Расстаться нельзя остаться. Книга для тех, кто устал от драм и хочет счастливых отношений - Карпавичус Артем

Каждый человек может прийти к идее собственной красоты в тех рамках и стандартах, которые ему подходят. Вы сами должны пройти путь к принятию своей привлекательности.

А что же с сексуальностью? Как связаны красота и сексуальность? Зависит ли одно от другого? Похоже, что гораздо меньше, чем нам кажется.

В феврале 2012 года психолог, профессор канадского университета Конкордия, совместно с коллегами из США и Швейцарии опубликовал исследование[17], в ходе которого было установлено, что восприятие красоты и оценка сексуальности обрабатываются разными участками головного мозга. За сексуальное желание отвечает островковая доля мозга, она же участвует в регуляции других не самых романтичных функций типа еды и сна. А за красоту отвечает полосатое ядро, там же находится «центр удовольствий», который координирует систему вознаграждения в мозге, когда мы, к примеру, смотрим на человека, картину или скульптуру, которые нам нравятся, которые считаем красивыми. Хорошо, когда оба эти участка мозга включаются в то время, когда мы смотрим на нашего партнера, но такое бывает далеко не всегда. Вспомните себя, вам может кто-то нравиться, потому что его внешность отвечает вашим представлениям о прекрасном, гармоничном, далеком, вечном и чистом. В этот момент становится «радостно» вашему полосатому ядру. А бывает, вы смотрите на автомеханика Васька и понимаете, что ваша островковая доля закидывает вам в сознание жаркие сцены, хотя Ваську в его естестве до ваших представлений о гармоничном и прекрасном как до Луны. То же самое у мужчин: ваш партнер может искренне вас любить и считать вас самой красивой, изысканной и прекрасной женщиной на свете, его полосатое ядро сигналит каждый раз, когда он на вас смотрит. А потом в обеденный перерыв Машка, которая в столовке на работе пюре накладывает, нагибается за упавшей поварешкой, и островковая доля вашего мужа тут как тут.

Механизмы сексуального влечения у людей изучаются до сих пор, и нам многое еще предстоит открыть и изучить в этой области, но даже того, что есть, вполне достаточно, чтобы сделать выводы о том, что красота – это про одно, а сексуальность – это про другое. Вы с вашим партнером можете пообещать друг другу, что, пока вы в паре, вы никогда не будете заниматься сексом с другими людьми, но вы не можете пообещать друг другу, что вы никогда не захотите позаниматься сексом с другим человеком. Однако поведение и желание надо четко разграничивать.

Вы с партнером можете пообещать друг другу, что, пока вы в паре, вы никогда не будете заниматься сексом с другими людьми. Но поведение и желание надо четко разграничивать.

Итого, осознав когнитивные пути достижения идеи своей сексуальности при помощи эффекта Розенталя и подобрав собственный стандарт красоты из подходящей вам области конвенциональной красоты, можно двигаться дальше. Это базовые вещи в сексологии, и никакие курсы по глубокому минету и королевскому куннилингусу вам не помогут, если вы не придете к идее своей собственной красоты и сексуальности. Все секс-курсы, секс-шопы и прочее будет напрасной тратой денег. Навыки глубокого минета пригодятся максимум на приеме у терапевта – у вас не будет рвотного рефлекса при осмотре горла. А навыки королевского куннилингуса – если дома не окажется столовых приборов: вы сможете без ложки вылакать подливу со сковородки, не замарав нос. Больше эти навыки применять будет негде.

Красота и сексуальность идут изнутри, сначала стоит озаботиться именно их приобретением, а потом уже при необходимости и желании можно овладевать вспомогательными навыками. Кстати, о навыках – если вам кажется, что ваши отношения станут счастливее, если вы освоите специфические умения в сексе, то спешу вас разочаровать. Вы можете оздоровить сексуальную жизнь с партнером, если в вашу спальню придет доверие, об огромной важности которого мы и поговорим в следующей главе.

Красота и сексуальность – идут изнутри. Вы можете оздоровить сексуальную жизнь с партнером, если в вашу спальню придет доверие.

Секс – это доверие

Практикующие психологи и сексологи вам скажут, что 90 % парных проблем в сексе возникают из-за отсутствия доверия между партнерами и, к сожалению, часто партнеры этого не осознают. Казалось бы, где секс, который ассоциируется с чувственностью, фантазиями, драйвом, порывом, нежностью, страстью и другими эмоциями, и где доверие, которое является очень универсальным понятием? На самом деле связь между доверием и сексом прямая, здесь надо вспомнить, о чем мы говорили в первой части книги. Секс людям был дан не только для продолжения рода, но еще и для того, чтобы удерживать партнеров рядом друг с другом, пока они сообща растят потомство. Чтобы проследить связь секса и доверия, будем исходить из мотиваторов для занятия сексом.

Современная сексология признает секс как средство:

1) релаксации;

2) прокреации (продолжение рода);

3) рекреации и чувственного наслаждения;

4) познания;

5) коммуникации;

6) самоутверждения;

7) достижения внесексуальных целей;

8) поддержания ритуала или привычки;

9) компенсации.

Если приглядеться к списку, станет понятно, что семь причин из девяти без взаимного доверия реализовать просто невозможно. Релаксация – вы не сможете расслабиться, если вы не доверяете своему партнеру. Прокреация – мало кто из нас мечтает завести с ребенка с человеком, которому не доверяет. Рекреация и чувственное наслаждение – восстановиться можно только в безопасной обстановке, про чувственное наслаждение, думаю, и так понятно. Познание в контексте секса – это изучение своих сексуальных граней и сексуальных граней своего партнера для увеличения степени удовольствия. Если вы друг другу не доверяете, то не сможете раскрыться и, следовательно, никакое познание и никакое удовольствие в такой обстановке невозможно. Коммуникация – вы можете себе представить гармоничную несексуальную коммуникацию без доверия? К примеру, общаясь с коллегами по работе или друзьями, как много удовольствия вы получаете? В сексе коммуникация без доверия также будет сплошным мучением. Поддержание ритуала и привычки – это из области безопасности, часто партнеры это формулируют примерно так: пока мы занимаемся сексом друг с другом, наши отношения в порядке, мы оба доверяем силе этого ритуала.

Достижение внесексуальных целей – помимо очевидной проституции или манипуляций, если присмотреться, такой секс часто является средством достижения этого самого доверия, но не взаимного. Если вы чего-то хотите от второй стороны, секс – хороший способ вызвать к себе доверие, а далее можно использовать это доверие в своих целях.

За бортом остались причины под номерами 6 и 9 (да, я тоже вижу, что если между ними убрать «и» то получится…). Самоутверждение и компенсация доверия не требуют, но и сами по себе эти мотиваторы к занятию сексом в отношениях не самый лучший вариант. Наличие взаимного доверия имеет такое большое значение для сексуальной удовлетворенности в отношениях, что даже имеет предсказательную силу, что нечасто встречается в психологии. Когда я веду парную терапию и вижу, что между партнерами нет доверия вне сексуальной сферы, к примеру, мы обсуждаем ценности или бытовое взаимодействие и партнеры демонстрируют отсутствие доверия, я точно знаю, что, когда начнем обсуждать секс, там все будет очень и очень печально. Возникает вопрос, как прийти к взаимному доверию в сексе? Можно ли прийти к доверию изолированно от других сфер брака: быта и ценностей? Как начать выстраивать доверие в сексе? А может быть, можно все-таки как-то обойтись без доверия и пройти окольным путем? На последний вопрос сразу отвечу, что никаких окольных путей нет, а ответы на остальные вопросы более или менее лежат в плоскости табуированности темы секса.

Когда мы с вами обсуждали вклад профессора Кинси в тему человеческой сексуальности, мы поняли, как остро общество реагирует на тему секса. С тех пор прошло уже несколько десятков лет, сексом торгуют буквально все, кому не лень, начиная от звезд экрана и заканчивая известными брендами, но нормальное, открытое, доверительное обсуждение секса почему-то никак не доберется до спальни. Приведу вам несколько примеров запросов клиентов, которые состоят в отношениях и неудовлетворены парным сексом. По десятибалльной шкале секса они ставят оценки 5 и ниже. Я спрашиваю, чтобы они хотели бы привнести в их секс, и получаю ответы: