О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ты кто?
– Я – пи.дец.
– А че такой толстый?
– Я не толстый, я полный.
181Пришел студент на телеграф. Ему говорят:
– У вас денег хватит только на одно слово.
Студент почесал репу и говорит:
– Ладно, печатайте: «Опятидесятирублюйте!»
182В одном институте завелись мыши, и директор дал объявление, что тот студент, который придумает лучшую мышеловку, получит абонемент на питание на весь период обучения.
Одни приносили ловушки с тепловым компьютерным наведением, другие приносили ловушки, которые сами за мышами бегают, а один студент принес палку, на ней три гвоздика, между ними бритва, на два столбика положена колбаска. Директор у него и спрашивает:
– Как она работает?
А студент и отвечает:
– Берем два кусочка колбаски, кладем на гвоздики, мышка подбегает, мотает головой – есть колбаска, есть колбаска, голова и отваливается.
Тогда директор у него и спрашивает:
– А третий гвоздик-то зачем?
– Убираем колбаску и бритву, мышка подбегает, смотрит: нет колбаски и начинает биться головой о гвоздик: «Где моя колбаска?», «Где моя колбаска?»
183Встретились как-то профессор и студент, который у него учился много лет назад. Профессор спрашивает:
– Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть раз в жизни пригодился?
– Да, был один случай...
– О, расскажи! Я своим студентам тоже расскажу!
– Hу-у-у... после института я не устроился по специальности и устроился сантехником. Прихожу в одну квартиру, а там раковина засорилась. Hу я взял кусок проволоки, согнул ее в виде знака интеграла и прочистил ей трубу.
184Приехали как-то студенты в колхоз...
Им председатель показывает гараж с тракторами, курятник с курицами, зернохранилище – правда, пока без зерна. Заходят в коровник, смотрят – все коровы стоят в намордниках.
Студенты, с большими глазами:
– А че это у вас коровы в намордниках? Кусаются, что ли?!
– Да не, не кусаются... Просто жрут, сволочи, много!
185Экзамен в медицинском институте:
Преподаватель – студентам:
– Перед вами лежит тело молодой женщины, даю 10 минут на то, чтобы установить причину смерти.
Препод вышел из аудитории, через 10 минут возвращается:
– Ну, кто готов ответить, от чего она умерла?
Тут один из студентов тянет руку:
– Я могу сказать – она утонула.
– Почему вы так думаете?
– А у нее между ног застряла креветка...
– Молодой человек, в ваши годы пора бы уже знать, что это не креветка, а клитор.
– Хм, странно, а по вкусу, как креветка...
186Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
– У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
– В постели.
Более серьезные отвечали:
– В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
– В долгах.
187Сидят студенты в общежитии. Пьют пиво. И тут к ним вваливается запыхавшаяся девушка:
– Ребята! Я к вам так спешила, чуть ноги не переломала!
Студенты обводят ее мутным взглядом:
– Поломать не поломала, но погнула основательно.
188Студент консерватории жалуется – никак не может сочинить миниатюру. Ему советуют – возьми вещицу профессора да перепиши ее справа налево.
Студент покачал головой:
– Да пробовал я, а что толку?! Все время вальсы Шопена получаются...
189Лекция в Сельскохозяйственной Академии. Профессор:
– Здоровый бык может осуществлять до 12 совокуплений в день...
Голос студентки с первого ряда:
– Профессор, повторите это еще раз, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет. Голос студента с последнего ряда:
– Простите, профессор, речь идет о совокуплении с одной коровой или с 12?
Профессор:
– Конечно, с 12!
Студент:
– Профессор, повторите это, пожалуйста, еще раз для первого ряда.
190Студент биологического факультета сдает экзамен и не может ответить ни на один вопрос. Обращается к профессору:
– Товарищ профессор, я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двойку. Но у меня к вам есть большая просьба. Можно, я вам задам вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы мне поставите тройку. Ну а если сможете, то, конечно, ставьте два.
Профессор:
– Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
– Конечно, профессор.
– Ну, задавайте.
– Объясните, товарищ профессор, почему, когда мужчина мочится, то как бы он ни отряхивал свой член, все равно несколько капель уронит в трусы?
Профессор думал-думал, не может ответить. Поставил студенту тройку.
– Ну а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
– Да потому, что член – не нос, нельзя им шмыгнуть!
191На занудной лекции по высшей математике в аудитории сидят: три студента и нудный профессор. В какой-то момент студенты не выдерживают нудятины, встают и выходят. Впятером.
Профессор, поднимая голову:
– Ну вот еще двое придут, и совсем никого не будет.
192Голодные восьмидесятые годы. Семь студентов скинулись на последние деньги и купили 43 пельменя. Сварили, посчитали, получилось по шесть штук на брата и еще один остается. Недолго думая каждый съел свою порцию и все сидят и смотрят на последний пельмень.
Первый:
– Ешьте, ребята. Ко мне на прошлой неделе мама приезжала, так я отъелся.
Второй:
– Я тоже не хочу, я вообще не люблю пельмени.
Третий:
– А мне скоро должна посылка из дома прийти, так что угощайтесь.
... Через несколько минут такого разговора в комнате неожиданно гаснет свет и тут же раздается душераздирающий крик.
Когда свет снова загорелся, все увидели, что на пельмене лежит рука, а из руки торчат шесть вилок!
193Сессия. Студент-пессимист:
– Я ни хрена не знаю!
Студент-оптимист:
– Я хрен че знаю.
194Профессор:
– Студент! Вы что, спите?
Студент:
– Нет... Я медленно моргаю...
195Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
– Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
– Она поправляет ему галстук.
– А может, это его секретарша?
Другой:
– Он нежно целует ее в прихожей.
– Ну, это скорее любовники.
Третий:
– Он ворчит: «Зачем я на тебе женился...»
– А может, они уже в разводе?
Четвертый:
– Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
– Пять баллов!
196Что такое секс?
Студент-медик:
– Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.
Врач:
– Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.
Юрист:
– Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.
Инженер:
– Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.
Артист:
– Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего, это наука.
Академик:
– Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
197Все же самые странные и необычные животные – это... студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.
198Экзамен по войне, дополнительный вопрос студенту:
– Товарищ студент! Представьте себе, что вашему командиру оторвало взрывом ноги. Ваши действия по оказанию медицинской помощи?
– Пристрелю...
199Пишет студент курсовую. В 2 часа ночи заканчивает и думает: «Вот бы потрахаться!». Вдруг в комнату входит роскошная красавица со словами: «Хочешь потрахаться?» Студент вопит: «Хочу!!!!» Красавица опрокидывает чернила на его курсовую: «На, трахайся!»
200Идет экзамен... Входит лектор и спрашивает студентов:
– Вопрос на «пять»: как меня зовут?
– У-у-у-у!!! – отвечают студенты.
– Вопрос на «четыре»: какой предмет мы сегодня сдаем?
– У-у-у-!!!
– Вопрос на «три»: какого цвета обложка учебника?
– У-у-у-у!!! Вот сыпет, скотина!
201Сидит маньяк у психиатра. Психиатр:
– Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а посередине гвоздик»?
Маньяк подумал и говорит:
– В очки студента вбили гвоздь.
Психиатр:
– Нет же, ножницы!
Маньяк:
– Ножницы вбили? Обалдеть.
202Экзамен в антитеррористической школе:
Преподаватель:
– Вы летите в самолете, вычислили террориста с бомбой. Он сидит в крайнем ряду. Ваши действия?
1-й студент:
– Подойду к нему сзади, пистолет ткну в бок и разоружу его.
– Хорошо, 5. Так, ну а вы мне ответьте на такой вопрос: вы летите в самолете, обнаружили террориста с бомбой, но он сидит в ряду у окна. Ваши действия?
