не просим у зеркала дать нам честный ответ. Мы просим у него поддержки и одобрения.

Поддержка нужна, и наши близкие, как никто другой, способны оказать ее нам. Но эта роль в определенном смысле связывает им руки: люди, от которых мы ждем поддержки, зачастую не решаются быть честными с нами, когда нас есть за что критиковать. А ведь такая честная критика могла бы быть полезной: «Знаешь что? Не думаю, что все сказанное этим типом правда, и мне не нравится, как он все это изложил, но я все-таки могу понять его точку зрения. Тебе действительно есть над чем поработать».

Они колеблются не из трусости, а от растерянности и беспокойства за вас. Они желают вам добра, но не уверены, что одна только поддержка пойдет вам на пользу. А еще они не знают, настал ли момент сломать сложившийся порядок вещей и как это лучше сделать. Их беспокойство вполне оправдано. Если человек, до сих пор служивший исключительно источником поддержки, вдруг начинает вас критиковать, это может быть воспринято вами как предательство.

Идея честных и ободряющих зеркал подскажет, какие вопросы вам следует задавать своим друзьям. Когда вы вручаете другу только что написанный вами сценарий или показываете ему свое новое изобретение, одновременно прозрачно намекните ему, в какой мере вы ждете от него честной оценки или поддержки. Ясность в этом деле позволит предотвратить путаницу.

Записывайте себя

Большинство из нас не любят видеть и слышать себя на видео– и аудиозаписях. Но это может на многое открыть вам глаза, даст услышать свои интонации, увидеть себя в таком ракурсе, в каком вы обычно себя не видите.

Именно аудиозапись еженедельных мозговых штурмов помогла Зое обнаружить одно из своих слепых пятен. Она гордится тем, что культивирует творческий подход у своих подчиненных, и для нее было шоком узнать, что коллеги между собой называют ее Энни Оукли, говоря, что она «пристреливает каждую творческую идею». Зоя попросила одного из коллег записать при помощи смартфона несколько деловых совещаний. То, что записывала не она сама, а один из членов команды, во-первых, внушало команде некоторое чувство контроля над происходящим, а во-вторых, снимало с Зои подозрения, что она пытается собрать компромат на них, а не на себя.

Слушая себя в записи, Зоя не переставала удивляться: «Первые слова, слетающие с моего языка, всегда негативные. Когда кто-нибудь предлагает идею, я первая спешу бросить ей вызов: “Меня вот что беспокоит…”, “Я сомневаюсь, что из этого выйдет толк, потому что…” Когда слушаешь запись, это становится очевидным, но до сих пор я совершенно не замечала этого за собой».