Забавные повадки людей - Гала Рубинштейн
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Нет, слава богу, обошлось. Если бы не выкидыш, то шуму было бы... Лабораторию точно бы закрыли — не за клонирование, так за незаконное использование генетического материала.
Юлька? Юлька обещала приехать. Я сначала боялась, а теперь уже так скучаю, что не до страхов. Разберемся как-нибудь, я думаю. Она у меня тоже когда-то мужика увела. В пионерском лагере. Четверть века прошло...
Да не плачу я, с чего это ты взяла, просто глаза устали: три дня за микроскопом сижу.
* * *— Дина Владимировна, вы знаете, Семёнов два года искал, с кого б ему делать жизнь, и решил с Константина Аркадьевича делать. Теперь ему срочно надо учиться рисовать кофейник, а то грызть ноготь на ходу он уже умеет. Куда вы кофейник спрятали, Дина Владимировна?
— Так его твой любимый Семёнов сегодня утром и разбил. Ничего, выпей чаю, а завтра я металлический принесу, у меня дома стоит, никто им не пользуется. У нас вообще кофейников развелось — страшное дело.
— Это потому, что вы их не рисуете, Дина Владимировна. Вообще непонятно, чем вы дома занимаетесь.
— А я, Андрюша, веду с внучкой философские беседы. Она меня вчера спросила, зачем люди живут. В чем смысл жизни? И что тут ответишь? Не могу же я пятилетнему ребенку сказать, что нет в жизни никакого смысла? Она же алфавит учить откажется и будет права, между прочим, а меня дочка с зятем из дома выгонят. Жизнь, конечно, смысла не имеет, но прожить ее все-таки лучше в тепле и уюте.
— Дина Владимировна, вы в следующий раз говорите, что смысл жизни видите в творчестве, как Семёнов. А творчество самодовлеет, между прочим, со страшной силой самодовлеет. О, Семёнов пришел! Семёнов, тебе надо определиться. Решить уже наконец, творчество безгранично или вы с Константином Аркадьевичем так и будете всю жизнь кофейники рисовать? А как же свободное самовыражение и карьерный рост? Я не понимаю тебя, Семёнов!
— Я сам себя не понимаю, Лёха. Вот, поверишь ли, спрашиваю себя иногда: Андрей, почему ты этого мудака Лёшу терпишь? И не понимаю, хоть ты тресни.
* * *Нелька, я, пожалуй, из своей дыры не буду пока уходить. Шеф мне разрешил заняться прямой эволюцией белка. Что, вообще никогда не слышала? Ну, понятно, ты ж заперлась в избушке на курьих ножках и клонируешь, как бабка твоя клонировала, и прабабка тоже.
Direct evolution — это сейчас очень модно. Вот, например, тебе нужно получить... ну, неважно, что именно... пусть иммуноглобулин, но только устойчивый к высокой температуре. Что значит зачем? Отстань, ради бога, такая задача. Специальная разработка для пожарных. Представь рекламу: «Вы уже сгорели, а наш новый иммуноглобулин в вашей крови продолжает повышать иммунитет!» Ну, я же тебе рассказываю теорию, чего ты придираешься? Короче, у тебя есть белок А, и тебе надо, чтобы он приобрел новое свойство. Например, устойчивость к щелочной среде. Ты берешь бактерию, в которой есть этот белок, и начинаешь выращивать, поливая щелочью, только пока не очень концентрированной. Бактерии в основном мрут, но некоторые выживают. Более устойчивые. Ты повышаешь концентрацию щелочи, и продолжаешь отбирать самых живучих. Обычная селекция, но в пробирке. И новое поколение ты получаешь не на следующий год, а через три дня.
Ну вот, мы уже получили свою собственную полимеразу, устойчивую к высокой температуре. Стоит копейки. И никакой генной инженерии.
Мне генная инженерия не мешает, но ты в своей избушке на курьих ножках даже не представляешь, во сколько раз повышаются продажи лекарства, если на нем написано: «Получено естественным путем, без генетической модификации». Никто же не думает, что любое скрещивание — это уже генетическая модификация. Генная инженерия, тоже мне нашли монстра. Просто новая техника, которая позволяет получить новый признак не за пятнадцать лет, как раньше, а за год. Прямо хоть лекции читай на площади, но если я пойду на площадь читать лекции, то работать будет некому. Поэтому мы начали заниматься прямой эволюцией. Вроде как альтернатива генной инженерии. Только отбор, как в старые добрые времена.
Кстати, приходи к нам на мозговой штурм в четверг, посмотришь свежим взглядом. А мы тебе оплатим как консультацию, я с шефом уже договорился. Шеф обожает мозговые штурмы, они у нас чуть ли не каждую неделю. Дома Васик в солдатиков играет, а на работе Дмитрий Юрьевич тайны мироздания штурмует. Живу, как на вулкане...
* * *«Нель, привет. Я не приду больше, работай спокойно».
«И тебе привет. Куда ты не придешь? Чтобы я была готова».
«Не прикидывайся дурой, тебе не идет. В лабораторию не приду».
«Да ладно, мы справляемся. Ю ар велкам, дарлинг».
«Давай, может, я позвоню, а то годы мои уже не те, чтобы в кнопочки пальцем тыкать».
«Я не могу разговаривать, я на совещании».
«Ну тогда приходи в гости, у меня для тебя от Юльки маленькая посылочка на 8 кг».
«Хорошо, я только взорву институт и сразу приеду. Часа два займет».
«А я тогда взорву министерство, чтобы не идти завтра на работу».
«Тогда уже надо сжечь почту, телефон и интернет».
«И останемся мы одни на дымящейся планете».
«Мы и так одни на дымящейся планете. Всё, я пошла докладывать доклад ☺ До вечера».
* * *...Море пока холодное, плавать нельзя, так что гуляю по берегу и обдумываю эпическое произведение «Как перестать беспокоиться и начать всерьез бояться». Очень своевременная книга получится, как мне кажется.
Вытащила себе на будущее карту, хотя давала зарок, что как минимум месяц даже близко к таро не подойду. А то это становится навязчивым состоянием. Тем более что зарок я не выдержала. Карта на будущее мне выпала жизнеутверждающая: Смерть. Так, я не поняла, что
