Самый веселый сборник анекдотов - Сборник

– Запросто: если тот украл у него сало.

3. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ уйти от ЯГУАРА?

– Нет, не может. А вдруг кто позарится на его гарную машину?

4. – Может ли ЗАПОРОЖЕЦ парковаться около ЯГУАРА?

– Может, если его водитель работает в зоопарке.

* * *

– Человеку свойственно ошибаться.., – так, издалека, начал командир воинской части разговор с женой рядового сапера...

* * *

Горбатого могила исправит, а сутулого – виселица.

* * *

Мужские признания:

Молодость – это очень короткий период, находящийся между маминой тапкой и каблуком жены.

* * *

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

– Во-первых, я хочу защищать свою родину.

– Правильно.

– Во-вторых, служба сделает меня сильнее.

– Верно!

– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

* * *

Муж приходит домой и видит: жена в постели с каким-то мужиком.

Муж с порога орет трехэтажным:

– Ах ты, б..., что этот му... здесь делает, е... его в ж..?

Жена:

– Дорогой, следи за своим лексиконом, мы все-таки здесь не одни.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна и рыдает навзрыд. К нему подходит ласковая мама:

– Ты что плачешь, Вовочка?

– Шарик улетел!

– Ну нашел из-за чего плакать. Завтра я куплю тебе десять новых шариков!

– Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет никогда!

* * *

Новая, эффективная программа для похудения:

"Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии – на 10 рублей в день!

* * *

– Тварь я дрожащая или право имею???

– Ты имеешь право, тварь дрожащая!

* * *

Объявление:

Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Оплата сдельная. Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать – после предварительного собеседования.

* * *

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые делали вид, что верили ей, но вели себя очень рискованно – паршивке еще не было 15-ти.

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но никак не при поносе.

* * *

Решил старый еврей на халяву себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому Ваньку и говорит:

– Слушай, мне тут один цыган продал старую карту, на которой показано, что у меня в огороде клад зарыт. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30 % отдам.

А русский ему и отвечает:

– Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клада так и не нашел.

* * *

Однажды Черное море было на редкость холодным и хмурым, поэтому в пляжные туалеты были огромные очереди.

* * *

– Девушка, а девушка, а вы свободны сегодня вечером?

– Нет, я занята!

– И куда же вы идете?

– На аборт, придурок!

* * *

Тpое ученых pешили посмотpеть, что будет чеpез две недели, если заткнуть слону задницу пpобкой и хоpошо коpмить. Чеpез неделю они сообpазили, что вынимать пpобку будет небезопасно и pешили натpениpовать для этого обезьянку. Hастал конец экспеpимента. Ученые отошли на безопасное pасстояние и запустили обезьянку... Самый остоpожный, по колено в деpьме, отпpавился спасать остальных. Hашел втоpого, в деpьме по пояс, и они пошли к тpетьему, котоpый стоял в деpьме по уши, но пpи этом дико смеялся.

– Что смеешься?

– А видели бы вы морду обезьянки, когда она пыталась пpобку поставить обpатно!

* * *

Звонок в милицию.

– Тут Кружка с дырявым чайником валяется...

– Милиция этим не занимается.

– А что с трупом-то делать?

* * *

Парень зовет девушку к себе в гости с заманчивым предложением:

– Мне мама двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший (в задумчивости):

– Ндаа...

Средний:

– Да уж не мешало бы...

Младший (с оживлением):

– Ну че – я сбегаю?

* * *

Встречаются двое школьных приятелей, один другому говорит:

– Слушай, наши-то все уже по нескольку раз развелись, а ты со своей уже 15 лет вместе, и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

– Ну да, есть секрет, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, стриптиз, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти...

– И часто вы туда ходите?

– В ресторан-то? Каждую неделю. Жена – по четвергам, я – по субботам.

* * *

Тамагочи – это души умерших пейджеров.

* * *

– Почему мужчины седеют раньше женщин?

– Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов... И за каждый душа болит, переживает.

* * *

Судья:

– Почему вы стреляли в пострадавшего?

– Я думал, это лось...

– А когда поняли обратное?

– Когда лось начал отстреливаться...

* * *

Если ваша кошка на вас залаяла, то вам пора в отпуск.

* * *

Объявление в магазине бытовой техники:

«Уважаемые покупатели, на покупки, приобретенные в нашем магазине и вовремя не обмытые, гарантия не распространяется».

* * *

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?

– Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

* * *

Разговаривают два друга:

– Я помню, как первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим мы с ней на последнем ряду в кино, целуемся – и вдруг она мне говорит: «Пойдем ко мне»...

– Я тоже помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов – в камеру».

* * *

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

– Объясните, ребята, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Коля:

– Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

– Мой папа родился в рубашке. Когда он плыл по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Вовочка:

– Мой кот родился в рубашке.

– Почему, Вовочка??? Объясни.

– А я вчера по ошибке съел пять таблеток виагры, а он, скотина, из дому сбежал!!!

* * *

Телепередача «Катастрофы недели» осуществляет сводку громких событий:

«На этой неделе в Нижнем Новгороде был страшный ураган – ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 2 километра и распилил...»

****

Спортивные новости на ОРТ:

– Десять золотых, семь серебряных, двадцать пять коренных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.

* * *

Совещание налоговых инспекторов в Министерстве налогообложения:

– С будущей недели вводится новый налог на автомобили с большим объемом двигателя. Предлагается также ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра.

* * *

Клиника «Здоровье в ваших руках» приглашает на лечение всех мужчин, страдающих импотенцией. Более сотни наших пациентов уже прошли успешный курс лечения и стали серийными насильниками.

* * *

Объявление:

«Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки».

* * *

Объявление:

«Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена, пребывавшего с ней на городском пляже 7 июля в период с 10.00 до 13.00 часов».

* * *

Исповедь хакера:

«Взлом в сети – это как секс: ты входишь в систему, выходишь из нее, а потом сильно волнуешься, как бы ты там ничего не оставил, что может привести к нежелательным последствиям».

* * *

В армии все обязанности строго распределены. Все, вплоть до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно:

– Капитан должен уметь организовать работу.

– Майор должен знать, где что делается.

– Подполковник должен уметь доложить, где что делается.

– Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумаге, где ему положено расписаться.

– Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему покажут.

* * *

Поймал старик Хоттабыч золотую рыбку – и поняла рыбка, что это конец...

* * *

Старая детская сказка про Курочку-Рябу: "Снесла курочка яичко... Бил дед – не разбил, била баба – не разбила. Мышка бежала – хвостиком махнула, яичко упало и снова не разбилось! Плачет дед, плачет баба, а курочка им и говорит: «Какой козел намазал яйцо Блендамедом!»