Антология биржевого юмора - Сергей Сергаев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Слушай, снег падает!
Другой:
– Eще пять минут подождем и будем брать.
* * *Поздно вечером два трейдера идут с работы после тяжелого трудового дня. Один другому:
– Метро закрылось!
– Да? По какой цене?
* * *Трейдер трейдеру:
– Сколько будет дважды два?
– А мы продаем или покупаем?
* * *Выходной день.
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку. Сын увидел гориллу и говорит:
– Папа, смотри, трейдер!
– ???
– Заросший, небритый, и мозоль на ж....
* * *На приеме у врача:
– На что жалуетесь?!
– "Трейдю"...
– И как часто с вами такое происходит?
– Круглые сутки, однако...
* * *Хроника открытой позиции:
1) 3,00 – поддержка, рынок смотрит вверх;
2) 2,90 – сильная поддержка, рынок смотрит вверх;
3) 2,80 – крутая поддержка. Рынок еще сильнее смотрит вверх.
4) 2,70 – никогда не пройдем. Ща повернемся вверх.
5) 2,65 – самая крутая поддержка. Все, идем вверх.
6) .?..??!!!
Про аналитиков
Аналитика спрашивают, почему на заправках растут цены на бензин? Он объясняет:
Владелец заправки привозит новую подорожавшую партию бензина и начинает ее продавать. Этим (подорожавшим) бензином он заправляет свою машину, которая идет за следующей партией топлива, в результате чего растет стоимость транспортировки. Возросшие расходы на транспортировку вызывают рост стоимости перевозимого бензина и впоследствии рост цены бензина, продаваемого на заправке. И так каждый раз с поставкой новой партии топлива...
* * *Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит,... потом говорит, говорит и говорит...
* * *«Общие» комменты ко всему рынку – то же самое, что средняя температура по больнице с учетом морга и гнойного отделения. Это будет пустой треск. Мое мнение – коммент, который может быть реально полезен, обязательно должен быть направлен на отдельные сегменты рынка, либо, если он обзорный, разделен по сегментам рынка. Возвращаясь к больнице – если я лежу в хирургии, мне по фигу как комменты по гинекологическому отделению, так и по больнице в целом.
* * *– Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
– ???
– Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.
* * *Рискну дать прогноз по рынку на ближайшие 2 недели.
Ситуация будет развиваться по принципу: "Осторожно! Щас будут ступеньки... пеньки... пеньки... пеньки..."
* * *Встречаются два работника кладбища. Один:
– Слушай у нас вчера ГАИшника хоронили, так там такая пирушка была, все напились, пели, танцевали.
Другой:
– Это фигня. У нас вчера аналитика ФР хоронили, так его 7 раз ни бис закапывали!
* * *Сын спрашивает у отца-трейдера:
– Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
– Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.
* * *Хороший аналитик характеризуется умением доказать, почему невозможно определить возможное направление движения рынка, когда ему просто лень его анализировать.
* * *Честность для финансвого аналитика то же самое, что добродетель для женщины.
Но аналитик всегда может опубликовать опровержение или поправки к исследованию.
* * *Аналитика ведут расстреливать:
– За что его?
– Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
* * *Если ребенка вовремя не отучить много болтать, то из него вырастет или политический деятель, или финансовый аналитик.
* * *Сколько ни ходи по порносайтам – все равно заставят жениться. Сколько ни читай аналитику, а выкинет по стопу аккурат на минимуме.
* * *Аналитик зашел в пиццерию покушать. Когда пицца была готова, официант спросил:
– Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
– Сегодня я особенно проголодался, разрежьте на восемь.
* * *Диалог с коллегой-аналитиком:
– Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
– КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе...
* * *Два трейдера встречаются в лифте по окончании очень напряженного общения с аналитиками. Один измотанный, еле на ногах стоит, другой же спокойный, улыбающийся, видно, что он полон энергии. Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после стольких часов общения с аналитиками?
– А ты что, их слушал?
* * *Работа пpогpаммиста и аналитика имеет много общего – оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, когда оно заработает.
* * *Анализ и анал имеют один корень. По всей видимости, это и вызывает такую путаницу...
* * *У аналитика спрашивают:
– Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
– Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
* * *В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу с каждого. Узнав об этом, Президент Нью-йоркской фондовой биржи воскликнул:
– Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
* * *По мнению наших аналитиков ситуация на фондовом рынке стабилизируется: равномерное падение станет равноускоренным.
* * *Отправились два трейдера в путешествие на воздушном шаре. Летели-летели и попали в страшную бурю. Их изрядно потрепало и унесло неизвестно куда.
Спустя некоторое время погода прояснилась, и они увидели невдалеке поле и идущего по нему человека. Подлетев поближе спрашивают:
– Уважаемый, подскажите, где мы находимся?
Тот поднял голову, оценочно бросил взгляд и выдал:
– Вы в корзине воздушного шара на высоте 15 метров над землей.
Трейдеры, переглянувшись между собой:
– Ответ совершенно верный и совершенно бесполезный. Вы случайно не аналитик инвестиционной компании?
– Да. А вы наверно трейдеры – никогда не знаете, где находитесь...
* * *Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь – противоположное.
* * *Старый аналитик молодому:
"Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится."
* * *Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: "Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?"
* * *Аналитики отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы – они отвечают просто потому, что их спрашивают.
* * *– Для чего Бог создал аналитиков?
– На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.
* * *Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
– Что мне делать, у меня куры дохнут?
– А вы их кормите?
– Да. Пшеницей.
– А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
– А вы их поите?
– Да. Водой.
– А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
– Все – все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.
* * *– Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?
– Вопрос некорректен – нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.
* * *Аналитик клиенту:
– Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке – "хуже просто не бывает"?
– Как же не помнить – я ведь тогда акций и закупил под завязку.
– Так вот, как сейчас выяснилось, тогда все было просто замечательно.
* * *Аналитики делятся на два класса: те, которые не знают, что произойдет, и те, которые не знают, что они этого не знают.
* * *Поспорили астролог и аналитик. Астролог говорит:
– Астрология – более точная наука. Наши предсказания сбываются в 50% случаев, ваши – не могут выйти на этот уровень.
Аналитик:
– Это из-за внешних кризисов. На звездах их нет.
* * *Встречаются два аналитика:
– О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть – подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!
* * *Аналитик – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
* * *Здание на Уолл-Стрит, конец рабочего дня, в лифте едет трейдер: на лице небритость недельная, на голове – просто дурдом (все, как обычно, после рабочей недели). Лифт останавливается на очередном этаже, и в него заходит аналитик. Трейдер поднимает на него измученный взгляд и говорит:
