Самое главное, чему стоит научить ребенка - Дарья Федорова

То же самое касается и наших мужчин. Наша роль как женщины – не взвалить все на свои плечи и, как загнанная лошадь, тащить на себе вперед весь воз. А верить в наших мужчин и подчеркивать это ежедневно, при любой возможности говорить им об этом. Чтобы смогли расправить крылья и показать нам, что они действительно многое могут. Мы с вами говорим о детях, но на самом деле все сказанное можно распространить и на вас, и на ваши отношения с мужем, а также с другими людьми. Используйте эти советы во всех своих отношениях.

Еще один аспект – когда возникает конфликтная ситуация. Это обычно самый сложный период и, кажется, что тут-то похвалить точно не за что. И как быть? Совсем не ругать тоже вроде нельзя, не получается. Если все время сдерживаться, то тогда у вас внутри будет накапливаться негатив. Его тоже надо как-то выпускать. И ребенок также имеет право выражать свои эмоции. Он должен знать, как злиться, быть раздраженным, обижаться, испытывать гнев. То есть он должен понимать, что с ним происходит, и выражать эти эмоции.

Не надо ему говорить: «Не плачь, не злись». Пусть проявляет эмоции. Он должен это все выпустить, главное, чтобы в этот момент вы ему помогли понять, что именно он чувствует. То есть во время конфликта важно оставаться на стороне ребенка, что бы ни происходило, и поддерживать его. Ему все равно тяжелее, потому что он еще маленький и не всегда понимает, что с ним происходит. Даже в случае с подростком – все равно непросто! Он еще взрослеет, созревает как личность.

Поэтому только вы можете протянуть ему руку и поддержать в этом конфликте. Показать, что вы его понимаете. Объяснить ему, что он сейчас ощущает, открыто выразить чувства и проговорить. Например: «Ты сейчас злишься, потому что сестренка взяла твою игрушку», – или: «Тебе не нравится, когда твой брат рисует загогулину на твоем рисунке». И дальше спокойно вывести его из этого состояния. Сказать: «Давай, мы сейчас сделаем 5-минутный перерыв, а потом, когда пойдем пить чай, все спокойно обсудим».

То есть, прежде всего, дать паузу, чтобы эти эмоции улеглись, и дальше заняться чем-то приятным. Ну, а на фоне позитивного настроения уже можно будет конструктивно разобрать всю ситуацию, понять причину происходящего и рассмотреть, как лучше в ней поступить.

(Подробнее о поддержке ребенка в конфликтной ситуации читайте в моей первой книге «Как стать лучшей мамой на свете».)

Часто мне задают вопрос: как развить уверенность ребенка при общении со сверстниками? В такой ситуации важно понять: действительно ли он такой стеснительный из-за того, что у него был негативный опыт общения и ему кажется, что это опасно? Или просто он по темпераменту интроверт? Это тоже возможно.

Поэтому если он интроверт, то вообще не надо ничего делать. Пусть он как хочет, так и играет. Не надо его насильно заставлять общаться, что-то за него отвечать, слова вытягивать. Если он любит играть один где-нибудь со своими игрушками, значит, ему так комфортно. И он имеет на это право. Ориентируйтесь на ребенка. Нуждается ли он в этом общении или нет? И вспомните то, что с ним происходило до 5 лет. Имели ли место контакты, встречи, люди, которые могли его обижать?

На примере своей дочки (сейчас ей 5 лет) могу сказать, что первую попытку ходить в сад мы предприняли в 3 года 8 месяцев. И поначалу ей тоже не нравилось. Она приходила то с синяком, то с царапиной и иногда жаловалась, что ее кто-то там обидел. А потом в какой-то момент она в очередной раз заболела и пробыла дома недели три, наверное.

Когда она начала поправляться, я ее спросила: «Ты в садик пойдешь? Хочешь туда или нет?» Она мне ответила: «Нет, я не хочу». Я снова задала ей вопрос: «А почему?» Говорит: «Со мной там не все дружат». А я ей сказала на это: «А почему ты хочешь, чтобы все дружили? Кто с тобой там не дружит?» «Вот эта девочка и этот мальчик со мной дружат, а те девочки нет. Почему они меня не любят?»

Я сказала ей, что понимаю ее: она привыкла, что дома ее все любят, обожают. Говорю: «Понимаешь, люди не обязаны все друг друга любить. Ты можешь к ним хорошо относиться. Из-за того, что они с тобой не дружат, тебя не любят, ты не считай, что ты плохая. Дружи с тем, с кем тебе комфортно и с кем хочется. Но они посмотрят на вас и, может быть, тоже захотят с вами дружить. А если не захотят, ничего страшного в этом нет. Они имеют право дружить с теми, с кем хотят. От этого ни ты, ни они хуже не становятся. Поэтому – хочешь дружить с теми, кто с тобой дружит, ходи в садик. Не хочешь – не ходи в садик».

Так мы с ней поговорили, и потом после болезни она пошла в садик. И я смотрю, что уже после 4 лет она как-то лучше стала относиться к детсаду и ходить туда с удовольствием. Сейчас я у нее каждый выходной все равно переспрашиваю: «Пойдем в садик или не пойдем, хочешь или не хочешь?» Она говорит: «Да, я хочу. Мне нравится. У меня там друзья-подружки».

Обсудите сложившуюся ситуацию. Если ребенку совсем некомфортно, возможно, стоит его на какое-то время забрать или, может быть, поменять садик. Если вдруг обижают, надо разбираться, кто именно – воспитатель, друзья, согруппники. И непременно поговорить с воспитателем о том, как ребенок играет. Потому что если ему совсем плохо и он совсем не хочет туда идти, я бы не стала насиловать малыша. Я исхожу из собственного опыта и из того, что изначально была большой противницей садиков. Я в принципе не собиралась детей туда отдавать, но у меня старшая дочка очень общительная и ей не хватает внимания других людей. И сейчас я вижу, что действительно пребывание там ей интересно и идет на пользу.

Да, она «приносит» плохие слова оттуда, иногда привычки. Приходится объяснять, что хорошо, а что не очень, и этого лучше не делать. Тем не менее, я вижу, что она получает в садике и что-то положительное. Она стала более самостоятельной, хочет все делать сама. Она не разрешает помогать ей одеваться. Она начала там спать днем. Режим у нас наладился. Есть хорошие моменты.

Безусловно, конфликты происходят и вне детских садиков. Особенно это касается дележки игрушек на площадке. Если конфликт исходит со стороны вашего ребенка, то заранее выбираете игрушку, объясняете, когда идете гулять, говорите: «Мы пойдем гулять. Там ты встретишь таких-то детишек. Какую игрушку ты дашь им? Возьми с собой ту, которой ты можешь поменяться с ними».

Это все нужно проговорить заранее, и уже будет легче. На самой площадке тоже отслеживайте процесс обмена. Если ребенок не желает отдавать игрушку, то скажите: «Хорошо, ты не хочешь отдавать игрушку, меняться, тогда пойдем куда-нибудь в сторонку, в другой уголочек площадки и играй там один со своими игрушками, пожалуйста. Можешь ни с кем не делиться».

Если конфликт исходит со стороны других детей, а не вашего ребенка, тогда опять-таки объясняйте, что это проявление того человека. Он имеет право тебе не давать игрушку, и это его личные границы. Заставить другого человека сделать то, что ты хочешь, нельзя. Поэтому ты можешь предложить ему поменяться, ты можешь дать ему сначала свою игрушку, но если он не хочет, то отойди в сторону, поиграй с кем-то еще. Поменяйся с другим человеком.

Бывает и так, что малыш не меняет игрушку, а просто забирает чужое. Пока вернешь ребенку его игрушку, он уже в слезах. Это уже ваши личные границы. Если вы позволяете просто так подойти, взять вашу игрушку без разрешения, в этом случае носите ее в сумке, например.

Или когда мама или ребенок подходят и пытаются взять вашу игрушку, то остановите его руку и скажите: «Это наша игрушка. Попроси ее у моего сыночка, и он с удовольствием с тобой поделится» или «Давай поменяемся. Ты предложишь свою игрушку, а мы тебе дадим вот эту». То есть быть самим более инициативными, управлять ситуацией. Не позволяйте кому-то влиять на вас, чтобы потом это расхлебывать. Сразу будьте хозяйкой положения.

Есть и неконтактные детки. Но ваш ребенок все равно должен видеть все типы людей и разные способы общения. Обсуждайте с собственным чадом, как можно на это реагировать. Объясните, что этот мальчик не прав, что он не спросил, взял без разрешения и убежал с игрушкой. «Пойдем, мы сейчас у него заберем ее обратно. Плакать не надо. Мы с тобой просто возьмем и решим этот вопрос. Ты подойдешь к мальчику и объяснишь ему, что прежде чем брать твою игрушку, надо у тебя ее попросить».

Старайтесь перевести ситуацию на конструктивные рельсы: «Если у тебя отобрали игрушку, то слезами все равно горю не поможешь. Поэтому надо просто спокойно подойти к человеку и объяснить ему, как нужно уважать твои личные границы».

В случае если предлагают поделиться, а ребенок против, то лучше не настаивать. Он имеет на это право. Но вы ему можете объяснить, что если он ни с кем ничем не будет делиться, то ему придется играть одному, а не с другими детьми. Дети могут не захотеть с ним играть. А, в принципе, выбор все равно всегда делает ребенок. Он, а не вы за него. Он выбирает ситуацию: поделиться либо не поделиться, или отойти в сторону и играть одному.