Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения - Амир Левин
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Восемь шагов навстречу любви, которые вы можете сделать уже сегодня
1. Научитесь замечать средства деактивации.
Не действуйте импульсивно. Задумайтесь, почему каждая влюбленность сменяется разочарованием. Может быть, это средство деактивации? А механизм привязанности «подсовывает» в поле зрения недостатки, чтобы воспрепятствовать сближению?
Помните, что ваше восприятие искажено и вы нуждаетесь в близости, несмотря на причиняемый ею дискомфорт. Если человек сразу вас заинтересовал, возможно, он вам подходит и вы много потеряете, оттолкнув его.
2. Забудьте о самодостаточности и сосредоточьтесь на взаимной поддержке.
Когда вы становитесь для любимого человека надежной базой и не дистанцируетесь, заставляя его тратить все силы на попытки сближения, то вы оба спокойно занимаетесь каждый своими делами. Вы получите больше независимости, а у спутника жизни отпадет необходимость цепляться за вас (см. «парадокс зависимости» в главе 2).
3. Найдите надежного спутника.
Как вы узнаете из главы 7, надежный тип привязанности «заразителен». В союзе с тревожным человеком у вас, скорее всего, усугубится избегание, поэтому мы рекомендуем выбирать претендентов надежного типа. С ними вам не придется вставать в оборонительную позицию, ссориться и страдать.
4. Помните, что вы неверно трактуете чужое поведение.
Вы ждете от близкого человека подвоха, а это отрицательно влияет на отношения. Прекратите! Замечайте такие моменты и ищите положительное объяснение поступкам и намерениям. Вы ведь полюбили этого человека и хотели быть с ним вместе, так что, скорее всего, он на вашей стороне.
5. Ведите список добрых дел.
Не забывайте, что вам свойственно искать минусы в отношениях с любимыми.
Так уж устроены люди избегающего типа. Поставьте себе задачу искать плюсы. Это не так уж просто, но при должном старании постепенно получится. Возьмите за правило по вечерам вспоминать события дня и отмечать минимум один хороший поступок любимого человека, связанный прямо или косвенно с вашим благополучием.
6. Выбросьте из головы «идеальных» бывших.
Начав идеализировать какие-нибудь прошлые отношения, остановитесь и скажите себе, что бывший(ая) вам не подходит — и никогда не подходил(а). Вспомните все его/ее недостатки и причины разрыва, перестаньте деактивировать и сосредоточьтесь на настоящем.
7. Забудьте об идеале.
Мы не отрицаем существование родственных душ, даже наоборот: искренне в них верим. Но вам решать, кто ваша родственная душа. Не ждите, что придет идеал и изменит вашу жизнь к лучшему. Выберите кого-то из толпы, подпустите его ближе (теперь вы знаете как), и он станет для вас особенным.
8. Используйте отвлекающие факторы.
Как вы помните, сблизиться проще, когда вы заняты чем-то другим (это следует из эксперимента с отвлекающим заданием). Совместная пешая или лодочная прогулка или приготовление еды ослабляют бдительность и высвобождают скрытые чувства. Эти уловки приблизят вас к любимому человеку.
В главе 8 есть и другие советы по смене типа привязанности.
Глава 7. Комфортное сближение: надежный тип привязанности
Что сказать о людях с надежным типом привязанности? Вы верные, последовательные, вам можно доверять — вот, пожалуй, и все. Вы не бежите от близости и не трясетесь над отношениями. Ваши чувства стабильны, вы любите без сомнений, выкрутасов и драм. Казалось бы, и добавить нечего.
Но это не так. Разбираясь в плюсах надежности, мы начали восхищаться представителями этого типа. Они чутки к эмоциональным и физическим сигналам любимых и адекватно реагируют на них. Они не взрываются при малейших проблемах (как тревожные) и не закрываются (как избегающие). В этой главе мы расскажем о признаках надежного типа привязанности.
Им обычно не требуется помощь в сфере чувств, но они тоже могут вступать в деструктивные отношения.
Амортизация
Исследования раз за разом подтверждают, что надежный тип привязанности с большой вероятностью обещает счастье в паре. Люди этого типа чаще других довольны отношениями. Эту тему в рамках докторской диссертации изучал Патрик Килан из Университета Торонто. Он вместе с покойным профессором психологии Кеннетом Дионом и его соратницей и женой Карен Дион, также профессором психологии, изучал романтическую жизнь студентов на протяжении четырех месяцев. У представителей надежного типа уровень удовлетворенности, привязанности и доверия был выше. У остальных типов по тем же параметрам наблюдалось снижение.
Как общаются надежный и прочие типы? Наблюдатели оценивали это в отдельном эксперименте. Надежные пары (где оба относятся к этому типу) предсказуемо обошли по рейтингу остальных (где один или оба были тревожными или избегающими). Интересно, что наименьший разрыв был между надежными парами и смешанными (где один принадлежал к надежному типу).
В обоих было больше согласия и меньше конфликтов.
Люди с надежным типом привязанности не только образуют более гармоничные пары, но и создают амортизирующий эффект, каким-то образом поднимая удовлетворенность спутника отношениями до своего уровня. Это очень важное открытие: если ваш любимый человек относится к надежному типу, вы перенимаете его взгляды.
Это что, волшебство?
Что особенного в надежных людях, что их отношения складываются гармонично? Они всегда самые дружелюбные, милые и общительные? Их узнают по обаянию, присутствию духа и уверенности в себе? Нет, нет и нет. Как и всех прочих, их не выдают ни внешность, ни характер. К надежному типу относятся самые разные личности.
• Аарон, 30 лет, инженер-химик, интроверт, не любит сборищ. В свободное время работает, читает, проводит время с братьями и родителями и трудно сходится с новыми людьми. Первый сексуальный опыт получил два года назад.
• Бренда, 27 лет, кинопродюсер, душа компании, знакомых не перечесть, всегда в гуще событий. Встречалась с одним мужчиной с 18 до 24 лет и с несколькими после него.
• Грегори, 50 лет, инженер-электрик, в разводе, двое детей, общительный, ведет активный образ жизни. Зализывает раны после неудачного брака и подыскивает следующую жену.
Надежные люди бывают самыми разными, так что уловить, в чем их отличия, не так-то легко.
Дженет, 41 год, описывает это так.
Утром понедельника она проснулась с тяжелым чувством: с пятницы осталась куча работы. Дженет казалось, она никогда ее не разгребет, и поэтому она чувствовала себя никчемной. Повернувшись к лежащему рядом Стэну, своему мужу, она ни с того ни с сего заявила, что ее беспокоят его дела на работе и она боится, что он не справится. Застигнутый врасплох Стэн без всякой агрессии ответил: «Я понимаю, ты боишься, и, наверное, тебе было бы легче, если бы я тоже боялся, но если ты хотела заставить меня лучше работать, то выбрала неудачный способ».
Дженет остолбенела. Конечно, он прав — она волновалась за себя. Видя, что она на грани слез, Стэн предложил
