Родительский класс, или Практическое руководство для сомневающихся родителей - Лидия Сковронская

У моей мамы очень тяжелый характер. Иногда мне кажется, что ее не интересует ничего, кроме моих оценок. Она все время приказывает, запугивает меня тем, что меня выгонят из школы, что я никуда не поступлю. Бабуля тоже меня подавляет – она все время говорит, что ей не нравится моя одежда, хотя у меня очень хороший вкус. Вот так они ограничивают мои возможности!»

Да… Поистине «золотая» пора – детство! Конечно, вы правы, совсем без подавления не обойтись. Но наша задача – свести его к минимуму там, где мы можем это сделать. Это наша с вами ответственность. Давайте помнить о том, что зрелая родительская любовь означает, что подавление сведено к минимуму и права ребенка не нарушаются! Только так можно вырастить человека с чувством собственного достоинства.

Нам надо изо всех сил верить в ребенка, и тогда он поверит в себя. Нам нужно отказаться от ожиданий относительно того, каким он должен быть в соответствии с нашими представлениями о нем. Ребенок не наша собственность, он не должен соответствовать нашим ожиданиям, у него есть право быть другим, непохожим на нас. У вашего сына или у вашей дочери есть право идти своим путем в этой жизни. «Дети не принадлежат нам… Это маленькие странники, случайно забредшие в нашу жизнь и предоставившие нам возможность наслаждаться заботой о них, но владеть ими мы не вправе. Мы должны лишь помочь им стать тем, кто они есть», – пишет Рут Нунивиллер Штайнем (http://baby-days.ru/glava-2.-iz-chego-zhe-sdelany-nashi-devochki/ razvivaya-dushu.html).

Помните!

✓ Как только вы начинаете командовать, а не договариваться с ребенком, – вы его подавляете.

✓ Как только вы говорите ему: «Ты должен, и я не потерплю никаких возражений», – вы его подавляете.

✓ Как только вы заставляете своего ребенка есть, угрожая ему, – вы его подавляете.

✓ Как только вы категорически не позволяете ему принимать собственные решения в своей жизни – вы его подавляете.

✓ Как только вы бьете, унижаете или оскорбляете своего ребенка, кричите на него – вы его подавляете.

Подавляемый с детства человек с большой вероятностью в будущем будет подавлять и себя, и близких. Вырастет неуверенным в себе или агрессивным. Вы этого хотите? Отношения подавителя и подавляемого всегда конфликтны. Плохо не только тому, кого подавляют, ибо он чувствует себя угнетенным, но и подавителю. Подавитель может не осознавать, но непременно чувствует несправедливость ситуации. И тогда об эмоциональном комфорте не приходится и мечтать. Уважение прав друг друга поможет свести конфликты к минимуму. Это путь любви, мира и согласия, и давайте двигаться по нему вместе, отказавшись от подавления в семье. Нам нужно научиться относиться к ребенку не как к объекту воспитания, а как к Человеку.

Работая в школе и наблюдая столкновения между учителями и ребятами, я заметила, что многие конфликты связаны с нарушениями прав. Причем нарушались права и той и другой стороны. Учитель мог обозвать ученика, накричать на него, учить жизни, давать советы, задавать очень личные вопросы. Бывали и случаи рукоприкладства. Ученики же любили перебивать, комментировать, не выполнять обещаний, грубить, издеваться друг над другом. (Особенно если в классе выделялся «козел отпущения».) Часто не здоровались, опаздывали на уроки. Естественно, возникали конфликты. Ситуацию надо было срочно исправлять. Решили выяснить, какие права в школе хотят иметь ученики, чтобы им было комфортно, и какие – учителя. Провели опрос и обобщили данные. Права, на которые претендуют ребята, утвердили на школьном совете, права учителей – на педсовете. Получился «Кодекс общения», под которым подписались и учителя, и ученики. Выглядел он так.

Кодекс общения, или Права ученика и учителя

(Школа № 225, Санкт-Петербург, 2006 год)

Несколько удивительным для взрослых было то, что ученики не пошли, что называется, вразнос, а обозначили свои права, которые обеспечивали бы им именно комфортный учебный процесс. Никто не написал: «У меня есть право прогуливать» или «У меня есть право постоянно опаздывать». Дети, подростки хотят учиться! Но в той школе, где их уважают и ценят. И когда были осознаны и пропечатаны права той и другой стороны, встал вопрос: что же дальше? Как сделать, чтобы «Кодекс» заработал? Кто за это несет ответственность? Если мы договорились о правах, то наступает время подумать об ответственности, которая отличается от обязанностей тем, что принимается самим человеком, тогда как обязанность – это то, что тебе навязывает кто-то. Итак, если мы договорились, что у учителя есть право на то, чтобы его не перебивали, то ответственность ученика – выслушать преподавателя до конца. То же самое относительно учеников. Если у них есть право на безопасность, то задача взрослого – обеспечить им эту безопасность со своей стороны. И это уже его ответственность. Количество конфликтов между педагогами и учениками в этой школе пошло на убыль.

Взрослый – гарант прав ребенка. А это значит: не бить, не оскорблять, не унижать, не запугивать, относиться с уважением к ученику. Построение равноправных отношений – это взаимный процесс. Но поскольку именно дети подавляются взрослыми, последние не должны нарушать права детей. Начать следует с себя.

Важно понимать, что каждый человек сам несет ответственность за то, чтобы его права не нарушались. «Лишь тот достоин счастья и свободы, кто каждый день идет за них на бой!» – утверждал великий Гёте.

Красиво оформленный «Кодекс общения» висел на стенде в вестибюле и в каждом кабинете. Ученик мог сказать учителю: «Вы нарушаете мои права», в том случае, если это было действительно так. Это такой маленький, но чрезвычайно важный подвиг ребенка на пути к обретению чувства собственного достоинства. Конфликтов в школе стало меньше, атмосфера стала более теплой. При вручении аттестатов взрослые, красивые, нарядные молодые люди говорили о том, что в школе им было комфортно. Такое же мнение было и у родителей. Конечно, комфортно там, где не нарушаются твои права!

Высказывания учеников третьего класса:

• Я имею право защитить себя.

• Я имею право выговариваться.

• Я имею право на внимание мамы.

• Я имею право плакать и сердиться.

• Я имею право делать то, что хочу.

• Я имею право на неприкосновенность.

• Я имею право любить и быть любимой!

• Я имею право выбирать себе будущее.

• Я имею право общаться с тем, с кем хочу.

• У меня есть право, чтобы на меня не орали.

А вот высказывания учащихся девятого и одиннадцатого классов:

• Я имею право распоряжаться своим здоровьем как хочу.

• Я имею право совершать ошибки.

• Я имею право думать что угодно.

• Я имею право на тишину и спокойствие.

• Я имею право ничего не говорить, когда не хочу этого.

• Я имею право быть независимой от чего-либо или от кого-либо.

• Я имею право быть в любом настроении.

• У меня есть право на свободу слова и действия.

• У меня есть право высказывать свое мнение.

• Я имею право не слушать родителей.

• У меня есть право на уважение.

• Я имею право носить то, что хочу.

• У меня есть право жить!

• У меня есть право на радость.

• Я имею право на отдых.

• Я имею право на понимание.

• Я имею право на свободу.

• Я имею право иногда ставить себя выше всех.

• Я имею право не зависеть от чужого мнения.

• Я имею право на чувство собственного достоинства!

• Я имею право на образование.

• Я имею право учиться так, как я хочу.

• Делать с собой и своей жизнью то, что я хочу!

Дети многое могут сказать нам, взрослым, если мы готовы их услышать. Важно, чтобы они понимали, что если эти права есть у них, то и у тех, кто рядом, они тоже есть. Когда каждая сторона имеет права – это и называется равноправными отношениями: «У тебя есть право громко слушать музыку, а у меня как у мамы есть право на отдых. Давай договариваться, что мы можем сделать, чтобы и твои, и мои права были соблюдены. Наступает момент ответственности: я принимаю на себя ответственность не ворчать по поводу твоей музыки, а ты, сынок, когда я хочу отдохнуть, тоже берешь на себя ответственность приглушить звук. Договорились?»

1. Вспомните, пожалуйста, кто и как вас подавлял в детстве (конкретные случаи, когда вы чувствовали подавление).

2. Как это сказалось на вашей жизни?

3. Вспомните свои самые ранние победы над подавлением.

4. Бывает ли так, что вы сами подавляете своих детей? Что вы при этом чувствуете? Что они чувствуют при этом?

5. Что хорошего в том, чтобы отказаться от подавления?

1. Подавление в семье и школе – это жесткое нарушение прав ребенка.