Синдром отсутствующего ёжика - Наталия Терентьева

Но самое яркое впечатление у меня осталось от Мдинской темницы с ее коллекцией орудий пыток. Глядя на «испанские сапоги», искривленные временем или количеством мучеников, побывавших в них, на простую и страшную дыбу, на прочие подобные устройства, придуманные человеком для того, чтобы причинять другому такую боль, которую просто руками не причинишь, я думала почемуто о нас с Вадиком Хисейкиным.

Неужели и вправду он так мучился все эти годы, что решил мне отомстить? Неужели он испытывал боль или муки, как будто я загоняла ему иголки под ногти, как он не раз мне говорил? Я все напоминала и напоминала ему о том, что нельзя изза другой женщины или даже других детей забывать ни в чем не повинного ребенка, ему надо тоже уделять время, находить в себе душевные силы, чтобы слушать его не очень интересные детские рассказы, отвечать на вопросы, на которые нет ответа, давать тепло и любовь, которых нет…

Мучиласьто скорее я. Каждый раз, когда приезжал Вадик и смотрел на меня ужасными глазами. И каждый раз, когда он обещал и не приезжал, и Ийка сидела бледная и молчаливая, глядя на меня несчастными глазами. Каждую весну, когда приближался летний сезон и мне хотелось свозить Ийку на море, а Вадик никак, до последнего, не желал понимать, чем Черное море лучше речки Клязьмы, и что мне, даже если я прыгну через голову, не накопить достаточно денег на поездку – не с чего копить.

Ктото сходит с ума от физической боли, ктото – от невыносимой боли душевной. Не сошел ли просто Вадик с ума? Вадик или я… Он ведь не устает повторять мне, что я не вижу себя со стороны…

После камеры пыток я решила больше не посещать исторические места, чтобы окончательно не разочароваться в человечестве и себе самой. В пыточной я спросила себя: «Смогла бы ты выдержать такие пытки, чтобы освободить Ийку – не только из КПЗ, но от всех мук ее маленькой души, чтобы она снова стала спокойной задумчивой маленькой девочкой, ласковой и осторожной, а не приживалкой у Хисейкина?» «Я готова умереть! – тут же ответил ктото из глубины моей собственной души. – Но такие страшные пытки… Нетнет, терпеть не хочу!» Но в пыточной умереть не предлагают. Предлагают мучиться и жить дальше…

На следующий день, который нужно было прожить на Мальте, я всетаки съездила на остров Гозо, про который Лео мне рассказывал, пока мы ехали на фиесту. Взяла побарски маленький катер и поехала вдвоем с лодочником, невысоким, коренастым мальтийцем, отлично говорящим поанглийски. На носу катера были нарисованы выразительные глаза Осириса, хранящие моряка среди волн. По дороге лодочник рассказал мне много интересного про местную жизнь. Про то, что в стране запрещены разводы и аборты, про то, что все мальтийцы до одного – добросовестные католики, практически не употребляющие алкоголь. Я, памятуя неловкость с Лео во время нашей беседы в автобусе, даже не стала заикаться о своих забавных впечатлениях на первой прогулке по скалистому берегу. Тем более, кто сказал, что они были именно мальтийцы?

Высаживая меня на острове, смуглолицый и кареглазый лодочник, очень напоминающий оруженосца арабского принца, похвастался:

– Можете рассказывать дома, что сидели рядом с прямым потомком рыцарей! Моя фамилия – Спитаре!

Я помнила, как Лео говорил мне, что он тоже – Спитаре. И спросила лодочника:

– А у вас нет случайно родственника по имени Лео?

– Лео? – он задумался. – Был, но он умер в прошлом году. Но у меня очень много родственников. Мы же здесь почти все родственники…

Уже потом, в гостинице, Лео, смеясь, объяснил мне: действительно, Спитаре – самая распространенная фамилия в их стране. Потому что такую фамилию давали в детских приютах незаконнорожденным детям госпитальеров, рыцарей, позволявших себе в долгих походах время от времени снимать тяжелые, обуздывающие плоть латы…

На острове я долго шла пешком под горячим солнцем, по практически голой каменистой земле, чтобы увидеть древнее сооружение из желтокоричневых гигантских камней. Огромные глыбы, по местному поверью, носила под мышкой великанша, прижимавшая другой рукой к груди своего младенца. Вот и остались на одной из глыб, ставшей стеной святилища или дома, следы ее огромной ладони. Как странно… Почему же я никогда раньше не видела этого, хотя бы на фотографии? Вот же оно, самое ясное свидетельство того, что была на Земле какаято другая жизнь, о которой мы ничего не знаем. Была и перестала быть. Жили задолго до нас другие люди, громадного роста, которые были в состоянии поднять и перетащить каменные глыбы весом в несколько тонн… Они не знали колеса, наверно, они были примитивны по сравнению с нами, но они ведь тоже рожали детей, кормили их молоком, оберегали от болезней и обид, страдали за них… Эти люди о чемто мечтали – о чем? Чегото боялись… Чего – мы теперь уже и не узнаем. Они почемуто погибли или перестали рождаться на Земле.

Лодочник, как мы и договорились, ждал меня на берегу. Когда я шла обратно по безлюдной степи, как будто обрывающейся в море, у меня возникло ощущение, что я иду гдето по самому краю земли, и на секунду мне показалось, что ничего и никого больше на свете нет – только я, чистейшее море, сливающееся у горизонта с розовозолотым закатным небом, и сильный ветер, несущий золотистые облака. И этот пустынный берег, «где ветры пели и века», как вдруг пронеслась у меня в голове чьято строчка.

Надо сказать, что неожиданное появление денег и моего личного счета, в существование которого я не сразу, но поверила, заметно повлияло на мое мироощущение. Я совершенно спокойно заплатила лодочнику запрошенные им немалые деньги и нисколько не расстроилась. Может, конечно, это оборотная сторона моей бедности, привычной бедности, – абсолютное равнодушие к деньгам. Особенно здесь, в этом краю, хранящем следы ушедших столетий и других цивилизаций – маленькие слоны, большие люди… – ценность денег кажется смешной.

Да, есть у меня теперь эти деньги. И применение им уже нашлось – Вадик Хисейкин тут же потребовал их себе, и, скорей всего, он их получит. А даже если не потребовал бы… Я точно чувствовала, что ни вещи, которые я могла купить на них, ни даже новая квартира никак не помогут мне ощутить себя, скажем, любимой. Или перестать бояться за родителей, за каждый оставшийся им день. Или махнуть рукой, а проще говоря, плюнуть на Ийку, сказав: «Выросла – и ладно!» и благоденствовать, не думая, где она, с кем и как теперь живет.

Я думала, что не переживу эти дни до отъезда, но, как ни странно, благодаря экскурсиям и поездкам, время пошло довольно быстро. Знакомиться со мной больше никто не пытался – ни латиноамериканцы, ни французы, ни наши. Хотя я настолько никого вокруг не видела, что, если ктото и делал попытку обратить на себя мое внимание, я этого просто не заметила.