Игра в мечты - Евгений Титов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
За этими занятиями нас и застал проспавшийся и «очищенный» нашей водкой Гипнотизёр. Первыми словами его были: «Я вас предупреждал!» О чём он предупреждал? Когда? Никто не помнил. Посмотрев на ребят, решив, что моральные муки не идут ни в какое сравнение с физическими, я и обратился к колдуну.
– Извините, но вы ничего нам не объяснили. Вы хотя бы поконкретнее можете сказать, где мы напортачили? Что нужно делать, по каким правилам рыбачить будем? Мы, кстати, не знаем даже, как вас зовут. Вы не представились.
Гипнотизёр осмотрел нас заново, помолчал.
– Исправить будет трудно. Но, может, что и получится. Я постараюсь. Имя только сказать своё не могу. В доме нельзя совсем. На улице можно, но только как снег пойдёт. Чтобы тихо было, чтобы ветер не отнёс имя до Водника-чертогляда, а то всем несладко придётся. Зовите меня пока, кто как хочет, до того снега.
Тут уж нам стало совсем нехорошо. Что за тайны мадридского двора? – От головы у нас ничего нет? Больше не могу, – Вовка сидел на диване по-воробьиному и еле-еле чирикал.
– Таблеток, кажется, не брали, – Бадхи полез к себе в сумку, я – в рюкзак, а Стас достал из куртки пачку папирос и показал Вовке со значением. Вовка скукожился лицом и певуче протянул:
– Не, братуха, не…
И тогда во весь свой двухметровый рост под самый потолок встал Гипнотизёр. Он склонился над своим допотопным ранцем, порылся в нём и протянул Вовке чёрный шарик, завёрнутый в клочок, вот честное слово – не вру, старинной «Пионерской правды», прямо в часть заголовка.
– Это чё? – Вовка отшатнулся, будто под нос ему сунули дерьмо на лопате.
– От головы. Верное средство, бабка моя ещё делала, – Гипнотизёр нависал над Вовкой, как Голиаф над Давидом, внушительно и бесповоротно.
– Не, я такое не буду, не, – решительно сказал Вовка. – Да он, сука, воняет.
– Ты проглоти, и всё пройдёт, – не унимался великан.
Мы на всякий случай отстранились. Вовка брезгливо взял шарик кончиками пальцев, поднёс к лицу и стал рассматривать вблизи.
– Я Седого на рыбалке этим лечил, – выложил главный аргумент Гипнотизёр.
– Бля, братуха, – только и протянул Вовка, глядя на Стаса, как бы прося защиты, совета и жалости, засунул шарик в рот, проглотил, и тут же лицо его скорчилось, сморщинилось, и он заорал. – Сука, он и внутри воняет! Бля, как от кошек!
– Сейчас пройдёт, там для присадки используется немного кошки. Но только кишочки. Для человека почти безвредно.
– Что? – завопил Вовка и, опрокидывая на столе посуду, стукнувшись плечом и головой об косяк, прямо в носках выбежал на улицу. Мы за ним. Вовка стоял на коленях в снегу. Его рвало, его выворачивало наизнанку, он просто не мог остановиться. Лицо, даже белки глаз стали красными, вены вспухли на лбу, и глаза наполнились слезами. Он останавливался, тяжело глотая тёмный воздух, и снова начинал бекать, кашлять и кряхтеть. Когда он вроде бы угомонился, Стас протянул Вовке горсть чистого снега. Вовка вытер лицо, пожевал снежку и сказал:
– Ну, всё, ему кабздец, этому Дуремару. Я его щас буду убивать. Бадхи, дай мне топор.
И, отряхивая руки от стаявшего снега, он встал во весь свой давидовский рост. Я понял, что Голиафу действительно придёт конец, и поспешил до поединка узнать:
– Вов, голова-то болит?
– А? Нет вроде.
– Значит, лекарство помогло? А про кошек это он соврал. Точно соврал. Таблетки «Мезим форте» тоже кошками отдают, – я достал из кармана упаковку с розовыми таблетками и показал Вовке.
– Да, Володь, это он так тебе спазм снял, а шарики из какого-нибудь специального средства были сделаны. Бабули в деревне у нас из трав все лекарства делают, – вступился Бадхи. Мы пытались во что бы то ни стало, любой ценой спасти Гипнотизёру жизнь и сохранить свои судьбы от неминуемой тюрьмы (убийство при отягчающих, групповое причём, – срок ого-го какой!) и затараторили с Бадхи на пару, как две сороки.
– Вов, да фиг с ним, он же помочь тебе хотел.
– Да, Вов, он же не со зла. Он же сказал, что и Седому шарик давал.
– Да видал я его средство. Пусть сдует отсюда прям щас. Я ещё Седому всё расскажу. Бля, во попадалово!
– Вов, а давай лучше забьём? А? И ты бы на крыльцо поднялся, а то в одних носках простудишься, – спокойно протянул Стас как ни в чём не бывало и взял Вовку за плечо.
Мы зашли в комнату. Гипнотизёр сидел на своём диване и перебирал содержимое ранца: пузырьки, пакетики, связку перьев, в школьном пенале – пучок связанных за кончики лесок с десяток разных крючков, больших и маленьких. Был тут зачем-то и транспортир, как у меня раньше в детстве, алюминиевый, со стёртыми наполовину делениями, две маленькие рогатинки, выструганные из ветки какого-то дерева, венички трав и газетные кулёчки из той же «Пионерки». Вовка зло посмотрел на Гипнотизёра, но тот – ноль внимания. Он рассматривал свои безделушки, разложенные на диване. Вовка натянул на мокрые носки валенки, закутанные в АЗК, накинул куртку, и мы вышли в узкий коридор, где Вовка быстро и профессионально на подоконнике забил здоровую папиросину. Прикурил, затянулся, затаился, сощурился, передал Стасу и на выдохе шепнул:
– За-абб-ад-дая трава!
Папироса пошла не спеша по кругу, угощая своими злаками, шишечками и листиками, дурманя и веселя. Когда она досталась мне, я немного застопорился. Я никогда до этого не пробовал никакой «шмали». Не то чтобы я не хотел, брезговал или боялся. Просто в магазинах она не продавалась, а специального человека у меня не было. Я медленно и несильно втянул в себя горячий пахучий дым, подражая «взрослым» пацанам, которые были моложе меня лет на пять минимум. А ничего себе! Курить можно. Даже можно повторить ещё затяжечку. И пока всё! Как действует водка, я знал. Как действует трава, мне рассказал как-то Бадхи, хвастаясь увиденными в клумбе на Первомайской драконами и крокодилами, охотившимися в два часа ночи на маленькую девочку. Этого мне было вполне достаточно. А если учесть, что курили мы уже на водку…
Мы добили косяк, постояли немного, поговорили на разные общие темы и в комнату ввалились возбуждённые и шумные. Бадхи поставил на печь чайник и, зная дело, водрузил на стол трёхлитровую банку квашеной капусты. Мы расселись по своим диванам и начали неторопливый мирный трёп под семечки, ожидая приступов смеха над обыденными элементарными вещами. На Гипнотизёра мы не обращали никакого внимания. Мы же его привезли для дела? Вот пусть этим и занимается завтра на рыбалке, а не плетёт про нечисть всякую, заговоры какие-то. Он, в конце концов, просто нанятый нами работник, как турок или хохол на стройку в Москву. Мы разобрались с этим ещё в коридоре, когда курили.
А Гипнотизёр перебирал свои вещички, чистил пёрышки, связанные пучками, развёртывал кулёчки и засовывал в них свой здоровенный, похожий на птичий клюв, нос, что-то вынюхивал, может, оценивал свежесть своих заготовок, учитывая срок годности по «Пионерке». Я заметил даже маленький настольный бюстик Ленина, лежавший рядом с Гипнотизёром на подушке. Лысая голова вождя дремала с открытыми строгими глазами без рук и ног, с одной короткой бородкой, блестя темечком, как оброненный сувенирный самоварчик.
В это время Бадхи рассказывал нам про особенности ловли карася в его деревне в Новопокровском пруду, полном автомобильных покрышек, канистр из-под масла, консервных банок и прочей вкуснятины для теперешней рыбы. В Новопокровке карася ловят на сигаретные бычки, в основном на фильтры. Большой популярностью у рыбы пользуются отечественные сорта сигарет самых ядовитых табачных фабрик, типа Моршанской или имени Урицкого.
Вовка смеялся, бил себя по коленкам, Бадхи между рассказами поедал вываленную из банки в небольшой эмалированный тазик квашеную капусту. Ребят уже хорошо накрыло папиросой, вернее, её содержимым. Так как я сделал всего две затяжки, то чувствовал лишь лёгкое головокружение, не более, и то, скорее всего, от спиртного.
Стаса, видимо, трава тоже проняла, он всё пытался уйти от общего разговора и вызвать на беседу Гипнотизёра. Упершись руками в колени и слегка приподняв плечи, наподобие борца сумо, Станислав еле сдерживал смешок за плотно сжатыми губами, рассматривая гипнотизёрские хорохорки. Наконец, вздохнув поглубже и проглотив смешинку, Стас откашлялся и как мог серьёзно спросил:
– Кгхэ-кгхэ, а вот скажите… э-э… а зачем вам вот перья и… э-э… транспортир. Просто нам интересно. Мы… э-э… никогда живого гипнотизёра не видели.
И снова поджал губы. Мы прекратили свои разговоры, поняв, что сейчас может состояться настоящее представление. Вовка выглядывал из-за Стаса, а я – из-за Бадхи. Мы ждали. Гипнотизёр помедлил и спокойно пробасил:
– Я не гипнотизёр, во-первых, а во-вторых, это мои инструменты, всё необходимое для работы.
– А вот бюстик Ленина зачем? – Стас начинал понемногу прыскать себе под нос.
– То, что вы называете бюстиком Ленина – саркофаг. В нём анчутка сидит, бесёнок. Я в прошлом году его в тридцать первой школе изловил. Он ребят в начальных классах под руку пихал. Весь первый класс полгода не мог букву «А» научиться писать. Вот меня учительша и позвала. Соседи мы с ней. В одном доме живём. Я Скрытницу-плясунью у неё из квартиры выгнал. Скрытница та тарелки с полок сбрасывала и колотила их о пол. А какая сейчас зарплата учителя? Смех один. Она сначала не верила в Скрытницу-то, но как услыхала её визг, когда я инструментом своим орудовал, как мелкие лоскутки от платья плясуньи на полу разглядела, да посуду целую увидала, так подшучивать и перестала надо мной. Наоборот, говорит, мол, посмотрите, может, что не так в школе по вашей части. Я сходил, поглядел, да и поймал бесёнка, и в саркофаг его. Теперь он мне подчиняется. Хотел было утопить в святой воде, настоянной на горюнь-траве, да думаю, вдруг пригодится. Теперь в трудных местах вперёд себя пускаю, чтоб разведал обстановку.