Твой путь к женской силе - Наталья Покатилова

Беда в том, что мы, современные женщины, либо вообще не способны находиться в этом состоянии, либо находимся в нем только в момент влюбленности. Почему? Потому что в нас мало женственности, у нас нет энергетической наполненности, нет этого фонтана. В лучшем случае у нас есть какой-то маленький ручеек, которого только-только хватает на нас самих, а о том, чтобы делиться с кем-то, даже речи не идет. Мы находимся в состоянии дефицита, мы не способны любить, мы не способны строить нормальные, полноценные отношения, мы боимся потерять, ничего не приобретя. Вот и получается, что в современном мире практически все женщины выхолощены: есть форма, но нет содержания.

Мы живем в состоянии страха, в котором постоянно встречаем «не тех» мужчин, либо мучаемся от одиночества. Нам кажется, что жизнь тяжела, нормальных мужчин уже не осталось, они все женаты либо почему-то проходят мимо нас. Ну сами посудите, возможно ли, находясь в состоянии хронического стресса, найти подходящего мужчину, того мужчину с которым вам будет хорошо, с которым вы сможете создать семью?! Конечно же нет!!! Потому что вместо того, чтобы беспристрастно выбирать будущего партнера по браку, вы бездумно будете цепляться за любого мужчину в надежде, что он вас спасет. А такой подход, скорее всего, ни к чему хорошему не приведет. Так что, прежде чем выбирать мужчину и строить с ним отношения, нужно привести себя в состояние покоя и равновесия, в состояние внутренней наполненности. Иначе вы рискуете допустить ошибку, а ведь согласно Ведам, кармически именно женщина несет ответственность за выбор супруга.

Шрила Прабхупада (религиозный деятель, автор, переводчик и комментатор священных писаний индуизма. – Прим. ред.) говорил: «Семейная жизнь означает сотрудничество». Поэтому и мужа надо выбирать как сотрудника, а не по красоте, богатству или романтичности. Определить в мужчине качество сотрудника достаточно легко, если проверить его чувства временем. Год, два серьезных отношений полностью раскроют ваши претензии друг к другу. Все несчастные браки несчастны оттого, что они строятся только на симпатии, а не на планировании взаимоотношений на всю жизнь.

Для правильных взаимоотношений с мужем необходимо питать к нему почтение и доверие и, самое главное, поддерживать цель его жизни.

Зачем мы нужны друг другу или в чем истинный смысл отношений

Девочки, я хочу, чтобы вы понимали, самый быстрый и самый лучший способ расти – это отношения. Отношения не с папой, не с мамой, не с детьми, не с сослуживцами, а отношения с партнером – именно в них столько всего обнаруживается! Но иметь гармоничные отношения, подходя к ним с идеей получения чего-либо, с идеей обретения какой-то спокойной жизни, НЕВОЗМОЖНО! Отношения не для того созданы, чтобы впадать в нирвану. А для того, чтобы выявлять все темные стороны партнеров, для того, чтобы расти.

Отношения – это зеркало. Мы все существуем только во взаимоотношениях. Все, что мы собой представляем, все, что мы чувствуем, думаем про себя, все это следствие тех или иных взаимоотношений. Ценны, конечно, любые отношения, с любыми людьми, но самые сильные, самые глубоко затрагивающие – это отношения с тем самым единственным и неповторимым. Они самые глубоко достающие и глубоко открывающие нас. И для того чтобы эти отношения были гармоничными и счастливыми, в них как раз нужно идти с идеей исследования самой себя. Тогда все, что бы ни происходило, будет восприниматься вами как интересное и увлекательное путешествие. Или же честно признайтесь себе, что идете в отношения для того, чтобы решить свои проблемы, например финансовые, но тогда и не ждите от отношений того, чего в них изначально не закладывалось и не предполагалось.

Среднестатистическая женщина идет в отношения для того, чтобы почувствовать себя востребованной, нужной и, как следствие, повысить свою значимость, и для того, чтобы что-то получить. Выбрав себе мужчину и вступив с ним в отношения, с чем она обычно сталкивается? С тем, что партнер почему-то не торопится решать ее проблемы, повышать ее самооценку и что-то ей давать… И вполне возможно, что он так же, как и она, пришел в отношения не для того, чтобы что-то давать, а для того, чтобы что-то получать… И что получается?! Да ничего не получается, во всяком случае хорошего. Хотя очень многих мужчин и женщин устраивают компенсаторные браки, и они живут в них очень долго.

Вот смотрите, существует два типа отношений: компенсаторные и отношения зрелых людей. Компенсаторные – это когда у женщины есть какие-то потребности и у мужчины есть какие-то потребности, и они эти потребности друг для друга успешно удовлетворяют. Они могут страдать, мучиться, выводить друг друга из себя, но все равно будут жить вместе, потому что не могут жить один без другого, потому что удовлетворяют жизненно важные потребности друг друга.

Зрелые отношения – это отношения людей, которые научились самостоятельно удовлетворять свои потребности. Это отношения самодостаточных людей. Когда мужчина и женщина могут удовлетворять свои потребности без помощи других людей, они обретают определенную независимость. И тогда они находятся в отношениях не потому, что не могут друг без друга, а потому, что могут, но хотят быть именно друг с другом.

Чем любовь отличается от зависимости? Зависимость – это когда: «я не могу без него», а любовь – это когда: «я могу без него, но хочу быть с ним». И это принципиальная разница.

Однако любые взаимоотношения близкого характера, независимо от их типа, – это очень хорошая площадка для роста, они так много всего в нас поднимают!.. Как вы думаете, почему мы так часто не принимаем своего партнера таким, какой он есть, и стараемся переделать его? Потому что мы хотим, чтобы он не затрагивал какое-то наше неблагополучие. Ведь мы так его хорошо спрятали, замаскировали, приукрасили, и так не хочется, чтобы оно стало явным и активизировалось. Ну, а для того, чтобы наше неблагополучие осталось неприкосновенным, нужно, чтобы партнер стал другим, поэтому-то мы с таким рвением его и переделываем.

Только не расстраивайтесь, при грамотном подходе это наше рвение можно использовать в своих позитивных целях. Ну, например, что-то случилось, и у вас в очередной раз всколыхнулось желание переделать своего партнера. Очень здорово, если в этот момент вы вспомните идею о том, зачем мы переделываем других, остановитесь и прислушаетесь к самой себе, попытаетесь понять, что за чувство, с которым вы не хотите иметь дело, сейчас в вас пробуждает ваш партнер. Действуя так, вы сможете исследовать себя, видеть свое неблагополучие, встречаться с ним, исцелять его и становиться все более и более счастливыми в любых отношениях.

Понимаете, чем меньше внутри нас неблагополучия, тем более мы адекватны в отношениях. Если же неблагополучия много, любую «кнопку» нажми, и нас уже понесло, мы уже работаем на прием, мы уже вне контакта со своим партнером, мы уже глубоко в себе и в травме, которую эта «кнопка» включила. Мы думаем, что все еще танцуем парный танец, а на самом деле в этот момент мы танцуем свой танец, а наш партнер – свой, пытаясь подстроиться под нас или наоборот. В любом случае в этот момент между нами уже нет контакта, потому что мы внутри своей травмы.

Чем больше мы таких травм исцелим, тем свободнее, спонтаннее мы будем, тем больше мы будем присутствовать в отношениях. А чем больше мы будем присутствовать в отношениях, тем больше у нас будет адекватности и тем легче нам будет выстраивать гармоничные отношения. Потому что, только присутствуя, не заморачиваясь большую часть времени, мы сможем быть зеркалом для своего партнера. Ведь все, и мужчины и женщины, нуждаются в том, чтобы их принимали, отражали и показывали, какие они есть: «Ты сейчас дуришь, я тебя все равно люблю, я тебя не отвергаю, но посмотри, ты сейчас чудишь!» И это как раз то самое зеркало, в котором мы так нуждаемся и ради которого с такой маниакальной настойчивостью идем в отношения!

Еще одна очень важная причина, почему нам нужны мужчины, заключается в том, что мужчины определяют нас! Описывают! Поэтому нам необходимы их комплименты. Посредством их мужчины рассказывают нам, какие мы есть. Мы сами этого не понимаем. Мы подобны стихии, у нас нет рамок, нет форм, мы не понимаем, какие мы, пока мужчина нам это не расскажет. И если нам не ставить рамки, мы разливаемся, как вода в половодье. Мы заполняем собой все, и наша жизнь превращается в хаос. Нам обязательно нужны ограничения, какие-то правила, «стены», и как раз все это нам дают мужчины.

Многие женщины, не понимая истинный смысл отношений, сталкиваясь с любой трудностью, начинают задаваться вопросом: «А тому ли я дала?!» – довольно распространенный, но очень неконструктивный женский вопрос. Почему? Потому что его нужно было задавать до того, как вы вступили с кем-то в интимные отношения, а не после. Как я уже рассказывала, все мы, женщины, стоит нам обменяться с мужчиной жидкостями (Внимание! Поцелуи тоже считаются!), автоматически начинаем строить с ним отношения. А все неудавшиеся, разорванные отношения ложатся на нас тяжким бременем.