Вторжение - Николай Широков

– Ларимда! До поверхности планеты осталось восемь вортемолик! Мы не успеем починить орудия! – крикнул помощник, вбегая в рубку.

– Проклятье!.. Кажется осталось самое последнее.

Адмирал одёрнул китель, застегнулся на все пуговицы и вытянувшись по стойке "смирно", отдал приказ по громкоговорящей связи.

– Воины мои! Много раз я водил вас в бой и всегда мы побеждали. Но видно пришёл и наш черёд. Так погибнем же с честью, как и подобает настоящим героям!!! Машинное отделение: Открыть дюзы! Выдвинуть все стержни из реактора! Пусть планета сгорит в ядерном аду! Команда: Гимн Амзилк – запевай!

Слава Амзилк! – завопила команда,

Пусть все враги его сдохнут,

Пусть у них вскочит на лбу прыщ,

Пусть у них заболит живот,

А Амзилк – СЛАВА!!!

Картошка уже закипала и довольная Джинджа резала свою любимую селёдку, одновременно выделывая ногами танцевальные па в стиле техно-реп.

– Бэд! А'йм бэд!..

Чёрная, треугольная тень метнулась с неба и со страшным грохотом смела с лица земли здание мэрии. Обломки самолёта вперемежку с кирпичами, брызнули в стороны, разрывая в куски прохожих, пробивая стены ближайших домов, покрывая каменным ковром центральную площадь города.

– Ух ты-ы-ы! – высунулась в окно Джинджа, разом забыв про селёдку и картошку, – Ну дела, во дела, такого я не видела! Клянусь своей бородой!

Пыльное облако стало медленно оседать, но некоторые осколки ещё мелькали вдали. Ни один из них не залетал так далеко, как этот. Крупная, блестящая "маслина", с жутким воем летела прямо в неё.

– А-а-а! – закричала Джинджа и отшатнулась от окна. Падая, она задела стеклянную крышку кастрюли, та в свою очередь прихватила с собой пару тарелок, и вся эта бряцающая свора хлопнулась на пол, на кои остатки и уселась бородатая Джинджа.

– И-и-и-у-у-у, буль! – угодила "маслина" прямо в кастрюлю. Отрекошетив от стенок несколько раз, она превратила картошку в жидкое пюре "Анкл Бенс".

– О, моя попа! – простонала Джинджа.

– О, мои попы! – простонал Адмирал.

– Ларимда, вы живы?! – прохрипел помощник.

– Кажется ещё жив. Ох!.. Что с реактором?

– Плохо дело, сэр! – заплакал помощник, – Мы влипли в какую-то странную субстанцию. Эта горячая и липкая масса протекла через открытые дюзы и залила реактор. Реакция нестабильна, сэр. Взрыв будет, но очень небольшой.

– Пусть. Маленькая пакость – тоже пакость. Больше мы ничего не сможем сделать. Прощайте помощник. Сейчас, перед смертью, я хотел бы поблагодарить вас от всех трёх сердец и сказать, что всю мою долгую жизнь, я любил только вас!

– Правда сэр?! Но вы ведь меня постоянно пинали! Посмотрите, вторая и третья задницы – сплошной синяк. Да и к тому же вы женаты!

– К чёрту, дорогой помощник! Это только для показухи. Я всегда верил только в настоящую, мужскую любовь. Разрешите отвесить вам пендаля на прощание? Ну пожалуйста! Хоть разок! О великий Амзилк, как я люблю это дело!

– О, боже мой… О, боже мой… – кряхтела Джинджа, пытаясь подняться.

Странный шум в кастрюле, привлёк её внимание и она бодренько вскочила. Пюре сильно кипело и гудело. Звук был похож на шум прогреваемого двигателя, причём обороты постоянно возрастали. Джинджа была набожной женщиной – она очень испугалась.

– Дьявол! Сатана! Изыди, Сатана! – возопила она и швырнула кастрюлю в канализацию.

Шипя и булькая, кастрюля ушла на дно, и тут город тряхнуло ещё раз.

– Пум-м-м! – раздался глухой взрыв откуда-то из под земли и канализационный колодец вдруг опустел.

– Ага! – хитро прищурилась бородатая Джинджа, – Теперь-то я знаю, чего боится нечисть, помимо серебра… Нужно рассказать всем!

Подпрыгнув от удовольствия, она схватилась за поясницу и помчалась к местному телецентру.

Вечером, весь город прилип к телеэкранам. Все уже знали о случившемся и старались не пропустить ни слова из увлекательного шоу. Рейтинг опального телеведущего, Кекса Минтона, вновь взлетел до небес.

– Леди и джентльмены! Сегодня мы чествуем нашу избавительницу! Нашу героиню! Нашу, не побоюсь этого слова, прекрасную Джинджу Максвел!

– Да! Точно! – раздались крики из зала, – Она крутая тёлка с блестящей головой!

– Заткнись ублюдок.

– Не называй меня ублюдком, Бивес!

– Кхе-кхе. Всё равно заткнись.

– Тише господа! Пожалуйста тише! Вы конечно знаете, что члены Гринпис соседнего штата прислали нам протест по поводу того, что мы залили нечистотами, а проще говоря – дерьмом, их курорт?

– Да! Да! Так им и надо!

– И вы догадываетесь, что мы им ответили?

– Мало! Мало!

– Правильно! Но этот маленький казус нисколько не умаляет заслуг нашей дорогой Джинджи Бороды, простите, Максвел.

– Нет! Конечно!

– Расскажи нам. Ну расскажи же нам Джинджуша, как? Как ты сделала то, что не смог сделать никто?! Давай, начни с самого начала.

– Сначала?.. Ну… Это… Ну, кот… Соседский кот, такой наглый, гад! Любит, сволочь, дармовщинку! Сами знаете, на халяву и хлорка – творог.

– Ха-ха-ха! Давай-давай Джинджа!

– Ну так этот соседский кот хотел стащить у меня хвост.

– Хвост? – удивился Кекс Минтон, – Какой хвост, Джинджа?

– Селёдочный конечно, ведь у меня хвоста-то нет!

Зал начал нервно посмеиваться.

– Ну?

– Чего – ну? Я и треснула его железякой поперёк. У меня тут припасена железка…

– Джинджа. Джинджа, остановись! Застегнись немедленно! Нас смотрит два штата!

В зале народ покатывался со смеху, да и сам Кекс хихикал во всю.

– Так что же дальше?

– Кот взвыл – больно ведь, железкой-то. Сами понимаете… Ну… Это… Как её… Задница отнялась… А передняя часть поползла за угол.

– Ой, леди и джентльмены! Ой, леди и джентльмены! – катался по сцене телеведущий, – Ой, я больше не могу! Это что же, голова уползла, а задница осталась что ли?

– Ну ты кекс с изюмом! – возмутилась Джинджа, – Как она останется? Они же на одном коте выросли!.. Задница поползла вслед за головой конечно!

Зал истерически стонал и рыдал. Те медики, что ещё могли ходить, относили на улицу потерявших сознание и скорей возвращались назад, чтоб свалиться в агонии около сцены. А к телецентру прибывали всё новые и новые машины. -… Сатана! Сам Сатана заревел в моей кастрюле! – разошлась Джинджа.

– Джи..! Перестань! – стонал у её ног Кекс Минтон, – Джинджа! Прошу! Ой! Джинджа-а-а! -… И с криком "Да здравствует Америка!", я открыла люк колодца, и швырнула его на самое дно! Сатана заревел ещё громче! Тогда я воскликнула: Господи! Очисти от скверны нашу канализацию! И тут её прорвало!..

До самой ночи медслужбы шести штатов не знали отдыха. Тысяча триста человек сошли с ума, около четырёхсот скончались от смеха, сам автор чуть не описался со смеху, пока печатал эту чушь. А там, в далёких глубинах бесконечного космоса, совершенно в другом измерении, великий и могучий предводитель Щирд Я триста тридцать третий грозил небу шестью костлявыми кулаками.

– Как я хочу отсосать у тебя, голубая планета! Как я хочу отсосать весь воздух, всю воду, все полезные ископаемые! И я обязательно завоюю тебя! Не сейчас – но потом! Когда-нибудь… Может быть… Может быть…

июль 1998

Для тех, кто не сообразил: Чтобы выразить особое уважение, имена личные на планете Амзилк произносятся наоборот. Да и все остальные тоже.

Автор

Библиотека "НУ и НУ"