Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца - Павел Зыгмантович

Отнюдь.

Она спокойно села и смотрела, как ребёнок несёт своё поднос. Когда он добрался до стола, она похвалила сына, и они принялись есть.

Очень грамотное поведение. Женщина последовательно и умело растит из сына ответственного и самостоятельного человека. Моё почтение, как говорится.

Если у тебя есть дети, то вот тебе - наглядный пример, что делать. Давай ребёнку свободу в определённых тобой рамках. Обеспечь фоновую безопасность и дай ребёнку попробовать.

Не отстраняться от ребёнка (даже в разводе), находить время хотя бы раз в неделю, чтобы сходить с ним куда-нибудь, или хотя бы просто поговорить, поиграть.

Если ты отец, найди в себе силы даже после тяжёлого рабочего дня, идти не в пивнуху, а к своим детям. Раз в неделю - сможешь.

Учёт интересов других людей

Тут всё просто - соблюдай сам простое правило: «Прежде чем делать, убедись, что ты никому не мешаешь». Если мешаешь - подумай, можно ли сделать так, чтобы не мешать. Это не всегда возможно, но думать и искать варианты надо.

И детей приучай к тому же самому. Рассуждай с ними, думайте вместе - как можно поступить так, чтобы не мешать другим, как можно учесть их интересы.

Из самого простого - объясняй детям, почему оставляешь бумажку с номером сотового телефона под лобовым стеклом. Этого уже будет достаточно.

Или когда паркуешься, объясни, почему не становишься напросив пешеходной дорожки: «Здесь ходят люди, мамы с колясками, велосипедисты - им будет неудобно, если мы здесь станем».

Такие ситуации и объяснения к ним находятся легко - если, конечно, ты сам живёшь как взрослый человек. Надеюсь, это так. В любом случае, эксперименты из первой части книги - в помощь.

Планирование

Стратегичность мышления начинается с планирования. Учи ребёнка составлять планы и продумывать свои действия.

Ситуаций, где можно тренировать такое умение. Вот, придумал с ходу. Иногда родители отвозят детей к бабушке на выходные, а сами предаются разврату. Спят до полудня, смотрят телек, валяясь в кровати, не умываются и не делают зарядку. В общем, отрываются.

Так вот, собирая детей к бабушке, попроси их подумать, какие игрушки они с собой возьмут. Составьте вместе список, и не берите ничего, кроме того, что есть в списке. Если потом, уже у бабушки дети спохватятся, что что-то

забыли, ничего не привози. Это - им урок. В следующий раз будут планировать лучше.

Научи детей играть в шахматы и шашки. Вот отличный способ разработать стратегичность мышления. Просчитывать ходы, сталкиваться с ошибками, проводить комбинации - это всё интересно и очень полезно.

Сыновей можно отдать в секцию бокса (дочерей тоже можно отдать туда, но обычно девочкам это почему-то не улыбается). Там быстро научат, что открываться не вовремя - больно.

Показывай детям примеры планирования сам. Дети отлично учатся, подражая родителям. Вот и дай им такой пример.

Ответственность

Напомню, что ответственность - это часть стратегичности мышления. Ответственность - это принятие того факта, что последствия наступают после наших действий. И, следовательно, это мы их вызвали. И расплачиваться - тоже нам.

Вот, как про ответственность писал Дмитрий Леонтьев, известный российский психолог.

«Ответственность направлена в будущее и неразрывно связана со свободой. Отвечать - значит, понимать какие следствия я порождаю своими действиями (или бездействием), делать то, что приводит к желаемым последствиям, избегать того, что приводит к нежелательным. Принимать на себя ответственность за свои действия - значит признавать, что именно я - сам! - их совершаю. Отрицать ответственность - значит объявлять их какой-то своей непроизвольной реакцией («Я был вынужден»). Другими словами, отвечать я могу только за то, на что я могу реально влиять, причиной чего могу быть. Поэтому ответственность нельзя дать, вручить - её можно только взять на себя. Ответственный человек не боится неудачи и готов извлекать из неё уроки, ибо не считает себя единственной причиной событий и знает, что полной гарантии в этом мире нет.

Отвечать - значить знать, чего ты хочешь, понимать связь твоих действий со следствиями и иметь мужество выбирать. И понимание, и решение, и мужество требует усилий, а поскольку на исход событий влияют и другие силы, сделанная ставка не всегда приводит к выигрышу. Отсюда понятно стремление расслабиться, уйти от ответственности и пустить всё на авось. Убедив себя: что бы мы ни делали, результат от этого не зависит, - мы посвящаем огромную часть жизни (а иногда и всю её) инфантильным играм, которые не могут иметь никаких жизненных последствий, кроме тех, которые мы сами им произвольно приписываем.

Подчеркну - Леонтьев говорит прямо: ответственный человек всегда понимает связь своих действий с последствиями.

Почему не все такие продвинутые? Потому что взрослые не позволяют детям установить (заметить, отследить) эту связь.

Как бывает обычно - ребёнок напортачил, взрослый исправил, а ребёнка наказал. Ты заметил здесь ошибку?

Да, точно. Исправлять должен не взрослый, а ребёнок. Взрослый может подсказать, поддержать морально, может быть, чуть-чуть подтолкнуть. Но исправлять должен ребёнок!

Это важно - исправлять должен тот, кто наломал дров. То есть - не родитель, а ребёнок.

И ругать - бесполезно. Любой ребёнок уже в десяти годам приобретает иммунитет к родительской ругани и способен выносить безо всяких потерь до трёх часов нотаций, криков и оскорблений.

Ты хоть обкричись - его это не изменит. Постоит, послушает и пойдёт себе дальше. А надо - чтобы он усвоил урок. Вот пускай и исправляет сам.

Понятно дело, что не всегда ребёнок может исправить то, что натворил. Но он всегда может поучаствовать в исправлении.

Разлил воду - вытри. Разбил чашку - склей. Получил двойку - исправь. Попал в сложную ситуацию - выкручивайся.

Родитель поможет и поддержит, но всего за тебя делать не станет.

Когда ты, родитель, нагружаешь ребёнка ответственностью, ты доносишь до него простую мысль - у любого действия есть последствия. И последствия эти бывают ну очень разные. Так что стоит хорошенько подумать, прежде чем делать.

Если все последствия за подростка расхлёбывает родитель, то ребёнок пребывает в опасной иллюзии, что действия и последствия связаны слабо.

По крайней мере, плохие последствия живут сами по себе и никакие действия к ним не приводят. Ну не считать же ругань родителей печальным последствием. Подумаешь, беда! Поорут и перестанут.

Нагружай, нагружай детей ответственностью. Они потом только спасибо скажут.

Разреши ребёнку бунтовать

Речь идёт вот о чём - в подростковом возрасте человек начинает входить во взрослую жизнь и одним из способов её познания (а так же самоидентификации) становится отрицание правил, установленных старшим поколением.

Таковое отрицание не самоцель. Это именно изучение жизни - как она устроена, почему именно так, что бывает при нарушениях.

Кроме того, подростковые бунты - это ещё и проверка себя.

Мол, могу ли я что-то менять в этом мире, могу ли влиять на окружающих. Для подростка влияние через отрицание, через бунт - самый очевидный путь, поскольку здесь эффект (т.е. какие-то ответные реакции) достигается очень быстро. Взял, и не пришёл домой ночевать - реакция от родителей последует незамедлительно.

Отсюда вывод - лучше дать ребёнку побунтовать. Только энергию бунта лучше направить в максимально безопасное русло. Моей жене её мама как- то разрешила постричься на лысо и размалевать все обои в комнате так, как жена (в то время шестнадцатилетний подросток) посчитала нужным. В итоге бунт был канализирован в относительно безопасные явления, а не в алкоголь и курение.

А вот если ребёнку (не только подростку, но и младше) не дают бунтовать, если жёстко подавляют любое проявление недовольства, то он может навсегда возненавидеть правила и порядки. И тогда мы получаем человека, страдающего аллергией на слово «правильно» (см. Второй шаг в первой части книги).

Заметь, что его позиция в данном случае реактивна. Другими словами, он не может выбирать, как реагировать на «правильно». Он реагирует так, как привык. По сути - бессознательно, не включая голову.

Через это, таким человеком очень легко управлять - достаточно нежелательные для управителя действия назвать «правильными». И человек откажется их выполнять. Глубоко самостоятельно приняв решение.

Что с этим делать? Вернуться ко Второму шагу и проработать упражнение ещё раз.

А если коротко, то каждый раз, чувствуя как кровь закипает на слово «правильно», имеет смысл остановиться, замереть и проверить свои реакции на соответствие реальности. Нужно осознать, что именно вызывает чувство протеста - собственно ситуация, или только слово «правильно» (шире - наличие неких правил). И реагировать сознательно, а не по накатанному шаблону. Может быть, действительно, слово «правильно» сейчас - это лишь попытка манипуляции. А может быть - предупреждение, к которому стоит прислушаться.