500 анекдотов про культуру и искусство - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Горбачеву за державу обидно стало. Вот он и отвечает:
– Можно подумать, у вас, в вашем хваленом Вашингтоне, их нет!
– Да? Ну, так будете у нас с ответным визитом, если встретите хоть одного пьяного, я вам лично разрешаю его застрелить!!!
На следующий день после визита Горбачева в Америку тамошние газеты вышли под крупными заголовками:
«НЕИЗВЕСТНЫЙ ПЛЕШИВЫЙ ТЕРРОРИСТ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ ВЕСЬ ПЕРСОНАЛ СОВЕТСКОГО ПОСОЛЬСТВА!»
* * *Во время гастролей в Москве, в Большом театре, Герберт фон Караян, желая придать звуку трубы максимальную отдаленность, посадил первого трубача на галерку. Однако в нужный момент вместо звонкого сигнала услышал совершенно неприличный отрывистый звук. Дирижер не растерялся и подал знак второму трубачу в оркестре, который и сыграл требуемый сигнал. В антракте был скандал:
– Что вы наделали! Вы чуть не сорвали мне всю увертюру!
– Простите, – смущенно пробормотал трубач, – но едва я поднес трубу к губам, как вбежала пожилая билетерша и стала вырывать ее у меня из рук со словами: «Как тебе не стыдно, мерзавец, ведь дирижирует великий Караян!»
* * *Вовочка вошел в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его, он ответил:
– Марья Ванна! Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!
* * *Приходит мужик к директору цирка и говорит:
– Вы знаете, у меня есть чудесный номер.
– Интересно. В чем же он заключается?
– Я играю на контрастах.
– А если поподробней?
– Ну, в общем, вывозят на арену бочку с дерьмом, потом взрывают – весь цирк в дерьме. И тут появляюсь я – во всем БЕЛОМ…
* * *Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
– Блин! Говорила мне мама – учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
* * *Встречает медведь мужика в лесу:
– Ты кто?
– Я турист.
– Это я турист, а ты – завтрак туриста!
* * *Встречаются два еврея:
– Изя, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что да?
– Тоже нет.
* * *– Скажите, какие газеты вы выписали на этот год?
– А зачем мне газеты, когда есть Интернет?
– А в уборную с клавиатурой или, может быть, с ковриком для мышки ходить будете?
* * *Гид на экскурсии:
– Дамы и господа, обратите внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном, будет XIII века.
* * *Грузин приехал из Москвы и рассказывает:
– Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, вглядываюсь, не могу понять, кто же рядом. И, наконец, вижу: это же его орден Ленина, но в натуральную величину!
* * *Совершая вечернюю прогулку вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
* * *Экскурсия по Москве. Гид:
– Обратите внимание: это у нас Царь-пушка… А это у нас Царь-колокол…
Женский голос из толпы:
– Извините, скажите, пожалуйста, а где тут у вас Царь-ГУМ?
* * *Главный режиссер обращается к актеру:
– Господин Селедкин! Хотите получить народного артиста?
– Конечно, хочу!
– Ну, тогда заберите, пожалуйста, нашего Петра Константиновича из вытрезвителя!
* * *Крупнейший универмаг Москвы ГУМ закрыт для посетителей: на первом этаже магазина пожар: загорелась электропроводка. По предварительной версии пожар возник из-за столкновения ГУМа с Нью-Йоркским Всемирным торговым центром.
* * *Дама обращается к художнику:
– Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
– Нет проблем, мадам, – радуется художник и начинает проворно раздеваться.
* * *Два петуха сидят на заборе.
– Ну вот, прокукарекали, а теперь чем займемся?
– Пошли в кулинарию, на голых кур посмотрим.
* * *Цирк. Два тигра в клетке:
– Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, почему она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
– А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.
* * *Диалог в филармонии:
– Скажите, что сейчас исполняют?
– Пятую симфонию.
– Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!
* * *Режиссер пристально разглядывает новую актрису.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо помощник.
– Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
* * *Дирижер в течение 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды музыканты решили посмотреть, что же там написано, и прочитали: «Скрипки – слева, виолончели – справа».
* * *Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
– А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».
– Как? – упавшим голосом спрашивает один из музыкантов. – А я только что его сыграл!
* * *Дама спрашивает у художника:
– Скажите, маэстро, а мой портрет будет действительно прекрасным?
– Конечно, мадам! Вы себя даже не узнаете.
* * *Краткое содержание всех фильмов можно описать двумя словами:
Голливудские – Все выжили.
Китайские – Все умерли.
Французские – Всех вые…ли.
Русские – Все пропили.
* * *Новое реалити-шоу: «Ночные бабочки, или Честные ночные труженицы: они не знают, что их снимают».
* * *Молодой журналист спрашивает знаменитую актрису:
– А вы в детстве были симпатичной или как сейчас?
* * *– О, сэр, какая у вас великолепная посуда в доме. Она так подчеркивает ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!
– Да, сэр, это уникальный китайский фарфор XVII века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!
– И чем же, сэр?
– О, если бы вы знали, как удобно вылизывать из нее остатки сметаны!
* * *Карьера кинозвезды начинается, когда она больше не может влезть в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она больше не может влезть во все остальное.
* * *– Как это ты так быстро научился танцевать твист?
– О! Это новый способ учиться танцевать с помощью воображения.
– Интересно, и что же ты представил?
– Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки…
* * *Один музыкант спрашивает другого:
– Почему ты больше не играешь на тромбоне?
– Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
* * *Критик говорит режиссеру:
– Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть…
– Что? Вас так взволновала постановка?!
– Да нет. В театре выспался.
* * *Как сообщают мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с только что законченным фильмом «Терминатор-3». К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд полгода назад купленные кассеты с этим фильмом.
* * *Голливудская кинозвезда поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему:
– Я знаю, вы меня просто ненавидите! Уверена, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
– О, нет, голубушка, что вы! Терпеть не могу стоять в очереди!
* * *Знаменитый кинорежиссер – начинающей киноактрисе:
– Я предлагаю вам сняться в моей новой картине. Через год обещаю вам «Оскара».
– Ну почему вы так уверены? А, может, это будет девочка…
* * *Кинопродюсер подбирает кандидаток на роль второго плана в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, со словами:
– Примерьте ее. Если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
* * *Порноактер с порноактрисой лежат после только что отснятой сцены известного содержания. Он спрашивает у нее игриво:
– А что ты делаешь сегодня вечером?
* * *Разговаривают две актрисы:
– Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
– Неплохо, режиссер, правда, немного покапризничал, что у меня холодные ноги!
* * *– Дорогой, посмотри, – говорит актриса своему жениху, – вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это?
– Да ты что, моя крошка, он же давно умер!
– Нет, нет, смотри, он шевелится!
* * *Двое разговаривают в электричке:
– Вы знаете, вчера после спектакля меня вызывали целых 15 раз!
– Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по 100.
– Вы тоже актер?
– Нет. Я – официант.
* * *Новости российской эстрады. Вчера перед началом своего сольного концерта Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошел, как обычно, с огромным успехом.
