Моя истерика - Ольга Черных

Дома я отправила друзьям сообщения с искренними пожеланиями. Потом зашла в «Контакт» и удалила наш общий с Владом статус «Встречается с…», решила взять инициативу в свои руки. Я едва удерживала слёзы, когда бабушка спрашивала, почему я вернулась домой с плохим настроением. Не люблю, когда она переживает из-за меня.

Лина даже в знак поддержки написала для меня стихотворение.

Рисуешь мелом на асфальте банальные слова,Но ты прекрасно понимаешь, что для любви не создана.В твоих глазах нет сожаленья,Но всё же блещут красотой.Ты мила и даже очень.И многие хотят побыть с тобой!Ты часто плачешь, ищешь счастья,Хотя вокруг все светят им…Сегодня праздник. День влюблённых,Но для тебя он просто день!Ты позавидуешь всем парам,Которые пройдут возле тебя.И дорисуешь свой рисунок,Тебе давно уже пора…

Глава 7. Моменты одиночества

Я плачу не для того, чтобы меня пожалели.

Просто иногда хочется сочувствия и понимания…

Начался новый период моей жизни. Я училась быть одна. Было тяжело. Очень. В моём дневнике сплошные монологи с самой собой.

«Я опять проиграла, как Кириллу, так и Владу. Всё возвращается, как бумеранг. Но неужели я такая ущербная? Никому не нужна. Поверила ему и ему, и всем. А в ответ предательство. Разве я заслужила? Не могу больше плакать. Ненавижу одиночество. Оно убивает меня изнутри.

Одиночество — это, когда никто не пожелает доброго утра и спокойной ночи, никто не назовёт своим солнцем…

Почему так получилось? Не было никаких ссор. Было только непонимание. Причём с моей стороны.

Может, он и полюбил меня, но больше не покажет этого и будет убивать в себе это чувство. Это продлится не долго. Вскоре я увижу его с другой девушкой.

Тогда я окончательно разочаруюсь в отношениях… Всё слишком быстро началось и также закончилось. Возможно, так и должно было быть. Но однажды я захочу любви. Потом пойму, что уже слишком поздно… Ведь он меня любил. Хоть немного, но любил. А я не верила. Почему? Опять принципы? Его чувства были достаточно искренними… А я? Играла ими… И снова одна… Это слово уже вряд ли покинет мою жизнь. Это радует? Конечно, нет. Вот так просто не стало наших тёплых встреч и трепетных расставаний! Пусть всё было ложью и иллюзией, но это останется в моей памяти. Только будет ли он помнить меня? Он убьёт все чувства ко мне. Во всяком случае, он будет счастлив, но не со мной!

Мне остаётся привыкнуть к той мысли, что он никогда не будет моим! Я слезами отпустила его… Никто больше не будет моим. Немного жаль. Я виновата сама. Как всегда. Одна… одна… одна…»

Был какой-то переломный момент. Мне снились страшные сны. И я просыпалась от удушающих слёз. Такого ещё никогда не было, но даже это меня не пугало. Со мной всегда были друзья.

Тима не уставал мне писать: «Олька, не грусти… Найдёшь ты ещё свою тру лаф». Было приятно, что обо мне заботятся. Только в любовь верить я давно перестала…

Была и положительная сторона одиночества. В моей тетрадке прибавилось много стихов. Раньше меня это радовало. Хотелось кому-то показать, чтобы их оценили, а меня похвалили. А сейчас я понимаю, что они никому не нужны. Никто никому не нужен. Это факт. Поэтому боюсь выдвигать своё творчество в массы, тем более в интернет. Как не посмотришь, в «ВКонтакте» у всех свои авторские группы. Кто фотографиями занимается, показывает своё умелое пользование фотошопом. Ещё и деньги за обработку фото берут. Кто шутки придумывает, кто песни на веб-камеру поёт, а кто стихи свои выкладывает. Да, все такие креативные, каждого и не похвалишь. Мне аж тоже захотелось открыть свою личную группу, чтобы делиться своим творчеством…

Я ненавижу любить,Мне не хочется быть!Ты снова уйдёшь,Сердце мне разобьёшь.

Уже не влюбишься в мою улыбку,Я так устала от ошибок.Я так устала ждать.Не найти, не потерять…

Я слишком устала, чтобы быть сильной,Откину подальше скучный мобильник.Никому не понять мои тихие мысли,Они вольны, и в них мало смысла.

Все обиды свои спрячу,Хотя и думала иначе…Мы уже не будем вместе,Мир для нас двоих стал тесен!

Мне о тебе напомнит дождь,К чему была сплошная ложь?!Эмоции думать мешают,Когда тебя я забываю…

Я люблю ненавидеть!Не хотела обидеть…Думаешь, я сошла с ума?Нет, моя душа больна…

Я держала своё сердце закрытым. Пыталась. Больше не было выбора. Боялась, что оно вот-вот разобьётся.

Мне казалось, что я знаю одиночество, как никто другой. И одна я понимала его совершенство… Мне даже хотелось быть одной и нравилось это состояние. Я к нему так привыкла. Я устала от ошибок и разочарования. Люди способны только на ложь и предательство. Проще быть одной и лгать самой себе, что мне это нравится.

Мне не удавалось никого удержать. Все новые друзья куда-то исчезали, старые отворачивались. И это до сих пор причиняет адскую боль… Мы оставляем следы в чужих жизнях.

«Плачешь по ночам, обняв любимого медведя?

Удивляешься пренебрежению людей?

Тобой пользуются даже самые близкие люди?

Считаешь себя наивной и слишком доверчивой?

Может, ты сложная?

Нет…

Просто никто не может решить задачи твоего внутреннего мира.

Ты заслужила понимания! И даже больше…»

Я пыталась найти причину в себе. Меня мучило столько сомнений, что иногда чувствовала себя мерзким растоптанным червём во время дождя.

Везде кривые зеркала,В которых вижу лишь себя.Пространство есть, но одиноко.Здесь пустота и боли много.

Все требуют мою улыбку,Это для меня, как пытка.Как можно радоваться жизни,Когда везде твой образ лишний?

Хочу плакать, если больно.Всё в себе скрывать довольно!Как в карманы лезут в душу,Мне уже никто не нужен.

Я запуталась в себе,Мне спокойно лишь во сне.Сколько можно ждать любви?Сердце рвётся на куски.

Мой мир давно перевернулся.Ты уходил, не обернулся.А кого это волнует?Грусти нет. Я не тоскую.

Чего мне ждать?От этой лжи не убежать.Плакать нечем. Это не выход!Стон, вздох, последний выдох…

«Кукла моя, стой!Позёрства не надо.Радость твоя всем будет наградой!»Говорю сама с собой,Наш мир давно стал немой…

«Что в моей жизни происходит?Боль приходит и уходит.Хватит быть такими, как все!Глупые люди…» — я сказала себе.

Ещё была ревность к другой девочке. Его девочке. Недолго, но всё же была. Я, конечно, знала, что лучше, чем она, в любом случае. Неважно уже. Всё, что было — ерунда.