Искусство любовной войны - Марта Кетро

Как мы знаем, по стандартам глянцевых журналов, именно психологический комфорт важнее или, как бы сказали в моём детстве, первей. Да, глянец рекомендует быть в отличной форме, но соблюдать её нужно играючи, не напрягаясь, не пытаясь прыгнуть выше головы и регулярно смиряясь с возрастными потравами. Изнуряющим диетам, многочасовым тренировкам, постоянным пластическим операциям на лице и теле, Донателле Версаче и ядерному взрыву — нет-нет-нет. А йоге, сбалансированному питанию и массажу лица с инновационным кремиком средней ценовой категории, а также позитиву — да-да-да. И тогда вы в свои сорок два будете выглядеть на твердые жизнерадостные тридцать шесть, которые вам, конечно, никто не даст, и вы сами в первую очередь себе не дадите — потому что для эталона ровесницы используете жирную алкоголическую одноклассницу из «ВКонтактика». А на всяких перетянутых негодяек мы смотреть не будем, у них генетика, бездетность, неограниченный кредит от дурака-мужа и семь любовников, нанятых на его деньги. И фотошоп! То есть их как бы нет, тех, кто выглядит лучше.

С глянца спрос небольшой — как же они продадут вам инновационный кремик, если напишут неприятное? Вы обидитесь, перестанете покупать журнал, тираж упадёт, рекламодатели прекратят размещать заказы, и где тогда главредше брать деньги на пластику?

И, кроме того, они абсолютно правы. Что может быть прекрасней мира на душе и сбалансированного питания? Что может быть хуже бессмысленного самоизвода? «Жизнь невозможно повернуть назад, и время ни на миг не остановишь», — пела нам женщина, долгое время убивавшаяся в попытках сделать именно это, но потом смирившаяся. И теперь она нас больше не бесит!

О чём же речь? О том, что на самом деле всё не совсем так. В принципе — да, но есть варианты. Да, старость неизбежна, но существуют женщины, которые действительно выглядят в 40 на 28. Не «так хорошо сохранились для своего возраста», а просто на 28. Да. И даже вблизи. Негодяйки. Они нам всё портят.

Они обязательно однажды состарятся, но ещё долго будут нам всё портить, слишком долго.

Не скажу за всех, но, как правило, это бешеные балерины. Для понимания термина нужно поглядеть одноимённую короткометражку Григория Константинопольского, где в роли заглавной героини — Михаил Ефремов. Ефремовская балерина, конечно, не совсем то, она пыталась возместить отсутствие таланта работой и вообще была мужик, но посыл у неё правильный: «Жертвы, упорство, фанатизм и труд каторжника».

Жертвы. Упорство. Фанатизм. Никаких компромиссов, деточка.

И начинают они обычно очень рано. Они не реставрируют, а с самого начала держат себя в жесткой кондиции и каждую маленькую потерю немедленно восстанавливают. Диета, зал, косметолог, врачи. Ботокс, филеры, подтяжки. Они диагностируют и вылечивают любую болячку, потому что понимают: это не просто гастритик-отёк-зубик, это обмен веществ, тонус кожи, улыбка и запах. То, что делает женщину очаровательной. И «тортик» — не маленькая радость, а большая попа. И здоровые волосы, и подтянутый подбородок, и талия — это всё деньги и работа. Поначалу требуются просто «жертвы, упорство» и везение в виде хорошей наследственности, потом без фанатизма не обойтись, потому что бьёшься против непобедимого врага. А часто ещё и против армии настоящих двадцативосьмилетних.

А награда такая… ну, на пятнадцать лет дольше радует отражение в зеркале. Оно стоит того? Они ненормальные, да?

Однозначно.

Только, девочки, а кто тут нормальный? И чем этот невроз хуже других?

По своей структуре он напоминает мне синдром «флай-леди». Знаете, тётеньки сходят с ума на предмет чистоты, отсутствия лишнего и постоянного поддержания порядка? Кто тут вякнет хоть слово против — разве ж они плохого хотят? Только хорошего! Крайняя форма — идеальная американская хозяйка из шестидесятых, живущая на антидепрессантах и виски; нечто среднее — современная тётка, которая разложила весь дом по икеевским коробочкам и тихо ненавидит детей, не желающих спать в одной из них; норма — женщина, лишь немного слишком сосредоточенная на принципах ведения домашнего хозяйства.

Так вот, у бешеных балерин принципы ровно те же: отсутствие лишнего, постоянное поддержание порядка, только фетиш не чистота, а молодость. Они не худеют, обзаведясь сверхнормативными килограммами, они всегда на диете. Убирают морщины, как те, другие, пыль, — сразу же. И сантехнику держат в порядке, не дожидаясь потопа. В смысле, регулярно обследуют организм.

Разве их самодисциплина позорней и ненормальней, чем у флай-леди? Если уж вы сосредоточились на мирском, а не на Духовности и Помощи Детям, какая разница, на чём сходить с ума? Имеет значение только степень — тут ещё норма и польза, а тут уже клиника неврозов.

А всё равно они нас раздражают больше. Потому что амбиция иметь идеальный дом есть далеко не у каждой, а вот амбиция отлично выглядеть — почти у каждой. Но мы помним, что (см. выше) психологический комфорт первей, а у этих — жертва, упорство, фанатизм и до отвращения идеальные фигуры.

И никаких компромиссов, деточка.

Фазы мужской луны

— Все мужики козлы!

— И даже я?

— Нет, ты мне ничего не сделал. Ты ничтожество.

Диалог этот полностью выдуман, потому что говорить такое очень стыдно, лучше бы сразу повесить на грудь табличку «ПМС/климакс/истерика».

Но время от времени любая женщина осознаёт себя волком, вокруг которого примерно семеро козлят. И козлит не только актуальный мужчина, но и коллеги, друзья и почти посторонние люди, и даже подросшие сыновья выступают простенько, но красиво. Разумные существа начинают изучение проблемы с себя, но, исключив гормональные нарушения, выпив успокоительную пилюлю, женщина понимает, что дело всё-таки в окружающих. И тут есть два варианта.

Возможно, она ослабела.

Недавно я читала статью, в которой объяснялось, почему заболевшие кошки убегают в лес или хотя бы прячутся. Вы знаете, всё не так, как мама говорила, — котик уходит не на поиски лечебной травки, и он не хочет побыть один, и даже не боится меня расстроить. Котик озабочен тем, чтобы его не прикончили ближние, потому что в дикой природе больных и старых принято убивать.

И когда вы плохи, вдруг оказывается, что вокруг поразительно много боевых самцов, стремящихся осуществить акт естественного отбора. Как только вы теряете способность выносить средний уровень агрессии, свойственный вашей среде, окрестные мужчины не снижают его, а, наоборот, повышают, даже не отдавая себе отчёта. А уж если к вам стали приставать ещё и цыгане, милиция, психи и собаки, то наверняка пора отползти в укрытие и подлечиться.

И есть версия несколько конспирологического толка. Иногда мне кажется, что существуют какие-то фазы мужской луны, или, не знаю, атмосферные вихри, которые влияют на лиц не нашего пола. Проблемы возникают не только у отдельно взятой женщины — несколько подруг начинают жаловаться на своих мужчин, которые достаточно разные, но вдруг будто сговариваются вести себя неадекватно. Рассказывают, что такие вспышки можно отслеживать в Живом Журнале по сообществу girls_only — душераздирающие истории о животных там приходят волнами. Нет, понятно, что некоторые просто вспоминают к слову, и ПМС/климакс/истерику мы всё время держим в уме.

Но я подозреваю, что некие закономерности существуют. Вдруг понимаешь, что конец недели был изумителен сразу для многих знакомых. Луна ли в пятницу встала раком, солнце покрылось пятнами или американцы облучили наше полушарие отвратительными лучами, но обоснованных жалоб на мужчин поступило много и отовсюду. А к понедельнику отпустило, и снова они зайки, и даже не очень понимают, в чём дело, но если я был неправ — извини.

Может, на Двадцать третье февраля необходимо массово раздаривать не носки, а шапочки из фольги, а девки-то не знают.

Однажды на площади

В Главном Туалете Страны (туалет на Красной площади наверняка «Номер 1»?) шумно отношаются мальчик и девочка. В самом противном смысле этого противного слова — занимаются выяснением отношений со слезами и воплями, запершись в кабинке, а клининг-менеджер пытается их оттуда выковырять. Девочка упорно хочет делать это именно там, и я с некоторым одобрением думаю, что некоторые люди таки умеют устроить перформанс. В нашем городе трудно выбрать небанальное место для скандала, но у неё получилось. И тут слышу диалог:

— Дайте нам договорить! — орёт девочка.

— Вы так кричите! Кто-нибудь пожалуется, и меня уволят! Вы придёте сюда полы мыть? — Уборщица для доходчивости отбивает фразы шваброй, тряпка чавкает.

— Я никогда не буду мыть полы! Вы даже не представляете, кто мой отец!

Немедленно разочаровываюсь, «кто отец — не знаю, а ты, девочка, дерьмо, и место для тебя самое подходящее», думаю я и закрываюсь в кабинке. У круглой задвижки оторван хвостик, но я всё равно умудряюсь повернуть её по часовой и запереться. Через несколько минут остро понимаю свою ошибку, потому что выцарапаться без плоскогубцев будет непросто, а я уже перешла на летнюю экипировку и выложила их из косметички. Представляю, как придётся докрикиваться до уборщицы или звонить в службу спасения, и от одного раздражения справляюсь с дверью.