Алиса в стране чудес (перевод Palek) - Льюис Кэрролл

приготовив два ножа... Впрочем, он наверное подохнет:

Но идея хороша!

- Идея хороша, что и говорить, - ответила Алиса. - И кто же победил-то на конкурсе?

- А никто, - ответила Рыба. - Перешли к практическим действиям. И вот теперь, как ты видишь, я не даже не Вовочка, а нечто безмозглое и немое, что ты видишь перед собой...

- Насчет безмозглости я с вами соглашусь, - сказала Алиса, - а вот насчет немоты было бы неплохо. Чудовища вы гребаные, хватит садизма. Что-нибудь о девочках хорошего у вас есть?

- Да легко, пожала плечами

/ни странно ли вам "плечи" у рыбы?/. Ты, конечно, видала девочек по вызову?

- Еще бы! Да я сама... - начала было Алиса, запнулась и поправилась: Сталкивалась на заказах и в Интернете висят на досуговых сайтах.

- "На заказах" - это я понимаю, - удивилась Рыба, - но чтобы они в Интернете "висели", как ты говоришь... Кто же их повесил? В мое время девочек предпочитали свежими, живьем, так сказать. Ну ладно. И как они там выглядят?

- Да как так? - ответила Алиса. - Как обычно. Макияж в палец толщиной и тупость видна за версту.

- Ну, макияж да, как того хотят заказчики. А тупость понятно тоже... неожиданно Фугу широко зевнула и сказала Дракону: Расскажи малой, откуда у девочек тупость.

Дракон давно отвлекся от разговора и играл сам с собой в волейбол. Лапами он держал рыболовную сетку между двумя играющими головами, а третья голова судила матч.

- А? Что? - голова-"судья" развернулась. - А, тупые девочки... Ну, это как тебе сказать... Ведь все девушки будущего будут 90 см высотой и с плоской головой.

- Чего?! - возмутилась Алиса.

- Ну да, - невозмутимо продолжила голова. - Чтобы было удобно делать минет и ставить на их голову кружку с пивом!

- С такими махровыми мужскими шовинистами я наотрез отказываюсь разговаривать! - гордо вскинула голову Алиса.

- Да кто тут мужчина-то? - продолжила одна из голов Дракона, прекратив игру. - Я вот, например, девушка, разве не видно? А вторая голова вообще гемафродит - ты где-нибудь на ней видела первичные половые признаки?

- Нет... - смутилась Алиса. - Но у вас, Дракон, извините, вроде между ног что-то болтается.

- Во-первых, неприлично такое говорить воспитанным людям, - ответила голова. - Во-вторых, кто вам сказал, что сие хозяйство принадлежит мне? То, что у нас всех трех общее тело, еще не говорит о том, что гениталии тоже общие.

- Гм... - Алиса не нашлась что ответить. - Но Рыба-то точно Вовочка, то есть мальчик.

- Рыба - мальчик?! - засмеялась голова. - Сказала ты, как в лужу пернула. Да она, если хочешь знать, вообще икрой размножается. Слушай, Рыба, ты расскажи этой любопытной, но глупой девице, как все же ты стала Рыбой.

- Да что тут рассказывать? - вяло откликнулась Рыба Фугу. - Ты о конкурсе на самый садистский стишок не забыла? Так вот. Главный приз должен был по определению мой. Потому что столько анекдотов и всяких историй, как про меня, еще ни про кого не написали. А тут дали приз некой смазливой девчонке, которая, как я подозреваю, переспала со всем жюри. Я с горя нажрался и полез в драку. Пока опомнились, все жюри было битым. Но и очнулся я на пустыре, избитый донельзя. Хорошо, хоть непочатую бутылку пива оставили на опохмелку. Открываю я ее... А дальше неохота продолжать, пусть Дракон доскажет.

- А что тут продолжать-то? - улыбнулась голова-девочка. Открывает бутылку, оттуда джинн. Как водится, предлагает исполнить три заветных желания. Этот идиот с похмела заказал побольше воды - сушняк его мучил. А Японии жить - второе желание. Почему - это у него спроси. И третье, чтобы он был юрким, сильным и все его боялись. Вот джинн и исполнил все три его желания - сделал Рыбой-Фугу... Да, кстати. Слушай, чувиха, давно пора и тебе колоться! То есть рассказать нам о твоих похождениях! А то мы тебе, можно сказать, поведали интимные подробности своей жизни, а ты от нас скрываешь!

- Да какие проблемсы, пацаны, - начала Алиса, - но только про сегодняшний день. Я исправилась! А про то, что было раньше, лучше и не вспоминать - я тогда была совсем плохая!

- О как! Запираешься? Ты и сейчас совсем не подарок. Может быть, "была плохая" в смысле, "была с бодуна"? - спросила Рыба.

- Не, не, хорош! - прервал его Дракон испуганно. - Она всегда с бодуна! Если она нам начнет рассказывать о своей прошлой жизни, а мы промолчим, то пойдем по статье за недоносительство.

И Алиса начала рассказывать двум придуркам о том, как она попала в эту странную страну и что с ней случилось с тех пор. Сначала она слегка тушевалась, особенно когда дело касалась подробностей ее интимной жизни. Но два чудища так увлеченно слушали сексуальные подробности, что слюна капала из их широко раскрытых пастей. Короче, Алиса развернулась во всей красе хорошего немецкого порнофильма.

Наконец Рыба зевнула и сказала:

- Да, девочка, я бы тебя направила для начала к сексопатологу, а потом к психиатру и гинекологу.

- Да скажи уж прямо, что к патологоанатому! - после короткого совещания одна голова Дракона сказала за всех.

- Ладно, Дракоша, вели девочке прочесть нам свои стихи, что шиворот-навыворот! - обратилась Рыба к Дракону, как будто Алиса подчинялась ему.

- Рота, подъем, строится на взлетке в две шеренги, форма номер 4! заорала "мужская" голова Дракона. Она, видимо, единственная из всех служила в армии, потому остальные сразу зашикали на нее.

"Бля, в натуре задрали гоблины! - подумала Алиса, - Каждый указывает, в какой позиции мне удобнее ему отдаваться". Тем не менее, она решила что-нибудь прочитать. А так как в голове у нее еще звучали неприличные частушки Вовочки-Фугу и иронические замечания Дракона, что бедняжка сама не понимала, что за рифмы идут ей в голову:

Себя от холода страхуя,

В кабак зашли четыре ... деда,

У одного из-под тулупа

Торчала красная ... рубаха.

А вот стоит кинозвезда,

У ней широкая ... натура

И танцевать она не дура.

На то она кинозвезда.

Батерфляй на водной глади

Нам показывали... тети,

А за ними стилем брас

Плывет какой-то ... мастер спорта.

В углу, презрев могильный тлен,

Студентка изучает... череп

Вдоль, поперек его измерив,

Любовно сжав между колен

Маркиз поссорился с буржуем

Назвав его голландским... сыром

Но завершили дело миром

И долгим крепким поцелуем

Два футболиста сняли бутсы,

В кустах с девчонками ... играют.

А те хохочут и смеются,

Когда голы им забивают.

Какой-то очень старый поп

Свою козу в сарае ... гладил,

Но видно с ней он не поладил,

Она боднула его в бок.

- Гм... - протянул Дракон, - кажется, в исходнике рифмы были несколько другие.

- Если эти стихи приличные, то я, Вовочка, пай-мальчик, - добавила Рыба-Фугу.

Алиса промолчала. Похоже, ее мозги были сбиты набекрень окончательно и надолго.

- Девка, как тебя там, забыл... - начал Дракон, - быстро доложила четко и по форме, что это за стихи и что они обозначают.

- Отбой, трехголовый одножопник, пусть продолжает, - прервала его Рыба. - Любопытно все же, ни одного матерка в стихах, а носом чую нецензурщину! Как так?

- Это рифмы такие озорные, намек, так сказать, - начала объяснять Алиса.

- Ладно, - прервала ее Рыба. - Ты что-то там рассказывала про стишки, что шиворот-навыворот, ну как там? - типа "Дело бы вечером, дело было нечего", - помнишь? Ну вот, повтори.

- Хорошо, - ответила Алиса. - Если вспомню.

Кто на герыче сидел,

Кто на улице пердел,

Толя пил,

Борис мычал,

Николай в штаны кончал.

Дело было вечером,

Дернуть было нечего.

Мент приехал на "запоре",

И забрался на чердак.

Тут сказал ребятам Боря

Просто так:

- А у меня на яйцах вши!

- А у вас?

- Ты их только не чеши,

Пидорас!

- А у нас пиздец, собака

Родила вчера котят.

Они ебут друг друга в сраку

А целоваться не хотят!

- А у нас взорвался газ!

А у вас?

- И у нас, ебана в рот!

Вот!

- А из нашего окна

Баня женская видна!

А из вашего окошка

Кто-то ебнулся немножко!

- Мы гуляли по проспекту,

(поебаться за бабло)

Сутенер большим кастетом

В кровь разбил мне все ебло!

- Ты галимый пидарас

Это раз!

Бля, закончилась трава

Это два!

Ну а в-третьих - наша мама

отправляется в полет,

Потому что наша мама

У пилотов хуй сосет!

С лесенки ответил Вова:

- У пилотов?

Нехуево!

Вот у Коли, например

Мать ебет милицонер.

А у Толи и Анютки

Обе мамы - проститутки!

А у Левы мать - бомжиха!

По помойкам бродит тихо.

И спросила тут Оксана:

- Разве плохо быть путаной?

Кто всегда братве сосет?

Ну, конечно, не пилот!

Шлюха делает минеты

Это очень хорошо!

Повар делает котлеты