Заставь его влюбиться - Л. Гомельская

Но искусство одеваться в крови у каждой женщины. Так что будем считать, что ты уже окружила себя нужным количеством воланов и складок. Теперь самое время подумать о твоих манерах. Сразу же исключим громкий смех, резкие жесты и быструю речь. Кстати, в разговорах стоит почаще использовать недомолвки. Мужчины любят говорить о себе, вот и предоставь ему такую возможность, а как только речь зайдет о тебе, скажи пару фраз и сразу же закрой тему «А впрочем, что это я все о себе, давай лучше о тебе поговорим…»

Твой постоянный ненавязчивый уход от этой темы постепенно должен возбудить в нем любопытство. Когда он начинает спрашивать о причинах, которые мешают тебе рассказывать о своей жизни – все, он дошел до нужной кондиции. Постарайся не развеивать его интерес моментально, пересказывая свою биографию. Но играть в героиню партизанского подполья тоже не стоит. А то еще он заподозрит в тебе агента ЦРУ, и кто его знает, может у него чрезмерно развитое чувство патриотизма? Он поступит с тобой в соответствии с классикой детективного жанра. Тогда ваш роман закончится, не успев начаться, уж ФСБ об этом позаботится.

Лучше начать задушевный рассказ, который следует тут же, немедленно оборвать. Вспомни о забытом деле, извинись и исчезни. Только не выбирай таких «таинственных» поводов, как убегающее молоко на плите или прорыв канализации. Таинственная женщина просто обязана исчезать по причинам необыкновенным. Если же твое воображение отказывается сослужить тебе добрую службы, и ничего путного ты изобрести не можешь, не мудрствуй лукаво.

Воскликни что-нибудь типа «Боже! Как же я могла забыть!..» Лицо твое должно в этот момент выразить довольно сложную гамму чувств. Варианты могут быть различными, но обязательно должны присутствовать легкая озабоченность неизвестным делом, плавно перерастающая в ужас, и глубокая печаль, вызванная расставанием с ним. Во время восклицания постарайся придать своему голосу всю возможную мелодичность, рев самки морского котика в брачный период только испортит все дело.

Если при следующей вашей встречи он соизволит спросить тебя о причине такого странного поведения, мило улыбнись и скажи, что вспомнила о неотложном деле, о подробностях которого ты говорить пока не можешь. Иначе все та же проклятая мужская потребность всему найти рациональное объяснение повернет дело против тебя – при следующем твоем аналогичном восклицании он просто покрутит пальцем у виска, глядя тебе вслед. А так он и доволен – ты намекнула, что потом все объяснишь, и простор для работы его воображения оставлен – пусть себе трудится. Чем больше версий он придумает, тем дольше будет о тебе думать, чем дольше он будет о тебе думать…

Время, в течение которого ты сможешь выдержать такую линию поведения, пропорционально увеличивает его заинтригованность. Поддразнивай его любопытство дальше. Очень скоро мысль о тебе превратится для него в навязчивую идею, исцелить которую смогут только твои руки, губы и глаза. Ну, и разумеется – внятное вербальное (т. е. словесное) пояснение твоих поступков. Если он требует их от тебя, крепко обняв твою талию, вздохни с облегчением и прошепчи ему на ушко только три слова: «Любовь к тебе…». После чего ему будет не до рассуждений.

Но даже после того как лед тронется, не снимай своей маски сразу и бесповоротно. Тогда в нем укрепится уверенность в том, что инициатором вашего романа был именно он – ведь твоя загадочность все еще сводит его с ума.

К счастью, мужчины во все времена не могли разобраться в женской природе. И даже самым разумным из них ничего не оставалось, кроме как снять перед женщиной шляпу и провозгласить что «и тайна сия великая есть!». Пусть твой мужчина никогда не разуверится в этом.

Способ девятнадцатый. Романтический

Если в душе он романтик, то лучше всего обставить ваше с ним знакомство (если ты страдаешь по нему на расстоянии) или первую встречу в романтическом свете. Традиционно считается, что это должны делать мужчины. Самое время развеять этот миф и сотворить свою легенду. Внеси в ваши отношения романтическую ноту.

Конечно, в этом деле есть свои тонкости и хитрости, как и в любом другом. Если ты в этом сомневаешься, попробуй провести маленький эксперимент.

А именно, подними телефонную трубку и обзвони всех своих подруг. Целью твоей должны быть не разговоры «за жизнь», а выяснение одного единственного вопроса – как каждая из них представляет себе романтическую встречу.

Можешь поверить, ответ будет примерно одинаков – свечи, луна и музыка. Сами по себе вышеперечисленные вещи действительно помогают в создании романтической обстановки. Но в чистом виде этот малый набор срабатывает далеко не всегда. Что делать? Внимательно прочитать эту главу и выяснить, что за человек твой любимый. И действовать соответствующим образом.

Романтики бывают обычно трех видов – диванные, сумасшедшие и ностальгирующие. Остановимся на них поподробнее.

Диванный романтик – существо нежное, домашнее. Он весь погружен в свой собственный мир, на создание которого потрачена куча времени и толстенных томов о раскопках, подвигах, завоеваниях. Нет, на далекой Амазонке не бывал он никогда, и даже в долине реки Ориноко его кроссовки не оставили следов. Зато как он умеет говорить! Как он может расписать красоту позлащенного солнцем храма Карни Мата в каком-нибудь Дешноке или первозданную мощь скалистого берега Мертвого моря!

За это необыкновенное красноречие ты готова закрыть глаза на все – на его ненависть к малейшему сквознячку, к самому маленькому дождику и вообще любому капризу природы. При любой температуре, не равной плюс двадцати пяти градусам, диванному романтику жить становится невыносимо тяжко. Что поделать, комнатная температура – неотъемлемое условие для его нормальной жизнедеятельности.

Этот романтик потому и диванный, что о дальних странах, путешествиях и разных тайнах бытия он бредит на удобной спине своего четвероногого друга – образцового представителя семейства диванов комфортных.

Если ты действительно хочешь, чтобы диванный романтик воспылал к тебе страстью, ни в коем случае не полагайся на его красивые слова целиком и полностью. Как бы он не разглагольствовал об очаровании походов по берегам сибирских рек, не вздумай заявиться к нему с байдаркой на плечах и потребовать немедленной отправки куда-нибудь в прекрасное далеко. Бедняга здорово растеряется и на время проглотит язык.

Поскольку молчание для диванного романтика – состояние крайне нетипичное и очень неприятное, он тебе никогда не простит того, что ты ввергла его в пучины безмолвия. Конечно, минут через тридцать он придет в себя и заговорит с прежней мощью и красотой, но уже без тебя.

Нельзя сказать что он жалкий болтун. Просто он явно не человек действия, его удел – красивые мечты. Так что не пытайся его изменить, лучше исходи в своих коварных планах из имеющегося в наличии.

А посему лучше проводить романтическую встречу с ним в традиционных условиях. Тех самых, о которых говорили по телефону твои подружки – дома, при свечах. Пригласи его на ужин. Поставь на почетное место парочку канделябров, обеспечь подходящую для сего знаменательного события музыку – например, Джо Дассена, Патрисию Каас или Криса Ри.

Что до самого ужина, то не стоит мудрствовать лукаво. Ограничься самыми обыкновенными праздничными блюдами, только укрась их оригинальнее и придумай для них звучное название. Можешь все тот же салат «оливье» обозвать «слезами Афродиты». А если ты к этому названию придумаешь еще и какую-нибудь старинную семейную легенду или предание (оно обязательно должно быть про любовь), то он будет сражен наповал.

В застольных беседах стоит ограничься ролью музы. Устроение романтического вечера лучше проводить в канун полнолуния, чтобы предоставить ему возможность поднабраться поэтического настроения.

Другой тип романтика – романтик сумасшедший. Он ни минуты не может посидеть спокойно. Презирая комфорт городской жизни, все свое свободное время он проводит в покорении всевозможных Эверестов, Монбланов и Пиков Коммунизма.

Отдав должное альпинизму он отправляется на Крайний Север и ставит там над собой разные эксперименты – выживет ли он в обществе пингвинов, если все его снаряжение – теплая одежда, ружье и спички? Разумеется, он выживет. Такие умирают только от гриппа в возрасте 120 лет, любые более экстремальные обстоятельства снимают перед ними шляпу и почтительно удаляются.

Сумасшедшего романтика совершенно невозможно завлечь прогулками при луне и вздохами на скамейке в черте его родного города, поскольку все типичное для диванного романтика он презирает. Вот если дело происходит где-нибудь в тропиках или в Заполярье – тогда пожалуйста.

А если ты еще сможешь выдать себя за туземку, его восторгам не будет предела – память о вашей вечной любви он через пару дней увезет в Австралию.