О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник

– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;

– даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel;

– когда вы встречаете сисадмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм;

– когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки сисадмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете;

– никогда не благодарите сисадмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Как-то раз студент Серго пригласил мать в гости к себе в общежитие. За обедом, она не отрывала взгляд от его соседки по комнате – Маши, которая была очень красивой. Мама давно подозревала, что между Серго и Машкой что-то есть и внешность Машки только подтвердила ее подозрения. За ужином мама вновь искоса поглядывала то на Машку, то на Серго, и последний, прочитав ее мысли, заявил, что в общем, ничего между ними нет, они просто друзья и т. д.

Через неделю, Машка пришла к Серго и сказала, что с тех пор как мама была у них в гостях, она потеряла свое любимое золотое кольцо и не может его найти.

– Ты ведь не хочешь сказать, что это она, так ведь?

– Хм, не знаю я, конечно, не думаю, но я бы написала ей письмо и спросила ее, что она знает об этом, так, на всякий случай.

Ну, Серго, чтобы Машку успокоить, сел и написал:

«Dear Mother, я не говорю, что ты взяла золотое кольцо. Я не говорю, что ты его не брала. Но факт в том, что кольца нет с тех пор как ты была у нас в гостях. Искренне твой, очень люблю тебя, Серго.»

Через пару дней пришел ответ. Его содержание было следующим:

"Любимый сыночек, я не говорю, что ты спал с Машкой. Я не говорю, что ты не спал с Машкой. Но факт в том, что если бы Машка спала в собственной постели, она бы уже давно нашла свое долбаное золотое кольцо!!!

С любовью, твоя мамочка."

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

– Ну, что тебе, Мария Петровна?

– Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка – ему семь лет, а уже онанизмом занимается...

– Н-н-н-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели).

– Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

– Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

– Семь.

– Семь? И уже онанизмом занимаешься?

– Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

– Оно и верно. Рано еще, .бстись-то.

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

– Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

– В Стокгольме, с-с-сука!

Преподаватель в театральном вузе – студенту-компьютерщику:

– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.

А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично.

Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!

20 признаков того, что вы живете за чертой бедности:

1) вы уже много раз чинили свою потребительскую корзину;

2) отдыхать вы не ездите, а ходите;

3) вы сами делаете майонез;

4) вы знаете, где недорого можно купить комбижир;

5) вы замечаете, что соль подорожала;

6) ужасно подорожала;

7) ужас, как подорожала соль!!!

8) в вашем телевизоре треснула ЛИНЗА;

9) видеофильмы вы смотрите через окно, а танцуете только под музыку из-за стены;

10) вы знаете сто рецептов блюд из хлеба и лука;

11) техничка в хлебном, оказывается, столько зарабатывает!

12) ваша жена говорит, что Сидоров собирает больше бутылок;

13) вы пытались заниматься извозом на своем стареньком велосипеде;

14) вы решили продать свой фамильный столовый алюминий;

15) ваш сын в тюрьме, и прилично там зарабатывает;

16) ваш хомяк вас объедает. И тараканов вам кормить все труднее;

17) вороны начинают вас вытеснять из вашей экологической ниши;

18) мода на вашу повседневную одежду то уходит, то снова возвращается;

19) у вас прочные носки с хорошей толстой подошвой;

20) вы преподаете студентам квантовую механику или философию.