Полдень, XXI век (декабрь 2010) - Коллектив авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Ничего более конкретного гламурная кисо не запомнила, зато спутница его врезалась ей в память. С молний тонкой замшевой куртки свисали серебряные замки размером с чайную ложку. Конечно, голубые джинсы, конечно, низкие дорожные туфли. А еще сумочка на серебряной цепи – с книгу величиной. Может, она так хорошо всё это запомнила потому, что спутница Беппе презрительно щурилась на мою гламурную кисо. На ее светлую юбку-карандаш. На чудесную шляпку, белые перчатки. Спутница Беппе явно чувствовала в моей девушке классового врага. Впрочем, замечание моей девушки ей понравилось. Она негромко повторила: «Эти ужасные рожи!». И вдруг фыркнула: «Аристократ на «бугатти» промчись, а ты, пролетарий, иди в лифт помочись!».
Гламурная кисо окаменела.
«Айрис», – представилась итальянка.
Но гламурная кисо окаменела. С нею такое случалось. Когда меня впервые представили ей: «Это наш Александр», она умудрилась спросить: «Это вас так зовут?». А там, в аэропорту «Леонардо» у гламурной кисо буквально язык примерз к нёбу.
Пришлось Беппе вмешаться: «У каждого свой юмор, правда?».
Моя девушка явно ему понравилась. Она, наверное, понравилась ему даже больше, чем сопровождавшая его сучка (определение гламурной кисо). Вожди богатых племен когда-то ели из золотых чашек, это подчеркивало их силу и удачливость, – Беппе чувствовал, что моя гламурная кисо любит порядок и уверенность. От нее несло золотом и комфортом.
«Приходилось вам есть печень муравьеда?»
«Я чуть не описалась, – позже признавалась мне гламурная кисо. – О, Александр! Беппе так это произнес, будто я каждый день вырываю печень у бедных муравьедов. Это ведь животное, да? Или рыба? А его сучка добавила, что сами они уже давно гоняются за одним таким».
К счастью, объявили рейс на Москву.
«Бон шанс!» Они распрощались. Навсегда.
А вечером в новостях первым экраном прошло лицо сучки Айрис, убитой в перестрелке всё в том же римском аэропорту. Айрис и начала перестрелку, увидев спускающихся по трапу гостей. Может, посчитала, что среди них находится господин У. Под замшевой курткой Айрис оказался короткоствольный автомат, а на широком поясе крупные буквы: «Увидишь и обрадуешься!».
Глазурная кисо зарыдала – задним числом.
«Александр, мы могли с тобой не увидеться».
Но Айрис (если ее так звали) гонялась совсем за другой дичью.
«Этот Беппе был настоящий красавец». Странно, после знакомства с моим отцом, моя девушка никогда больше не возвращалась к истории в римском аэропорту.
омикронВ три ноль-ноль по бортовому времени меня вызвали к капитану.
Такие встречи специально не планируются. Капитан Поляков и я – мы как Солнце и маковое зернышко. Все мои действия изначально вписаны в корабельный распорядок, а действия капитана организует только он сам. Темный китель с золотыми шевронами на рукавах, хмурый взгляд, – я сразу понял, что вызов не принесет мне радости.
«Маросовой Стеклов при…»
Он оборвал: «Обойдемся без доклада».
И спросил: «Как вы развлекаетесь, Стеклов?».
«Имеете в виду повышение профессиональных знаний?»
«Имею в виду обыкновенные развлечения, Стеклов! – Капитан не скрывал раздражения. – Чем вы занимаетесь, когда остаетесь один? Играете в шахматы, в куклы, в двойное бу-бу? – Он прекрасно знал, что я имею право не отвечать на подобные вопросы, а я прекрасно знал, что он имеет право заставить меня ответить на любой вопрос. – Ну? – мрачно поощрил капитан. – Что вы любите, кроме этих дурацких арамейских горок?»
Об арамейских горках я упоминал в Основной анкете. Когда голубой снаряд, запущенный чуть ли не в зенит, начинает трясти и переворачивать, когда весь мир начинает заваливаться куда-то за спину, слабаки седеют в один момент, а когда голубой снаряд с воем рушится в бездну, это выматывает больше, чем долгая ночь с малобюджетной девушкой. Не такое уж дурацкое занятие! Конечно, на Земле арамейские горки особенно не рекламируются, но ведь и настоящий наддув вкорячивают втихую.
«Подруги?»
Я вытянул руки по швам. До меня не сразу дошло, что капитан цитирует невидимый мне текст. Но он сам тут же пояснил:
«Это вопрос из вашей анкеты».
И спросил:
«Зачитать ответ?»
Я неопределенно кивнул.
«Подруги?» – спросил капитан.
И сам себе ответил: «Близкие!».
И сразу продолжил: «Отношения?».
И, конечно, ответил: «Далекие».
«А служебные поощрения?»
«Заложены в памяти кэпа».
Это все он сам спрашивал и сам себе отвечал.
А точнее, он цитировал анкету, переданную по внутренней связи.
Сперва такая анкета расшифровывается психологами, визируется фрау Ерсэль и, наконец, через Черного Ганса попадает на стол капитана.
«Чем известен капитан Поляков?»
«Спросите у Милы с Третьей авеню».
«Чем занимается Мила с Третьей авеню?»
Капитан Поляков побагровел, но не сбавил тона: «Малобюджетным сексом».
«Кто это подтвердит?»
«Старший техник Цаппи».
«Почему именно старший техник?»
«Ему снятся необычные сны».
«Что в них такого необычного?»
«Спросите у Милы с Третьей авеню».
«Да кто она такая, что знает так много?»
Капитан Поляков еще больше побагровел: «Мне продолжать?».
«А много там таких вопросов?»
Зря я об этом спросил.
Минут десять капитан Поляков вываливал на меня все новую информацию.
Оказывается, за три месяца (по бортовому отсчету) я уверено побил все рекорды малых и больших дисциплинарных проступков. Черного Ганса называл Серебристым Фрицем, пропускал обязательные лекции навигаторов, а непонятную Милу с Третьей авеню уверенно связывал именно с капитаном Поляковым, при этом совершенно по-своему трактуя сны старшего техника. А еще я считал (так утверждал кэп), что старшего техника (подразумевался Вито Цаппи) неплохо знали ремонтные роботы (ублюдки) стармеха, хотя из приведенного контекста не совсем угадывалось, как именно они его знали. В анкете, которую капитан цитировал, подчеркивалось: неплохо. Но и это было не всё. Фрау Ерсэль, например, оценивалась в моей анкете как овца. А навигаторы Конрад и Леонтьев – как заклиненные…
Капитан, наконец, перевел дух.
К этому времени я несколько успокоился.
Обычная история. Подобные анкеты время от времени рассылаются всем членам экипажа. Инициатива бортовой овцы, извините, бортового психолога. Ничего страшного в вопросах, спонтанно задаваемых особой программой, нет. Вообще ни в каких вопросах ничего страшного нет, пока человек не начинает отвечать. Бывает, люди дерзят или посмеиваются, это понятно, но никогда (капитан Поляков особенно это подчеркнул), никогда еще на борту «Уззы» никто не осмеливался так глупо и дерзко превращать аналитический документ в предмет пустого и изощренного зубоскальства.
«Кстати, кто такая эта Мила с Третьей авеню?»
«Не могу знать!»
«А фрау Ерсэль действительно напоминает вам овцу?» «Не могу знать!» Капитан кивнул.
В общем, он не нуждался в моих ответах. «Вашу анкету, Стеклов, – пояснил он, – можно использовать как рвотное».
«Есть три внеочередных вахты!»
пи«Ганс, откуда у нас на корабле мыши?»
Каким-то образом я связывал их появление с непонятным гневом капитана.
«Наблюдалось ли что-то подобное на других кораблях?»
Черный Ганс налился радостными огнями.
«Санитарное судно «Фотон» – ядовитая памирская гадюка из разбитого контейнера. Сторожевик «Сатурн» – редкие тропические бабочки. И в том и в другом случае вся живность… – как ни странно, Черный Ганс употребил именно это слово, – …погибла сама по себе».
«А оранжерея?» «Поясни вопрос».
«Экипаж Модуля в нашей оранжерее!»
Чудесный кофейный аромат обволок мягкие обводы кофейного агрегата.
«Деянья тёмные… Их тайный след поздней иль раньше выступит на свет…»
Неожиданная и немыслимая скромность Черного Ганса объяснялась просто: в обозримой истории космического флота подобные случаи никем ни разу не были зафиксированы.
«Тогда с чем связано появление фантомов на «Уззе»?»
«Возможно, с конструктивными особенностями корабля».
«Означает ли это, что мы входим или уже вошли в область Чужих?
Черный Ганс налился теплым огнем. По крайней мере, так мне показалось. Но ответил он не совсем понятно:
«Людей губит осознание первородного греха».
«При чем здесь фантомы в оранжерее?»
«Придумать страх и бояться, человеку это свойственно. – Черный Ганс дружелюбно мигал всеми своими светящимися полосками: – Разбираться следует с азов. Страх не всегда приходит извне».
И пояснил: «Адам и Ева не любили друг друга».
Я промолчал. Когда командиром Модуля становится тайный террорист, проблемы действительно запутываются. Но при чем тут отношения Адама и Евы?
«Думаешь это можно исправить?»
«Всё можно исправить, кроме Большого взрыва… – философски заметил Черный Ганс. – Воспользуйся «кротовыми норами», поговори со стармехом Бековичем. – (Я вздрогнул, но Черный Ганс этого не заметил.) – Не могу сказать, зачем на целые часы запирается стармех Бекович в туалете, но видел бы ты, как счастливо лоснится его лицо, когда он выходит из туалета! Смело прыгай в «кротовую нору», отправляйся в прошлое и влюби в себя Еву! Эдем – это недалеко, если хорошенько в себе покопаться. Ветхому Адаму не потянуть против тебя, ты ведь уже бросил на Земле девушку. – (Я вздрогнул.) – Начни с прямых атеистических утверждений. Ничто так не действует на молодых женщин, как нападки на Бога. Big Bang – вот твой шанс! Убеди Еву в том, что она – единственная, а все другие – просто дуры. К тому же, их еще даже нет. Припугни её: рано или поздно они появятся! Убеди Еву в том, что Адам, может, и способен придумать что-нибудь вроде примитивной канализации, но информатика или квантовая механика ему не по рогам. Без подсказок Змея он бы и с Евы не сорвал фигового листка. Заставь первую девушку Вселенной восхищаться звездами. Вздерни ее голову к звездам! Пусть история человечества начнется с любви!»
