500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник

– Однако чтобы лапшу на уши не вешали!

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Холод, метель, постоянно валит снег. Поиздержавшийся в пути, голодный, замерший, и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог:

– Чукча, угости рыбкой?!

– Не могу, однако. Главный начальник не велит.

Пауза. Геолог нашелся:

– Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник?

– Однако, я...

– Начальник, разреши рыбки взять!

– Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Тайга. Завывает ледяной ветер, и метет снежный буран. Где-то в этих бескрайних лесах потерялся геолог. Ну, уже почти замерз насмерть, как его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: «Еду, встречай». Геолог думает: «Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой!» Сбегал к трем вокзалам, нашел там «девочку» и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал:

– Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой.

Чукча вернулся из Москвы, рассказывает:

– Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! – до сих пор с конца капает!

Лето. В институте идут экзамены. У студентов от духоты в аудитории начинают закипать мозги, и они перестают соображать.

Профессор, устав вытягивать очередного студента на тройку, спрашивает:

– Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?

Студент молчит.

– Так... Скажи хоть, кто читал лекции.

Студент молчит.

– Наводящий вопрос: ты или я?

Пришло лето, а вместе с ним стало тепло и солнечно, и конечно все студенты поехали на пляжи загорать и отдыхать. Так и веселились до самых экзаменов. Тут одному из них вспоминается, что завтра у него экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал:

– Да это же очень просто: всюду главный у нас – Горбачев.

Вот приходит студент на экзамен, его спрашивают:

– Кто является Президентом СССР?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– А кто председатель Совета Обороны?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе?

– Михаил Сергеевич Горбачев.

– Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского?

Кстати, как его зовут?

– Неужели?...

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает, так как все выходные стояла прекрасна погода, и он ничего не учил.

Преподаватель в отчаянии:

– Вы хоть знаете, что было в 1917 году?

– Не – е.

– Ну, а фамилию Маркс слыхали?

– Не а.

– А Ленин?

– Не...

– Слушайте, откуда Вы такой взялись?

– Из Задрючинская.

Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:

– Эх, плюнуть бы на все – и махнуть в Задрючинск.

Полетели футболисты в другую страну. Во время полета разразилась ужасная гроза. Гром, дождь, и тут удар молнии повредил самолет, и он потерпел катастрофу. Игроки пришли к райским вратам.

Однако святой Петр прогнал их:

– В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.

Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:

– Ваш центр нападения с вами?

– Я здесь, отец! – ответил форвард.

– Ты можешь зайти, сынок. – Петр ласково погладил его по голове.

– Я видел твою последнюю игру – ты не футболист...

От холода умерли три женщины, и их души поднялись к апостолу. Он спрашивает первую:

– Вы на земле изменяли своему мужу?

– Что вы! Даже в мыслях это не держала.

– Тогда возьмите золотой ключик от золотых ворот рая.

Спрашивает вторую:

– Вы изменяли мужу?

– Нет. Но в мыслях – было. Теперь я об этом жалею.

– Тогда возьмите серебряный ключик от серебряных ворот рая.

Спрашивает третью.

– Да, – отвечает та, – изменяла. И неоднократно. И об этом не жалею.

– Тогда возьмите железный ключ от железных ворот рая.

– Что?! Ей – золотой, ей – серебряный, а мне – железный?!

Святой апостол шепчет:

– Не шумите, это ключ от моей опочивальни.

Летняя пора. Духотища, зной. В одном из монастырей Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару – и, окосев от духоты, промахивается.

– Тьфу, черт! Промазал...

Ксендз:

– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!

Играют дальше. Опять батюшка промахивается.

– Тьфу, черт!

– Бог накажет!

Третий раз батюшка не попадает по шару:

– Тьфу, черт!

– Накажет Бог за такие слова!

Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:

– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Лето, духота, пляж. Решил хохол искупаться. Плывет себе хохол по речке. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:

– Шо цэ такэ?

Hикто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку.

– Шо цэ такэ?

Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила – Шо цэ такэ, Шо цэ такэ... Це – кроко'дил!

Хохла поставили зимой охранять склад. Холодно, противно, хохол закутался получше в тюбетейку и уснул. Посередине ночи идет патруль. Подходит к складу, а хохол и бровью не пошевелил. Офицер патруля ему говорит:

– Что же ты не спрашиваешь у меня кто я такой? А вдруг я шпион?!?!?!?

Хохол достает оружие и стреляет в офицера.

– Ты бач яка сука!

Тайга. Очень холодно. Стоит чум. Идет взвод гестаповцев. Подходят к чуму:

– Олега Кошевая, однако, дома?

– Однако нету – пошел тайга листовки клеить.

– Однако скажи, приходил гестапо – очень сильно ругалась. С Большой земли, однако, электричества мала – мала приходит и все твоя рация съедает.

Июнь. На улице пекло, духота. В здании суда ничуть не лучше. Адвокат, истекая потом и отдуваясь от неимоверной духоты, выступает в суде, и теряет рассудок:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: «А ведь х...й прикажешь!»

Зима. В берлоге просыпаются медвежонок и его дедушка.

– Дед, а дед? Я девочек хочу!!!

– Ты что сдурел что ли? Откуда я тебе зимой девочек возьму?!

– Хочу, и все!

Короче, стал он деда доставать. Ну, довел деда, он ему и говорит:

– Ладно, давай ты меня сейчас поимеешь, а весной девочку, идет?

– Идет!

Ну, стали они, значит, своим грязным делом заниматься. А тут как раз мимо заяц проходил, заглядывает в берлогу, а там...

Медведь, видя, что его застукали, думает: «Ну, все, капут, теперь заяц всем растрезвонит, падла!» Ну, стало, быть, они за зайцем вдогонку, заяц от них. Добегают до реки, Заяц прыг в прорубь. Они садятся и ждут.

Пять минут проходит, десять, двадцать, нету зайца. Ну, думают, помер падла. Тут – бац! Тень подо льдом. Медведь хрясь руку под лед, вытаскивает, а там бобер. Бобер как заорет:

– Что, обознался, старый п...рас!!!

Зима. Гололед. Две бабки идут по улице, жуют пирожки.

Одна бабулька скользит по льду, а другая ей говорит:

– Марусь, смотри, не поскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!!!

Солнышко светит, птички поют, нахер нам нужен ваш институт.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. Пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т. д.

За его спиной стоят две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:

– Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: «Любимому Петеньке от любящих сестры и тети?»

– Да мне по хрену что писать, хоть с «Новым годом!»

На улице морозец, солнышко. Новогодний утренник. Дети в нетерпении кричат: