500 классных анекдотов про служебный роман - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
– Знаешь, что я хочу?
– Не-а!
Тогда она легла на кровать:
– Ну а теперь, знаешь?
– Не-а!
Та широко раздвинула ноги:
– Ну!?
– Аа! Понял, ты хочешь одна всю кровать заграбастать!!!
* * *У каждой женщины должно быть пять мужчин.
Первый мужчина – это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина – это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина – это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина – это гинеколог, которому все показывают и все рассказывают.
А пятый мужчина – это начальник, который как сказал, так и будет.
* * *Одна подружка говорит другой:
– Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
– Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей.
– Естественно. Hо он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
* * *Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
– Что вчера было?
– Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
– А, насрать на него!
– Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
– Е...ть его!!!
– Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
* * *Стpоитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:
– Вpачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.
– Да? И как ты узнал?
– Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...
– А дальше что? – перебивает раздраженный друг.
– Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...
– Да покороче ты! Что потом?
– Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...
– А потом? Потом?
– Потом не помню. Hас собралось слишком много и леса обрушились.
* * *Шеф и секретарша лежат в постели после бурной любви.
ОH (грубо): Оpгазм был?.
ОHА (очень тихо): Бы-ы-ыл...
ОH: Что нужно сказать?
ОHА: Спасибо...
* * *Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к мужчине в постель. А мужчина хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять – стоит ли ее водить по ресторанам?
* * *Шеф меня изнасиловал три раза, а один раз вообще без моего согласия.
* * *– Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться, – жалуется менеджер своему другу на секретаршу.
* * *В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
– Ой, извините!
– Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула – играй.
* * *– Что общего между секретаршей и Интернетом?
– Очень много пользователей.
* * *Одна секретарша другой:
– Лежу со своим, и тут мой заходит...
* * *Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
– Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
– А что это такое?
– Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
* * *В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
– Что случилось, дорогая? – спрашивает ее соседка.
– Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
* * *Директор фирмы пришел на работу и не может найти секретаршу.
Наконец находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.
– Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол, совещание, не беспокоить.
Зам:
– Все понял, шеф, больше не повториться!
Директор пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня закрыта изнутри, а на двери весит записка: «Совещание. Не беспокоить».
* * *– Hаташа, вы как батарея.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая же ребристая.
* * *– А вот ко мне моя секретарша как-то подходит и говорит: «Милый! У меня для тебя „Киндеpсюpпpиз“!» – и нежно так себя по животику гладит...
* * *В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
– Девушка! Какая вы хорошенькая – вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки – беленькие, сумочка и туфельки – беленькие!!!
Девушка, радостно:
– Да, доктор, у меня еще и молочница!
* * *– Мужчина, скучаете?
– Не настолько...
* * *Пpишла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
– Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
– Hо у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Вpач подумал и говорит:
– Да, вы правы, чулки оставьте!
* * *Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.
И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам.
Шарится, шарится – потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела и сдуру спросила:
– Вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
– Нет... лучше водки.
* * *Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.
* * *Молодая монашка в католическом монастыре рассказывает матери-настоятельнице:
– Отец Витаутас попросил меня помочь ему принять ванну.
– И что?
– Он вначале попросил потереть ему спину...
Настоятельница мрачнеет.
– Потом – живот...
Мрачнеет сильнее.
– Потом ниже... Он сказал, что это ключ к избавлению, и если он подойдет к моей скважине, то я получу избавление. Вначале было больно, но святой отец сказал, что избавление всегда болезненно, но потом господь наполнит твое сердце радостью. И он наполнил, это было просто чудесно!!!
Настоятельница:
– Вот старый козел, а мне он сказал, что это труба архангела Гавриила, и я 30 лет дудела в нее!
* * *– А вы слышали рекламу фирмы «Ревлон»? Я что-то не пойму: «Губная помада остается на губах, а не на нем». Это на ком?
* * *– Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
– Ага! Места для поцелуев!
– Как для поцелуев? А если я доплачу?
* * *Вопрос:
– Что вы говорите мужчине, с которым только что закончили любовный акт?
Ответ:
– Что угодно. Он все равно уже храпит...
* * *Секретарша и молодой клерк сидят в кабинете после работы и целуются. И тут она не выдерживает и говорит:
– Я тебя хочу!
Он:
– Я тебя тоже!
– Пойдем ко мне домой.
– Пойдем.
И вот начинается самое главное, а парень все никак не может вставить. И в этот момент она спрашивает:
– А ты его тем концом-то вставляешь?!
* * *Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета потерпи. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
* * *– Вы любите женщин?
– Местами...
* * *– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *Две секретарши сидят на работе и обсуждают новенького охранника, такого двухметрового амбала культуриста.
– Смотри, какой здоровый, красавец! А мозги-то, наверно, у него между ног?!
Вторая (мечтательно):
– Да-а, а я бы не отказалась прочистить ему мозги!!!
* * *Одна дамочка пришла в кафе и заказала себе покушать. Ну, там супчик, котлетки, водочки чуток. Официант принес счет на 150 баксов.
– Что?! Сто пятьдесят долларов за обед? – возопила она.
– Да, мадам, у нас спецрасценки! – ответил официант.
Дамочка достала чековую книжку и говорит чуваку:
– Будьте так любезны! Схватитесь за мои груди, пока я выпишу чек!
Изумленный парнишка тем не менее выполнил ее просьбу не без удовольствия. Выписав чек, дамочка сказала:
– Люблю, чтоб мне трогали сиськи, когда меня т...ют!!!
* * *Звонит женщина в ЖЭК:
– Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем.
Никто не приходит. Наконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
