Дневник московского пАдонка - Александр Дым (LightSmoke)

В обед слазил (по сетке) на давно взломанный мною начальнический комп, обнаружил документ этого месяца о повышении зарплаты. Прочитал. Тихо осел в ступоре. Эта 3,14зда вонючая, сука меня просто опустила. Я, проработавший (и несмотря ни на что, делавший работу в срок) здесь три года, получаю меньше тупых техников, которые еще и чертить-то толком не научились (зато своих любимчиков она не обидела, подняла им з/п сразу в 2–3 раза, а мне – х*й!!!)… Сначала, кстати, когда я начинал работать, все шло неплохо, просто я не умею подлизывать задницу и не стучу на других, что в основной массе нашего КАЛлектива являецца нормальной практикой, к тому же я отказался бесплатно работать по выходным, и тут же попал в опалу. Она всячески гадила мне последние пару лет (опускала на бабки, до*бывалась при каждом удобном случае…), а я не могу развязацца с ней из-за поганого контракта (парню из моей группы, который уволился, выставили счет в $ 8000 и подали на него в суд, еще неизвестно, чем это кончицца…). Мне еще предстоит выдержать здесь 2 года, а я уже не могу, у меня постоянный стресс… Вот и лезут всякие болячки, зарплаты хватает тока на неделю-две, а потом как получицца… Что она творит – это 3,14здецц… Эта мразь вписала на работу своего племянничка, который учицца на 2 курсе инста, поставила ему з/п в 2 раза больше обычных инженеров, и этот мудак приходит пару раз в неделю ненадолго и то х*ячит не работу, а её халтуру; дык она его ещё нам в пример приводит. За последний год уже 10 человек уволилось, и это не предел. Когда я показал ведомость (а опустили не тока меня) женщине, с которой я сейчас работаю, она сказала, что увольняецца сразу после отпуска. Я попробую свинтить зимой, надо только придумать как… За*бали!!!!!

Суки!!!! Всем 3,14зды!!! С ноги в живот, с хрустом, чтоб кишки через рот полезли. Потом *блищем об стол, ещё и ещё раз… всех, каждого ублюдка… пока стол не треснет и от лиц ничего не останецца… Ненавижу… Не могу уже злицца, даже нет сил на это, наверное, перегорел просто…

Вечером поехали за деньгами за халтуру. Я отбашлял МБ его долю, моя же вся уйдет на врачей:(, пойду в субботу к урологу. Страшно.

День Х настал… Сёдня я совершил плановый поход к урологу в ближайшее заведение соответствующего профиля. Нет, мне уже однажды доводилось лечицца в Онклиник от какой-то фини, но там ничо серьезного не было, так, таблеточки попил, укольчики поделали, анализы сдал и всё тип-топ.

Но сёдня… Клиника эта находицца недалеко с моим домом, ей уже лет 15 (они появились еще во времена кооперативов), там отлечилось полрайона, поэтому я шагаю туда бодро и радостно, тока что-то стремно в душе… и колени как-то расслабились не вовремя… Ну да лано.

Захожу и, улыбаясь тем, что у меня осталось от улыбки, вежливо прошу организовать мне встречу с урологом, плачу в кассу за консультацию и сипую к нему. Стучусь, захожу. Док трещит с кем-то по мобильнику, объясняя нюансы простатита и его лечения. Телеги не для слабонервных. Закончил говорить, садицца напротив.

– Здравствуйте.

– Здравствуйте.

– На что жалуемся?

Я жалобно заблеял про то, что у меня иногда жжение бывает при мочеиспускании и т. д. и т. п. Когда закончил свою трагическую тираду, док сказал:

– Ясненько, щас анализы возьмём и сёдня уже курс лечения составим.

Дрожащим голосом я спросил:

– А что у меня?

– Не волнуйтесь, голубчик, всё хорошо буит.

Итак, мазок из уретры – это я уже проходил, хотя привыкнуть к этому, по-моему, низзя (кто испытал, тот знает). Это когда тебе в член засовывают такой специальный скребок, чтобы взять мазок чего-то там… Больно!!!!!!!!!!! Когда у меня его брали в первый раз, я потом боялся писать целый день…

Такое чувство, что в член трахнули… Причем с особой жестокостью…

Но это – фигня по сравнению с тем, как берут анализ сока (секрета) простаты («ректальный анализ предстательной железы с взятием секрета»)…

Док:

– Та-ак, подходим к кушеточке, спускаем шорты до колен… да-да и трусы тоже… таак, поворачиваемся… Cейчас, сейчас (надевает перчатку и сует палец в вазелин), так, нагибаемся… (мля, 3,14здато выходные начинаюцца…:().

Нагибаюсь, опираясь на кушетку. Вспоминается «Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и хорошенько наклонись…»:).

Док подходит сзади и аккуратненько всовывает палец… глубоко всовывает… «Ааа… это Гоги сзади падашел, даа…»:(, но не больно поначалу, что радует.

Потом он начинает давить по-всякому и…

«Аааа… больно!!!! Мама, роди меня обратно!!!!»

Боль такая, что слезы наворачиваюцца на левый глаз, к тому же такое чувство, что щас обосссусь… а тут становится совершенно невыносимо…

Слышу голос дока:

– Ндяяя, простата-то увеличена… нехорошо.

Я тока мычу про себя и злобно потею… Всё.

Док извлекает палец. Выпрямляюсь постепенно, болит ужасно, что именно – непонятно, но парализовано все от пупка до колена. Док сует стекляшку к члену – оказывается, оттуда вытек этот самый секрет предстательной железы, который надо намазать на стекляшку.

Оделся, сажусь.

– Пока точно не могу сказать, но скорее всего у вас простатит.

Док относит анализы в лабораторию, она рядом, все анализы будут через час готовы, а я иду делать УЗИ. Хочецца плакать, а в голове вертицца мысль: а женщинам-то, наверное, пальцем в попу не лазиют… Хрупкий мы, мужики, народ…

Сделал, дождался анализов, оплатил все (сёдня заплатил где-то рублей 2800 вместе с первым днем процедур, а в общем должно получицца под 10–11 тыщщей… Я – в жопе. В том плане, что я работаю уже на свою задницу, то бишь простату – второе сердце мужчины… Считай, что на лекарства…:().

Сижу у дока. Итоговый диагноз: Простатит, уреаплазмоз (ну, это фигня, его многие венерологи, кстати, вообще за болезнь не считают).

Курс лечения: массаж простаты и куча процедур с мудрёными аббревиатурами, уколы. Начинаю с сёднешнего дня, всего 14 дней, через день. Итого почти месяц. Процедуры подробно описывать не буду, сил нету, скажу лишь, что когда вышел, держась двумя руками за задницу, штормило меня не по-децки… Теперь я точно знаю, как вычислить пидоров на улице… У них должен быть такой же походняк, как у меня в первые пару часов после этих экзекуций…:(

Бухать низзя, купацца низзя (так и знал, что сезон в этом году не открою…). Жизнь кончена… Пришел домой, лежу пластом… Ну за что мне всё это? Сейчас постараюсь заснуть; боюсь что присняцца навазелиненные пальцы. Теперь-то я понимаю инстинктивное желание любого нормального мужика прикрыть свою задницу… Эх, братва, не дай бог вам простатитом заболеть… врагу не пожелаешь…

Проснулся в районе 12 дня. Делать абсолютно нечего…

Полез рыцца в свои старые вещи и обнаружил… в старой пачке LM где-то на дне рюкзака, с которым еще лет 5 назад бегал, хороший, плотно забитый штакет ганджи. Минут 10 я просидел в радостном ступоре:)… Припомнить, как туда это попало, я не смог… Хотя, несомненно, приятно сделать себе сюрприз сквозь годы;). «Это судьба» – понял я. Как вы думаете, что я сделал полчаса назад? Правильно, взорвал этот штакет, теперь ползаю по квартире, довольный в слюни… Нет, положительно, жизнь налаживаецца. Стока легких и приятных мыслей в голове… Я даже не стал по старой армейской привычке плевать на голову всякой гопоте с балкона, выйдя покурить.

Сейчас, наверное, совершу легкий променад по району, ибо в членах моих появилась легкость необычайная, и надо мне приобщицца к чистому воздуху… Мляяяя, накрывает что-то… Лано, надо мужественно оставлять этот чудеснейший пост в дневнике и идтить дышать;)… Чой-то комп меня сейчас напрягает… Есть подозрение, что кто-то за мной следит из Интернета через мой монитор…

С утра на процедуры… Массаж простаты – это все-таки песня… Лебединая… Потом на СНИМ I, СНИМ II, лазер и тд по полной программе… Прикол – стоит ряд кабинок, в каждой за ширмочкой лежит мужик, которого по его лечебной программе всячески лечат, собственно говоря, преимущественно в попу;)… Кто-то сопит, кто-то кряхтит, я молча думаю о том, что я – воин и не позволю себе расклеицца в любой, даже самой тяжелой жизненной ситуации. С таким электрическим девайсом в районе йоболсов, что, в общем-то, не сильно стимулирует такие мысли. Мимо кабинок дефилирует медсестра и периодически производит перекличку:

– Первая кабинка?

– Первая кабинка нормально.

– Вторая кабинка?