Годы молодые - Лев Авилкин

– О! Молодой человек! Носите с собой третий том «Капитала»! Похвально! Похвально! Приятно видеть! Приятно!

После этих её слов у меня внутри так всё и оторвалось. Ну, думаю, экзамен завалил. Надо готовиться к переэкзаменовке. Но что делать? Беру билет, готовлюсь и сдаю экзамен. И очень даже успешно сдаю. Ни одного дополнительного вопроса. Получаю зачетку с положительной оценкой и направляюсь к выходу из аудитории. Я почти дошел до двери, как услышал голос Виллионской:

– Молодой человек!

Я остановился, оглянулся. Виллионская продолжает:

– А всё-таки скажите, зачем вы на экзамен пришли с третьим томом «Капитала»?

Я пробормотал что-то невнятное, что вот-де изучаю столь важную и серьезную науку и…

– Дело в том, – прервала меня Виллионская, – что я сама-то в этом томе разбираюсь весьма относительно. А с вашей стороны это выглядит не очень-то тактично. Подумаешь, какой умный нашелся! С третьим томом не расстаётся! Просто пыль в глаза пускаете! Не хорошо, молодой человек! Не хорошо! Идите и больше так не поступайт

Экзамен по философии

Зотагин был известным в городе преподавателем философии. Во всех ВУЗах города его знали как эрудированного, всесторонне развитого и хорошего учёного-материалиста. С его мнением считались, его уважали. Его лекции отличались насыщенностью интересного материала, который он излагал доходчиво и эмоционально. Студенты охотно посещали его лекции. Он был на хорошем счету и у руководства, и у студентов.

Но ничто человеческое было ему не чуждо. Он любил выпить. Народная пословица говорит, что «шила в мешке не утаишь», поэтому скрыть эту пагубную страсть ему удавалось не всегда. Знали об этой его страсти и студенты. Но это не мешало ему оставаться видным в городе учёным. Он никогда не срывал занятия или какие-либо другие мероприятия, в которых он принимал участие.

Как-то он читал лекцию по логике в университете педагогических знаний, организованном при одном из ВУЗов города. В этом университете совершенствовали свое педагогическое мастерство преподаватели специальных дисциплин различных учебных заведений города, которые, являясь специалистами каких-либо отраслей, не имели педагогического образования. Аудитория слушателей была не студенческая, то есть состояла из уже немолодых людей с высшим образованием.

Вдруг он обратился к аудитории с просьбой подождать его минут двадцать-тридцать, так как ему очень надо с кем-то встретиться, или куда-то позвонить, или что-то в этом роде. Слушатели, конечно, не возражали, спокойно сидели, разговаривали и ждали его. Через двадцать минут Зотагин, войдя в аудиторию, прямо от двери со словами «Логика имеет свой язык…» продолжил читать лекцию, как будто она и не прерывалась. Впоследствии слушателям этой лекции стало известно, что он ходил в какую-то ближайшую забегаловку пропустить стаканчик вина. Тем не менее, лекцию он не испортил. Как всегда, она была интересна и поучительна.

И вот наступил день сдачи экзамена по философии студентами. Принимал экзамен Зотагин. Аудитория, в которой должен был состояться экзамен, была тщательно подготовлена студентами. Стол экзаменатора был накрыт красной плюшевой скатертью, на столе стояли цветы и минеральная вода. А, зная «слабость» своего преподавателя, студенты, желая ублажить его, допустили определённую бестактность: поставили на стол откупоренную бутылку коньяка и нарезанный ломтиками лимончик. Остаётся только гадать, где студенты той поры в условиях «развитого социализма» (в начале 70-х годах прошлого века) нашли коньяк и лимон. Коньяк в то время стоил восемь рублей двенадцать копеек бутылка, что по тем временам было довольно дорого. Как раз незадолго до этого в стране произошло повышение цен на винно-водочную продукцию, и коньяк, вместо четырёх рублей двенадцати копеек, стал стоить восемь рублей двенадцать копеек, то есть в два раза дороже. Сразу же после повышения цен на коньяк, появились и анекдоты об этом. Вот один из них.

Один мужик спрашивает другого:

– Знаешь формулу воды?

– Ашь два О, – отвечает тот.

– А формулу коньяка?

– Не знаю.

– А я знаю.

– Ну, и какая?

– Ашь восемь двенадцать! – отвечает первый и, подняв вверх указательный палец, многозначительно добавляет: – О!!!

Или другой анекдот.

Посредине между городом и деревней идет милиционер и видит лежащего на земле пьяного. Милиционер по рации вызывает свое отделение и спрашивает, куда тащить пьяного: в город или в деревню. Ему отвечают:

– А ты его понюхай. Если пахнет водкой, тащи его в город, а если самогоном – в деревню.

Милиционер понюхал и говорит:

– От него коньяком пахнет.

– Ой! Тогда ты Их не трогай, – отвечают ему. – Пусть Они отдыхают

А кроме анекдотов появилась такая шутка-прибаутка.

Сейчас коньяк пьют только ВОР и ЧИЖ, где ВОР и ЧИЖ – это аббревиатура сочетаний слов Высоко Оплачиваемый Работник и Чрезвычайно Интересная Женщина.

Итак, экзамен по философии. Перед началом экзамена все студенты собрались в аудитории в ожидании экзаменатора.

Зотагин вошел. Увидел. Не мешкая, подошел к столу, налил почти полный стакан коньяка, выпил, достал из бумажника десять рублей, положил их на стол и сказал:

– Экзамен переносится на завтра. Сейчас я принимать экзамен не имею права. Я выпил. До свидания.

И вышел из аудитории.

На другой день больше половины группы экзамен провалили.

Зенитные стрельбы

Дивизион базовых тральщиков в составе шести кораблей вышел в заданный квадрат моря для выполнения учебной задачи – стрельба по пикирующей цели. В нужный квадрат моря корабли прибыли строем кильватерной колонны, где начали галсировать, то есть ходить переменными курсами, не выходя из заданного района. Море было спокойное, не более двух-трех баллов. Видимость хорошая, но облачность низкая, почти сплошь закрывающая небо. На кораблях сыграна боевая учебная тревога, комендоры заняли свои места на боевых постах, орудия и пулеметы направлены в небо.

На командном пункте флагманского корабля, в боевой рубке стоит какая-то тревожная атмосфера. Все ждут прилёт самолёта, который должен сбросить «мешки», имитирующие пикирующие самолёты, по которым корабли должны открыть огонь всем дивизионом.

Не только сигнальщики на верхнем мостике, но и все, кто находился в рубке, вслушиваются, не слышен ли гул летящего самолёта. Долгое ожидание переросло в скуку, от которой сначала тихо, а потом всё громче и громче стали звучать разговоры. Дело дошло до анекдотов, и в рубке зазвучал смех. Так прошло больше часа. Время, когда должен появиться самолёт, давно истекло.

– Однако где же самолёт? – сказал командир дивизиона. – Сигнальщики! Не видно самолёт?

– Никак нет, товарищ комдив! Не видно!

– Черт знает, что такое! – выругался комдив. – Надо запросить базу.

Запросив базу, узнали, что самолёт час назад вылетел в район и уже барражирует в нем.

– Сигнальщики! – грозным голосом загремел комдив. – Где самолёт? Не видно?

– Нет, не видно! Только слышно, как над облаками летает!

– Какого черта не докладываете?

– Так ведь вы спрашиваете, видно или нет. А его не видно. Только слышно.

Все, кто находился в рубке, стали прислушиваться. И вдруг все отчетливо услышали гул летающего над облаками самолёта.

– Вот до чего доводят анекдоты во время боевой тревоги! Распустились! Прекратить! Чтобы ни звука больше не было в рубке! – разразился комдив.

Все в рубке виновато замолчали и приготовились к отражению «воздушного противника».

Командир дивизиона приказал радистам связать его по ультракоротковолновой связи с самолётом. Радисты выполнили приказ, и связь была установлена.

– Ну, где ты там? – обратился комдив к пилоту самолёта по УКВ. – Мы тебя не видим.

– А я вас вижу, – отвечает лётчик. – Вас шесть штук, и все дымят.

– Так что же ты не выходишь на связь? – спрашивает комдив. – И давно ты летаешь над нами?

– Да уж около часа летаю, – отвечает пилот. – А на связь это вы не выходите. Я вас всё время зову, а вы не отвечаете.

– Ну, хорошо, – говорит комдив. – Сбрасывай свои «мешки». Мы готовы.

– Так чего же вы не стреляли? Я уж давно их сбросил.

– Как давно? – возмутился комдив. – Ты что? С ума сошел? Чего же мы ждём?

– Не знаю, чего вы ждёте. Я, как только прилетел в район и увидел вас, так сразу их и сбросил. Уж около часа прошло, – спокойно и невозмутимо отвечает лётчик.

– Мать в перемать! В перемать мать! – разразился комдив. – Что ты наделал? Как мы теперь будем выполнять задачу?!

– Не знаю как, – отвечает лётчик. – Это ваша проблема. А я свою задачу выполнил и полетел домой. Желаю успеха!

Больш его и не видели, и не слышали! Бывает же такое!