Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков - Дмитрий Титов

Продержись до свадьбы, умоляю!

От одной из ярких представительниц Хотеть-Не-Вредных я услышал историю ее короткой любви с «бездушным мужланом».

Познакомившись через интернет с симпатичным топ-менеджером, Не-Вредная отложила первое свидание по причине простуды.

Офис, чихающие сослуживцы, вечные сквозняки сделали свое дело.

Кхе-кхе…

Заботливый «топ» вот уже неделю пишет ей сообщения.

Ап-чхи!!

Когда встреча состоялась, девушка пила исключительно воду. Потому что диета. Потому что месяц назад пролечила язву желудка.

Конечно, это нужно было сделать раньше, но тогда она не занялась бы, наконец, циститом.

После детального обсуждения тяжелых недугов, топ-менеджер, прощаясь, попытался чмокнуть свою горемыку. Наивный!

«У меня побаливает зуб, давай не сегодня», – прозвучало в ответ.

Ы-ы-ы!

Да, дорогая, давай не сегодня.

Если ты считаешь, что твои диагнозы придают тебе особую соблазнительность и шик, давай НИКОГДА.

Договорились?

Лавхак 54: «Прокачай» свои хобби и привычки.

Кого бы ты ни выбрала, ваши интересы должны быть в одной весовой категории.

Круизинг, верховая езда, коллекционирование редких книг, например.

Своим умением вязать порадуешь бабушку.

Привычка – вторая натура. И часто – предательская!

На моей памяти много историй, когда претендентки прокалываются в самый неподходящий момент.

Будущая жена, как она себя представляла, ректора одного из столичных вузов, решила ненадолго расслабиться, и, пока ее воображаемый муж вышел из машины за цветами, лузгала семечки, усыпая пол дорогого «Лексуса». Вскоре оказалось, что этот букет был последний.

Да, можно вывести девушку из деревни, но деревню из девушки…

(Без обид, дорогая.)

Литературы об этикете и хороших манерах написано много.

Читать – обязательно.

Особенно, если ты все знаешь.

Иначе лавХаки обнулятся лавФаками. (Их список будет в конце книги.)

На теме одежды я тоже не буду останавливаться детально. Только одна рекомендация. Но от Дональда Трампа:

Лавхак 55: Одевайся не в соответствии с тем, кто ты есть, а в соответствии с тем, кем ты хочешь быть.

Интересуйся, какого стиля в одежде придерживаются женщины круга, в который ты стремишься попасть.

Приобретай «знаковые» вещи, говорящие о том, что ты уже «там». Эта маленькая хитрость позволит тебе не только подтянуться внутренне, но и сформировать правильные привычки. Высокоценимые в том самом кругу.

Инвестировать в гардероб нужно постоянно.

Возможно, релукинг потребует присутствия в твоем гардеробе корсетов или деловых костюмов. В идеале – нанять грамотного имидж-консультанта, знающего базовый гардероб лиги, в которую ты хочешь перейти.

И не носи, умоляю, подделки модных брендов!

Разумеется, если твой избранник не продавец китайского «Виттона».

Лавхак 56: Чтобы понять свои сильные стороны – используй фитбэк. Узнай у своих бывших, что в тебе действительно достойно внимания.

И снова фитбэк, дорогая!

Я знаю, как это может быть неприятно и вместе с тем вдохновляюще! Ты наверняка узнаешь о себе много нового.

Обратная связь необходима еще и для того, чтобы раз и навсегда уяснить разницу между самомнением и имиджем:

• Самомнение – это то, что о себе думаешь ты. Имидж – это то, что о тебе думают другие.

Во многих случаях – разница колоссальная!

Какие еще ресурсы тебе понадобятся?

Отталкивайся от портрета своего мужчины.

Фоторобота или живого экземпляра рядом.

Лавхак 57: Управляет человеком тот, кто знает его потребности.

(Один из принципов рыночной экономики.)

Я лично очень ценю в окружающих чувство юмора, поэтому не мог не вставить в эту главу анекдот про ресурсы.

♦ Адам и Ева резвились в саду.

«Дети мои, – обратился к ним Бог, – у меня есть для вас два подарка. Но решить – кому какой, вы должны сами. Первый подарок – писать стоя».

Адам кричал громче всех, и Ева ему уступила. Ошалев от радости, Адам бегал по саду и писал на все подряд: деревья, камни, цветы, каждую букашку… В молчании Ева и Бог смотрели на это безумие.

И тут Ева спросила: «Боже, а какой же второй подарок?»

«Мозги, Ева, мозги».

В: Я вложила в свою внешность большую сумму денег. Это хорошая инвестиция для создания семьи с обеспеченным мужчиной?

О: Если деньги вложены только в физические достоинства – то нет. Красота – один из самых быстроувядающих ресурсов. Серьезный человек связываться не будет. Поэтому ваш формат – курортный роман.

/

Глава 16. Пойдем смотреть кино для взрослых

Внимание!

Если этот раздел книги ты сочтешь для себя слишком откровенным, читай его в темноте. С фонариком, накрывшись одеялом. (Если у тебя тонкая душевная талия, дорогая.)

Но прочти обязательно.

Потому что в моем рейтинге вопросов, посвященных созданию незабываемых романтических отношений, лидирует следующий: «А после какого свидания можно переходить к сексу?»

Далее по списку следует желание узнать о техниках соблазна.

Так, чтоб было красиво.

Ну, как в кино.

Видимо, сейчас мне придется конкурировать с глубоким вырезом декольте и оттенком помады «Влажная ночь».

В этой главе я отвечу на оба вопроса сразу.

Чтоб два раза не вставать, как говорится.

Обо всем по порядку.

Я уже писал о принципиальной разнице в оценке партнера, но с удовольствием процитирую себя в более развернутой форме.

На первой встрече мужчины, как правило, думают о том, какой ты будешь в постели. Пытаются ощутить сексуальное электричество. Обжечься сразу, так сказать…

(Скоро я расскажу тебе, как сделать настоящий электрический стул для твоего визави.)

В то время как женщины «пробивают» другие ресурсы: успешность, надежность, честность, доброту и способность заботиться.

Да, еще щедрость!

Если ты с первых встреч не проявишь себя тонким знатоком Эроса, играть на арфе будет бесполезно. Как бы ты ни старалась, увы.

Либидо, то есть похоть, желание, страсть, – одно из основных понятий психоанализа, обозначающее сексуальное желание, или половой инстинкт.

Это же понятие используют сексопатологи в ответах на вопрос: «Доктор, что делать, мой муж меня не хочет!!»

Что делать, что делать…

Продолжай играть на арфе… или читай дальше!

Сейчас ты получишь особые приемы, которые позволят тебе «завести» либидо любой, даже самой строптивой, самой избалованной особи мужского пола.

Лавхак 58: Путь к телу мужчины лежит через… ГЛАЗА.

На одном из своих семинаров, посвященных построению результативных отношений, я попал в весьма щекотливую ситуацию. Увлеченно рассказывая про «енота-полоскуна», образно иллюстрирующего тип мужчин, обожающих полоскать женщинам мозги, я заметил девушку, сидящую позади всех.

На камчатке…

Не отрывающую от меня глаз!

У опытных ораторов есть железное правило: выстраивая контакт с незнакомой аудиторией, работать визуально, задерживая свой взгляд на наиболее расположенных к общению персонах. Что я и делал, глядя все чаще на… камчатку.

Через некоторое время девушка осторожно переместилась куда-то на «территорию Уральского хребта».

Взгляд был таким же настойчивым.

(Я подыгрываю.)

К концу семинара моя «обожательница» переехала совсем близко. На «территорию Московской области».

К концу семинара я чувствовал себя… влюбленным!!

• Ученые выяснили: если смотреть 5 минут друг другу в глаза не отрываясь, шанс влюбиться вырастает до 90 процентов!

А если смотреть около трех часов?! Как в моем случае?

Это еще не все.

После того как прозвучали все вопросы и были сделаны обязательные фотографии всей группой, в опустевшем помещении остались два человека.

Я и она!

Тук-тук.

Мое сердце радостно предвкушало безумное чаепитие, а память подыскивала что-то из любовной лирики раннего Артюра Рембо.

Еще бы! Даже когда я перестал говорить, даже во время молчания ее глаза оставались приклеенными ко мне.

Тук-тук-тук…

Задав положенный в таких случаях дежурный вопрос, я услышал: «Простите, я весь семинар пыталась понять важные вещи, о которых вы говорили. Я просто первый раз на подобных мероприятиях…»

Ту-у-у-у… к.

Так, она вовсе не была очарована мной.

(Блин, она смотрела просто потому, что не врубалась в материал!)