Гид по воспитанию детей от 3 до 6 лет. Советы знаменитого французского психолога - Анн Бакюс

Прежде всего ребенку необходимо, чтобы его любили и интересовались им. Так как он пока еще путает факты и желаемое, то начинает сочинять фантастические истории, в которых ему отводится какая-то важная роль: он делает нечто экстраординарное или же становится свидетелем какого-то невероятного события.

Подобные выдумки, которые формально не являются ложью, позволяют компенсировать ощущение нехватки: он придумывает себе более богатую семью, более знаменитого отца… Ребенок-фантазер, без сомнения, нуждается в том, чтобы ему уделяли больше внимания и придавали больше значения тому, что он собой представляет и что делает.

Чтобы почувствовать силу слов

Другие фантазии позволяют ребенку поэкспериментировать с силой слова. Стоит только поверить, как слова становятся всемогущими, позволяют совершать путешествия, открывают мир неизведанных радостей и удовольствий. Если вы будете называть это выдумкой и ставить его байки под сомнение, ребенок поймет, что существуют границы дозволенного, когда он пытается поделиться своей фантазией с окружающими. Однако стоит обвинить его во лжи и дать понять, что его мысли принадлежат только ему и он обязать держать их при себе, как он создаст свой тайный мир, в котором будет скрываться от ваших попыток вывести его на чистую воду.

Чтобы избежать проблем

Ложь, похожая на ту, что говорят друг другу взрослые, применяется исключительно в корыстных целях и свидетельствует о чрезвычайно развитых интеллектуальных способностях малыша, который использует силу слова для того, чтобы не огорчить другого человека, получить какую-нибудь выгоду или просто избежать наказания.

Чтобы вести себя как взрослый

Ребенок, которому врут – для его же собственного блага, разумеется, потому что он еще не готов знать всей правды, – прекрасно это понимает и начинает вести себя похожим образом – он воспринимает ложь лишь как особую форму общения, которой его научили взрослые. Если родители так делают, значит, в этом нет ничего плохого!

Как быть?

Реакция родителей и других окружающих ребенка людей является определяющей для дальнейшего развития событий. Достаточно лишь найти золотую середину между слишком наивным или толерантным поведением, из-за которого ребенок привыкнет разговаривать подобным образом, и чрезмерно строгой позицией, которая может привести к тому, что ребенок будет продолжать врать, пытаясь убедить вас в том, что изначально говорил только правду. Перед вами несколько моделей поведения, которые вы можете попробовать на практике.

Позвольте ему фантазировать

Если ребенок выдумывает истории с целью заинтересовать окружающих и развить свое воображение, нет смысла ему в этом мешать: его слова не являются ложью, он не пытается ни «звучать правдоподобно», ни избежать наказания; глубоко в душе он прекрасно понимает, что вы вряд ли поверите его рассказам, ему лишь хочется, чтобы вы его выслушали.

Вы можете присоединиться к его игре, дав ему понять, что вас не так-то просто одурачить, например используя условное наклонение: «Если б я была принцессой, сбежавшей из замка…» Если вы поймете, что ребенок не претендует на то, чтобы его слова были восприняты за правду, смело дайте волю своей фантазии – вы отлично проведете с ним время.

В отличие от насмешки настоящий юмор – это всегда отличный способ выйти из щекотливой ситуации. Если же ребенок рассказывает свои выдуманные истории самому себе и не просит вас принять в них участие, не вмешивайтесь – уважайте его личное пространство.

Не врите ему

Никогда не врите на глазах у ребенка и тем более не врите ему: не говорите кондуктору, что ему 3 года, когда ему на самом деле уже 4; не заверяйте его, что отпустили золотую рыбку, которую на самом деле нашли плавающей пузом кверху в аквариуме, в море; избегайте в том числе и незначительной лжи, которую мы обычно употребляем для того, чтобы не опозориться или не ранить окружающих.

Моральные ценности

Если во лжи столько плюсов – она позволяет избежать наказания, делает ребенка всесильным… – может, правда вообще не нужна? Подумаем. Говоря правду, человек берет на себя ответственность за последствия своих поступков и действует согласно определенным моральным нормам. Постепенно ребенок поймет, что быть честным гораздо выгоднее, чем врать: он будет чувствовать себя в согласии с собой и удовлетворит важную просьбу родителей. Таким образом, его самооценка будет усилена его честностью. Однако для того, чтобы понять все это, ему придется проделать длинный путь под руководством родителей, которые должны стать для него примером.

Для вас разница между настоящей ложью, цель которой – ввести человека в заблуждение, и ложью во благо очевидна, а для малыша это далеко не так, он никогда не забудет, как вы выкрутились из ситуации с помощью лжи. Таким образом, на данном этапе развития ребенка чрезвычайно важно, чтобы вы подавали ему пример своей честностью и откровенностью.

Если вам все же пришлось соврать, то лучше это признать, объяснить ребенку, почему вы так поступили, и извиниться перед ним, потому что того же самого вы ждете и от него самого. Признавая свои ошибки, вы подаете прекрасный пример своему чаду.

Что касается ситуаций, в которых вы врете ему потому, что считаете, что он еще не дорос до правды, то знайте: ложью вы сделаете ему намного хуже, чем правдой, изложенной тщательно подобранными словами. Будьте осторожны: на кону доверие малыша к вам.

Развивайте у него чувство реальности

Ребенок, которого научили быть точным и внимательным, будет стараться при предсказывании какого бы то ни было факта быть как можно ближе к действительности. Развитие чувства реальности не помешает ребенку рассказывать и небылицы, однако он будет четко осознавать разницу между правдой и вымыслом.

Чтобы придерживаться этого подхода, ребенку понадобятся точные формулировки. У любой вещи есть свое название, и если ребенку оно по какой-то причине неизвестно, то он всегда может обратиться за помощью к словарю, даже если это касается какого-то более щекотливого или технического вопроса. Не бойтесь перегрузить голову малыша: в его возрасте учить новые слова проще всего. Отвечая на его вопросы четко, ясно, кратко и в строгом соответствии с действительностью, вы научите его и самого излагать факты подобным образом.

Не сомневайтесь в его словах

Крайне нежелательно давать понять своему ребенку, что вы не уверены в том, что он говорит правду: «Ты брал шоколадку у меня со стола?» – «Нет». – «Ты уверен?» Если ребенок врет, то при повторном вопросе он не станет менять ответа, если же говорит правду, ему будет неприятно оттого, что ему не поверили сразу, и подумает, что в следующий раз он может с тем же успехом на самом деле взять шоколадку и сделать вид, что этого не делал. Если ситуация незначительна и тем более если вы сами не уверены, лучше уж ему поверить.

Не пытайтесь вывести его на чистую воду

Если вам очевидно, что ребенок врет, в то время как он, глядя вам в глаза, клянется, что он этого не делал, какой смысл заставлять его сознаться? Ему уже не по себе от того, что он нахулиганил, а от вранья ему станет только хуже. Лучше скажите ему: «Я знаю, что ты это сломал, и я на тебя сержусь. Я думаю, что ты и так чувствуешь себя виноватым и тебе от этого грустно, и что, скорее всего, это произошло случайно. Тем не менее мне придется тебя наказать, потому что тебе нельзя было без разрешения заходить ко мне в комнату».

Не заставляйте признаться во лжи

Будет неправильно и даже жестоко с вашей стороны давить на ребенка до последнего, добиваясь от него признания. Совравший ребенок редко согласится сдаться без боя и предпочтет выдумать новую ложь в попытке себя оправдать, из-за чего только еще больше запутается. Стараясь во что бы то ни стало выйти из ситуации победителем и сохранить лицо, ребенок будет врать до последнего, не считаясь с любыми доказательствами своей вины.

Если вы не будете придавать ситуации большого значения, ребенок будет вам невероятно благодарен. Задача взрослого – сказать ему: «Хорошо, остановимся на этом. Возможно, в один прекрасный день ты мне все-таки расскажешь, что здесь случилось на самом деле. Ты можешь простить себя за это хулиганство, если ты его на самом деле сделал, если же нет – то прости меня за то, что я тебя в этом подозревала».

Не подталкивайте его к вранью

Чтобы вырастить ребенка честным, порой достаточно не подталкивать его к вранью и хвалить, если он внезапно подошел к вам со словами: «Я нашкодил…» Как бы вы поступили в такой ситуации? Если вы будете вести себя слишком строго, ребенок решит, что в следующий раз лучше соврать…

Избегайте повторений

Стоит задуматься, почему у малыша появилась необходимость соврать, – ведь это определенно не принесло ему облегчения и только усилило его чувство вины за содеянное.