500 классных анекдотов про служебный роман - Группа авторов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Артистка кабаре радостно сообщает своей подруге:
– Ты мне не поверишь! Мне сегодня просто неимоверно повезло!
– Представляешь, на рассвете я вышла замуж за миллионера!!!
– Счастливая! Ну, а миллионер-то твой счастлив?
– Пока не знаю. Он еще не протрезвел...
* * *Женщина возмущенно высказывает мужу:
– Когда у тебя появились первые признаки импотенции в мой адрес, ты отказался идти ко врачу. Хорошо. Но скажи, пожалуйста, с какой стати ты решил воспользоваться услугами проститутки из семейного бюджета?!
* * *Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая понять, что был бы не прочь закрутить с ней роман.
Наконец, эта особа не выдержала, и, когда они остались одни в кабинете, сказала:
– Ну что вы за мной ходите все время? Учтите, если вы позволите себе еще раз сделать мне это непристойное предложение, я позову мужа!
– А где ваш муж? – спросил смущенно неудавшийся донжуан.
– Он недавно уехал в Австралию на целых полгода...
* * *– После изнуряющей ночи любви шеф подарил мне золотую цепочку, ребеночка и плохую репутацию...
* * *– Ну, и как твоя новая секретарша? Красивая?
– Ты знаешь, ее привлекательность вызывает сомнение даже после второго стакана...
* * *– Сосед по рабочему кабинету постоянно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что не может не наводить на греховные мысли...
* * *– Как и всякая женщина, я люблю ушами, но могу и другим местом, если кто мне сильно понравится...
* * *– С шефом у нас ничего общего не было, кроме ребенка и аллергии на цветы...
* * *– Почему ты не вышла замуж за того сотрудника вашей фирмы?
– Неудобно как-то было ему сказать, что я беременна, ведь мы были едва знакомы...
* * *Снял курсант девушку, привел ее на хату:
– В койку!
– Ты что? Так сразу?! Мы же почти не знакомы!
– В койку, говорю!
– Да ты ведь даже не знаешь ничего про меня... А вдруг у меня какое-нибудь венерическое заболевание?
– В койку!
– Да у нас ни одного общего знакомого нет!
– Как это нет?
– Ну, нет...
– А Чапаева ты знаешь?
– Ну, знаю, а причем тут...
– В койку!!!
* * *– Я такой добрый, такой покладистый... Был бы женщиной, ходил бы все время беременный...
* * *Объявление в рубрике знакомств:
«Хочу встретить одинокую женщину (дети не помеха, но лучше, если их нет), способную разделить со мной радости жизни на скромный оклад инженера (иногда квартальные бывают)...»
* * *– Мой первый мужчина так нежно лишил меня невинности, что я сразу вошла во вкус с другими по доступным ценам...
* * *Муж под утро возвращается домой.
– Где ты был?! Я всю ночь ждала тебя, скотину, глаз не сомкнула! – набрасывается на него жена.
Муж (устало):
– А ты думаешь, я спал?..
* * *– На днях мой коллега обидел меня до глубины души, – жалуется молодая женщина своей подруге. – Он категорически отказался переспать со мной, хотя я была не только согласна, но и сама пыталась раздеть его с неприличными намеками приятного содержания...
* * *– После развода с мужем наш молодой сотрудник стал утешать меня, как мог. А мог он всего только два раза... – делится женщина своими впечатлениями с подругой.
* * *– Что за конфликт произошел у вас на работе, дорогая?
– Жена моего шефа обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Александр Петрович ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой...
* * *Одна подруга рассказывает другой:
– И тут, ты представляешь, вваливается мой начальник в стельку пьяный и начинает делать мне недвусмысленные намеки. Ну, я говорю ему: «Иван Петрович, вы же на ногах еле стоите!» А этот нахал мне отвечает: «А зачем мне стоять-то? Все равно мы сейчас с тобой в койку ляжем!»
* * *– Как ты нашла своего мужа? Сейчас ведь так сложно найти состоятельного мужчину!
– Да как обычно. Спала со всеми подряд, пока один, наконец, мне не подошел...
* * *Из письма в редакцию женского журнала:
«...являюсь матерью троих детей, причем матерью-одиночкой и к тому же безработной, а на мою древнюю профессию никто из мужчин почему-то не напрашивается...»
* * *Шеф расспрашивает одного из сотрудников про новую секретаршу и получает такой отзыв: «она из тех женщин, у которых ни между рук, ни между ног ничего не проскользнет...»
* * *– Я вчера переспал со своей секретаршей.
– Ну, и как?
– Уверен, ТАКОГО секса у нее отродясь не было! Просто не секс, а термоядерный взрыв на десять Хиросим...
* * *– Вчера я провела вечер с нашим новым коллегой.
– Да ты что?! Ну, и как он тебе?
– Ну, внешне он был совершенно спокоен, даже холоден, но весь вечер просидел рядом со мной, не отвергая мои эротические ласки...
* * *Запись в дневнике:
«Я всегда мечтала влюбиться в высокого стройного блондина. Но судьба, видимо, подшутила надо мной, подсунув в мужья пухленького недоростка всех оконечностей. Одно успокаивает: какой никакой, а все-таки начальник, пусть даже и непосредственно мой...»
* * *В постели я пытался разбудить в ней зверя, но она почему-то так и осталась телкой...
* * *Глазами девушка не поддавалась на уговоры, но ногами перебирала в сторону уговорщика...
* * *– Ну и как продвигается ваш роман с исполнительным директором вашей организации?
– После того, как он подарил мне дорогое нижнее белье, я поняла, что отпираться дальше нет смысла, и доверилась ему целиком в тот же вечер...
* * *Девушка рассказывает своей подруге:
– Вначале он принес мне букет цветов на работу. А вчера вот предложил сходить с ним в театр. Правда, потом быстро передумал и привел меня к себе домой. И правильно сделал – никакой Хазанов с ним и рядом не валялся...
* * *Замужняя женщина жалуется своей подруге:
– Этот наглец полностью переложил свои отцовские обязанности с моих плеч на плечи какой-то женщины сомнительной наружности, впоследствии оказавшейся его личной секретаршей...
* * *– Как твой новый шеф?
– Ну, как тебе сказать? На людях он сказочный принц, а вот в постели – Иванушка-дурачок...
* * *– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
* * *– Что думает леди о снижении рождаемости в нашей стране?
– Наш парламент привык решать поднятием руки, а для рождаемости нужно совсем не это.
* * *– Что вы делаете, леди, если находите в кармане мужа предмет женского туалета?
– Говорю, прекрати таскать из дома мои вещи, пьяница.
* * *– Что вы делаете, леди, узнав, что ваш муж собрался в оперу со своей коллегой по работе?
– Устраиваю концерт дома.
* * *Один нерусский (не так важна национальность) не пошел на работу, сидит дома, смотрит в окошко. Видит – идет начальник. Он шмыг под кровать, а жену проинструктировал:
– Скажи, что я на охоте.
Заходит шеф.
– Мань, а где мужик-то?
– Да на охоте.
– А сто грамм нальешь?
Деваться некуда, налила. Начальник поддал, повеселел, на подвиги его потянуло, ну и... получилось. Закончил дело, встал, натянул штаны и пошел домой. Муж вылезает из-под кровати, отряхивается и машет кулаком:
– Латна я охота ходил, а то бы я ему как тал, как тал...
* * *Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает:
– Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли?
– Да, я врач. Но как ты догадалась?
– По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог?
– Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась?
– Потому что я ничего не почувствовала.
* * *Медсестра – больному:
– Хватит смотреть телевизор – пора в кровать!!!
– А нас не застукают?
* * *Новый русский говорит своей молоденькой домработнице:
– Типа, сынку моему уже 15 скоро! Пора ему бабу пробовать! Чем проститутку брать, давай лучше ты! Ты человек проверенный! Да и деньжат срубишь!
Ну та подумала и согласилась. И вот они после романтичного ужина при свечах пришли в специально снятый номер. Тут баба разделась и спрашивает оболтуса:
