О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник

– Скажите, какую книгу вы так увлеченно читаете?

– Это «География Секса».

– Что пишут?

– Пишут, что лучшие любовники это евреи и индейцы.

– В таком случае разрешите представиться. Меня зовут Мойша Виннету!

Живут в общежитии, в одной комнате 3 студента: 1-й, 2-й и 3-й курс. И у них негласное правило, когда к кому-то из них приходит девушка, остальные уходят. Как-то раз приходит девушка к третьекурснику, соседи уходят... На утро возвращаются и спрашивают:

– Ну, как?

– Все клево...

– Сколько раз кончил?

– Пять.

– А она?

– Семь.

– Круто, мужик!!!

Через некоторое время приходит девушка к второкурснику, все быстренько освобождают помещение. Возвращаются с утра.

– Ну как?

– Просто супер!

– Сколько раз кончил?

– Девять.

– А она?

– Двенадцать.

– Ну, ты зверь!!!!

Спустя несколько дней... должна прийти девушка к первокурснику.... Он честно сообщает сей факт своим соседям, и они понимающе удаляются..

Вернувшись утром, они наблюдают такую картину: ВСЯ комната в подтеках, «неизвестная» субстанция медленными, ленивыми каплями стекает на пол, на шкафы и нижестоящие предметы, штукатурка с потолка начинает, вследствие намокания, постепенно отваливаться...

Ребята совершенно офигевшими голосами (с не менее офигевшими лицами) спрашивают у первокурсника:

– Как успехи?

Первокурсник, в принципе нормальным, спокойным голосом, отвечает:

– Да ничего..

Тогда соседи начинают уже привычные расспросы:

– Ты сколько раз кончил?

– Пятьдесят.

– А она?

Тогда первокурсник уже усталым и разочарованным, но в тоже время довольным голосом отвечает:

– А ОНА НЕ ПРИШЛА...

Лекция в мединституте. Профессор ставит на стол банку с желтой жидкостью и говорит:

– Тема сегодняшней лекции – наблюдательность. Вы – будущие врачи, а наблюдательность – одно из самых важных качеств в нашей профессии. Вы должны уметь поставить правильный диагноз по цвету, запаху и вкусу.

C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать – профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как вся группа провела «анализ», профессор говорит:

– Итак, как я сказал, тема лекции – наблюдательность. Если бы вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку средний палец, а в рот совал указательный.

УНИВЕРСИТЕТСКИЕ ВСТУПИТЕЛЬНЫЕ ЭКЗАМЕНЫ ДЛЯ СПОРТСМЕНОВ (США)

ВРЕМЯ ДЛЯ ОТВЕТА: 3 НЕДЕЛИ

1. На каком языке разговаривают во Франции?

2. Опишите структуру древней Вавилонской империи, акцентируясь на особенностях архитектуры, литературы, юриспруденции и социальных условий – ИЛИ – Как звали бывшего канадского премьера Пьера Трюдо?

3. Что бы вы попросили сделать Уильяма Шекспира:

– (а) построить мост;

– (б) переплыть через океан;

– (в) возглавить армию;

– (г) НАПИСАТЬ ПЬЕСУ.

4. Какую религию исповедует Папа Римский? (отметьте только одну)

– (a) иудаизм;

– (б) католицизм;

– (в) индуизм;

– (г) польщизм;

– (д) агностицизм.

5. Перевести в метрическую систему. Сколько футов в 0.0 метра?

6. Какое время показывают часы, если большая стрелка на 12, а маленькая на 5?

7. Как зовут американцев, живущих на Севере?

– (a) Западники;

– (б) Южаны;

– (в) Северяны;

8. Распишите по буквам:

– Буш, Картер и Клинтон

Буш: ______________ 

Картер: ______________

Клинтон: ______________

9. Шестерых английских королей звали Джорджами. Последнего звали ДЖОРДЖ ШЕСТОЙ. Назовите имена пяти остальных.

10. Откуда падает дождь?

– (a) Макдональдса;

– (б) Кей-Марта;

– (в) Канады;

– (в) с неба.

11. Можете ли вы объяснить Эйнштейновскую теорию относительности?

– (a) да;

– (б) нет.

12. Каково прямое предназначение вешалки?

13. Объясните Шательеровские принципы динамики равновесия – ИЛИ – Напишите свое имя БОЛЬШИМИ БУКВАМИ.

14. Где находится подвал в трехэтажном здании?

15. Высшая математика. Если у вас три яблока, то сколько у вас яблок?

16. Традиции Корнельского университета по эффективному обучению студентов зародились (приблизительно)?

– (а) до Христа;

– (в) после Христа.

Подпись ______________

Советы студентам по правильному использованию ценного времени системного администратора:

– никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите «ОК» или перезапустите компьютер. Сисадмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке;

– когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как «ящик» и «штука»;

– когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Cисадмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально;

– когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов;

– когда сисадмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль;

– когда вы зовете сисадмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У сисадмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей;

– когда сисадмин присылает вам почту, помеченную как «Очень важно» или «примите меры», сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы;

– когда сисадмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Сисадмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров;

– когда сисадмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок – разыскивать тех студентов, у которых нет электронной почты или телефона;

– отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки;

– когда не работает копир, зовите сисадмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

– когда ваш домашний компьютер сообщает «Нет сигнала в линии», позвоните сисадмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии;

– когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле сисадмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации;

– когда сисадмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. Сисадмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь;

– когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины;

– когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры. Один из них должен работать;

– не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

– если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем студентам. Сисадмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2—3 часов ночи, исправляя все это;

– когда сисадмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода;

– когда сисадмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

– если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них;

– если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте сисадмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа;

– когда вы видит сообщение «Вы уверены?», нажимайте «Да» как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

– совершенно свободно говорите «Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде». Сисадмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой;

– когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите сисадмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени;

– когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У сисадмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей;