Выйти замуж за миллионера, или Не хочу жить в Перепердищево - Маша Царева

Александра Веснина… Сколько раз я примеряла к себе новую фамилию, сколько раз в порыве беззаботного оптимизма придумывала новую подпись.

И теперь… Моя фамилия достанется расторопной PR-Эльвире. Это у нее, не у меня, будет белоснежное сказочное платье и венок из живых цветов в волосах. Это она, не я, отправится в свадебное путешествие на Сицилию. Веснин сто раз говорил, что хотел бы провести послесвадебные медовые недельки в крошечном благословенном городке Таормина, где однажды ему довелось побывать проездом. Он столько раз рассказывал о том, какой там прозрачный воздух, горячий белый песок и крепкий ароматный кофе, что я словно сама в этой Таормине побывала. Но по-настоящему мне не попасть туда никогда. Блондинистая наглая Эльвира будет наслаждаться крепким кофе в крошечном прибрежном кафе. Веснин купит ей огромную соломенную шляпу, и целыми днями они будут загорать на диком пляже нагишом… Ненавижу!!!

– Что с тобой, деточка? – переполошилась Маргарита Петровна. – Какая ты бледненькая.

– Ничего, – выдавила я, – голова закружилась.

– Говорила же я тебе! Говорила!

– Что?

– Твоему организму все-таки решительно не хватает витамина В. Вот послушай…

ГЛАВА 4

Следующим утром мы с Жанной отправились в салон красоты. Мы лежали на соседних кушетках на сеансе антицеллюлитного массажа (послушать этих массажисток – так самой глобальной проблемой современности является не появление озоновых дыр или агрессивность мусульманского мира, а… да-да, он самый, братец целлюлит).

Жанна учила меня жизни. Если сказать точнее, наиважнейшему жизненному аспекту – общению с мужчинами.

– У меня было двести тридцать четыре мужика, – не без гордости сказала она.

Я удивилась.

Нет, правда, удивилась.

– Я была уверена, что ты не считаешь!

– О, я помню всех, – промурлыкала она, – особенно часто вспоминаю первого. Его звали Олег… Или Денис? Короче, как-то так. А потом у меня был пилот. Представляешь, Сашка, настоящий летчик!

– И куда же он улетел? – с сарказмом поинтересовалась я.

– Он улетел, обещал вернуться, – развела руками она, – но я его быстро забыла. Потому что появился следующий. По иронии судьбы профессор-венеролог.

– А в чем именно заключается ирония судьбы?

– В том, что он заразил меня трихомонадами! – Жанна расхохоталась, как голодная гиена. – А еще я встречалась с оперным певцом. Ему нельзя было часто заниматься сексом. Он говорил, что это отрицательно сказывается на состоянии голосовых связок. До сих пор не понимаю почему.

– Наверное, он просто был из любителей сачкануть, – предположила я.

– Может быть. Еще у меня были стриптизер, хиппи, цирковой акробат, фехтовальщик, свадебный тамада, дирижер военного оркестра…

– А у меня всего десять… с половиной, – вздохнула я.

– … заводчик лабрадоров, автогонщик, диджей, председатель правления банка, официант из «Ростикса», главный врач клиники пересадки волос…

– Десять мужиков… Многовато, наверное. С другой стороны, мне скоро исполнится тридцать. Их могло быть и больше. Да?

Но Жанна меня не слушала. Закатив глаза, она распевала мантры собственного сочинения:

– … наркодилер, разносчик пиццы, акушер, гипнотизер, капитан футбольной команды, крупье, закройщик шляп из ателье…

– Наверное, я просто дура. Надо было жить, не задумываясь. Как ты. Тогда бы мне было на всех них наплевать. Я выросла бы эгоистичной. А я… дожила почти до тридцатника и по-прежнему плачу, когда меня бросают…

– … исполнитель шансона, балерун, учитель химии, кандидат в мастера спорта по гребному слалому, краснодеревщик, жиголо, владелец мыльной фабрики…

– И Андрей Веснин меня добил. Окончательно добил.

– … аквалангист, руководитель шахматного кружка и двадцать семь рекламных агентов.

Я встряхнула головой.

– Что? Что ты сказала? Двадцать семь рекламных агентов?

– Нет, не одновременно, – улыбнулась Жанна, – да, вот так получилось. Самая популярная мужская профессия. Если верить моей личной статистике.

– Не зря говорят, что реклама – двигатель прогресса, – усмехнулась я. – Знаешь, Жан, а ты права.

– Конечно, права! – радостно подтвердила она, но потом на всякий случай решила уточнить: – А в чем конкретно?

– В том, что мне пора измениться. Все. Я обещаю тебе, что стану другим человеком.

– Так бы сразу!

– И пусть я до сих пор не верю в то, что из твоей затеи что-нибудь получится…

– Ты про поиски миллионера? – перебила Жанна, которая вечно бежала впереди паровоза. – Конечно, получится, даже не сомневайся!

– Может быть, да, может быть, и нет. Но я готова попробовать. Это забавная игра. И это поможет мне отвлечься.

– Это поможет тебе окрутить богатого мужика и купить пять норковых шуб, балда… Ладно, в любом случае я за тебя рада, Кашеварова. Значит, приступаем к разработке стратегии.

Итак, первый и самый важный пункт нашей стратегии – где искать миллионера? Ведь, прежде чем окольцевать лакомую пташку, необходимо с нею как минимум познакомиться.

Жанна познакомилась со своим миллионером во время сеанса педикюра.

Но по объективным обстоятельствам в моем случае педикюрное кресло как место роматического знакомства отпадало. Да и вообще, не хотелось бы мне начинать знакомство с мужчиной с педикюра. Это риск. Вдруг у него окажутся корявые мозолистые ступни с вросшими ногтями? Тогда пиши пропало – мое эротическое настроение испарится, как пузырьки из бокала с шампанским. Нет уж, сначала я поближе узнаю его как человека, а потом уж познакомлюсь и с его ногами. Хорошему человеку многое можно простить – в том числе и безобразные мозоли.

Итак, лежа на массажных кушетках, мы с Жанной задумались о других способах знакомства с миллионером. Жанна держала перед собой блокнот, в который записывала наиболее удачные варианты. В итоге вот что у нас получилось по окончании массажного сеанса:

1. Автосалоны, предпочтительно марок «Мерседес», «BMW» или «Lexus» (подхожу к намеченному объекту и вкрадчиво прошу помочь выбрать подходящий автомобиль).

2. Дорогие магазины мужской одежды (подхожу и вкрадчиво предлагаю помочь выбрать галстук).

3. Модные рестораны (подхожу и вкрадчиво интересуюсь, нельзя ли присесть за его столик).

4. Дорогие фитнес-клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, ненарочито демонстрирую блестящие навыки управления велотренажером).

5. Закрытые ночные клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, демонстрирую блестящие навыки французского поцелуя).

У меня возникли некоторые сомнения по поводу последнего пункта, но Жанна уверенно сказала, что в ночных клубах так многие делают. Это такая новая фишка – совсем не обязательно знакомиться с человеком перед тем, как засунуть ему в рот свой язык. Я нахмурилась – а захочет ли атакованный миллионер жениться на девушке, которая целуется с кем попало? Жанна подняла меня на смех: