Хотеть не вредно, дорогая! Взломай судьбу и быстро выйди замуж с помощью системы лавхаков - Дмитрий Титов

Формируй ресурсную базу. Ищи информацию, которая поможет сделать твои характеристики читабельными, яркими, видимыми – сразу.

Сразу!!

Ты же знаешь, как создать образ сексуальной кошечки? А офисной стервы??

Каждая из выбранных тобою характеристик должна иметь свой, фирменный способ быть заявленной. Используй точные слова, выражения и действия.

Если позиционируешь заботу… Ах, вспомнил потрясающий пример.

Девушку из очереди к кассе одна старушка попросила посчитать деньги, потому что забыла дома очки. В ладошку высыпалось много мелочи. Люди в очереди начали нервничать.

Девушка выполнила просьбу, затем обернулась и сказала: «Я помогаю матери каждого из вас…»

Гениально!!

Подчеркиваю, каждому из пяти качеств необходимо дать жизнь.

Выплеск в той или иной форме.

Думай, что ты будешь говорить и делать, чтобы они выделялись.

Засветись!!

Лавхак 26: Лучший способ узнать, как воплотить в жизни необходимый ресурс имидж-формулы, – это наблюдать за людьми, которые его уже успешно воплощают.

Равнение на Голливуд!

«Снять» нужную фишку для своей модели поведения помогут ролевые шаблоны некоторых актрис.

Хочешь «прокачать» амбициозность и властолюбие – посмотри Робин Райт в сериале «Карточный домик».

Нравится комичность – обрати внимание на Анну Фэрис.

Нарабатываешь ресурсы «боевой подруги» – не обойтись без подсказок Кэмерон Диас.

Чувственной сексуальностью славится Скарлетт Йоханссон.

За суперсилой обратись к Анджелине Джоли.

Мэрилин Монро всегда обрезала каблук на одной туфле так, чтобы одна нога была чуть короче другой. Ягодицы в таком случае соблазнительно терлись друг о друга при каждом шаге.

Софи Лорен, другая кинодива, была не менее находчива. Она собирала яичную скорлупу, молола в крупный грубый порошок и пила вместе с водой. Кусочки перемолотой скорлупы царапали и раздражали ей горло, в результате чего голос стал хрипловатым и сексуальным.

Дорогая, если у тебя пока нет контракта с «Парамаунт Пикчерз», обходись щадящими средствами.

Если в твоей имидж-формуле присутствует сексуальность, из третьей части книги ты узнаешь рецепт приготовления настоящего афродизиака без яичной скорлупы.

Я не планирую писать подробно обо всех необходимых ресурсах. Моя задача – выявить основные. Ты же расставь приоритеты и немедля отрабатывай нужные навыки! (В третьей части книги тебя ждут важные подсказки.)

Ты, конечно, знаешь старый анекдот, когда человек спрашивает уличного музыканта, как ему попасть в Карнеги-холл, а тот отвечает: «Репетировать, уважаемый, только репетировать».

У тебя двадцать пять дней.

Лавхак 27: Будь готова к встрече – всегда!

Лучшие представители бизнеса никогда не прекращают поиски партнеров.

Если ты расставляешь свой капкан, как только встаешь с постели, – будь уверена! Твой шанс на крупную добычу резко возрастает.

Готовность демонстрировать себя всегда и везде породила немало шуток и анекдотов. Но поверь, даже у блондинки, спешащей ночью в магазин сдать шарфик (потому что он ей жмет), шансов больше, чем у той, кто выходит утром за хлебом в домашних трениках.

Будь воплощением своей имидж-формулы всегда, дорогая!

• Приходится бежать со всех ног, чтобы только оставаться на том же месте! Если хочешь попасть в другое место, тогда нужно бежать по меньшей мере вдвое быстрее!

Лавхак 28: Общайся с каждым мужчиной, я подчеркиваю – с каждым, как будто это ОН!!

Это самый быстрый способ «прокачать» твои новые качества и приблизить встречу!

Это особый вид колдовства, практикуемый опытными имиджмейкерами-магами.

Крэкс, пэкс, фэкс!!

В: Заниматься имиджем – значит играть и под кого-то подстраиваться?

О: Все, что вы говорите и делаете, в любом случае формирует ваш имидж. Но впечатление может сложиться не в вашу пользу. Грамотный имидж опирается на ту часть ваших характеристик, которые гарантируют успех в конкретной ситуации. Дейл Карнеги говорил: «Лично я люблю землянику со сливками. Но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба».

/

Глава 12. Пора стать… чокнутой!

Мы живем в мире одноразовых пеленок, одноразовых бритв и одноразовых женщин.

Не веришь?

Проведем простой эксперимент.

Сколько парней, с которыми ты познакомилась случайно, тебе перезвонили?!

Тот, из поезда, а?

Те двое, из самолета.

Из кафе, ресторана и…

(Уже не важно.)

И на тебе была надпись «Для одноразового применения».

Возможно, это была даже бегущая строка.

• Одноразовую женщину определить просто – ее легко забыть.

Срок хранения в кратковременной памяти – 45 секунд. Потом мозг подгонит более важную информацию.

Вот я, например, уже перехожу от гадкого цинизма к… полкам супермаркета!

Купить тебе йогурт?? Вот тот, с аппетитным яблочком на упаковке, или с надписью «Я просто йогурт»?

Большинство из нас не думают о своей упаковке… Запоминающихся данных.

А зря! Именно она несет важное послание:

«Она зану-у-у-да».

«Ниче так…»

«Горячая штучка!»

«Же-е-е-есть».

Хитрость состоит в том, чтоб создать запоминающееся, оригинальное и в то же время понятное сообщение. То, которое реализует твоя имидж-формула. Твоя упаковка.

Я – за индивидуальность! Неожиданность!!

Сходи в супермаркет. Присмотрись к товарам, которые сразу бросаются в глаза.

Спорю, что их отличает энергия, жизненная сила, ясность, экономия средств, неожиданность, остроумный дизайн, способность вызывать доверие, эстетичность.

Они, товары, без страха бросаются нам в глаза.

Выделяются и не терпят похожих на себя.

Их задача – подсадить нас на себя!

Свести с ума, дорогая.

(Поздно думать, просто покупай!)

Когда эмоции зашкаливают – мозг отключается, отдавая последнюю команду: «Купить! Быстрей, черт возьми!!»

На рынке людей все иначе.

Мы стесняемся выделяться, прячем куда подальше свое мнение и сто раз подумаем перед тем, как покорить чье-то сердце сумасшедшей выходкой!

МЫ – ОДНОРАЗОВЫЕ!

Скучные, неинтересные.

При-лич-ные.

Прилизанные!

Замечено: когда мы сталкиваемся с трудностями, препятствиями, многие из нас отказываются от себя. Своей индивидуальности. Своего дара. Выживать проще в стае.

Задвинуть себя в угол и сказать: «Во мне нет ничего особенного. Я – как все. У меня ничего не выходит. Так и должно было быть», – залог наших несчастий.

Но тебе повезло! Ты являешься членом элитного клуба Хотеть-Не-Вредных и читаешь лучшее руководство о том, как развести свою судьбу на индульгенцию.

На прощение.

Потирай ручки…

Разве это не шикарная возможность, ведущая к более полной, более волнующей жизни? Та самая возможность, что заставляет тебя копнуть чуть (намного) глубже… Но вознаграждает духовным ростом, чувством гордости и независимостью (ах да, еще привлечением внимания того самого человека).

В общем, пора стать чокнутой, дорогая!

По доброй воле и во имя оригинальности твоей имидж-формулы.

Поправка: чокнутыми называют тех везунчиков, которые смогли выделиться.

Блеснуть индивидуальностью и наплевательским отношением к мнению одноразовых приматов и приматесс.

ЕС-С-С!!

Те утверждают: «Подчеркнутая индивидуальность выдает отчаяние…»

Те говорят: «Выделяется тот, кто выделяет с потом страх остаться одной…»

Ну да, как же… Держите карман шире!

Я взял им бананы, дорогая… Они заткнутся на время.

(Я исключаю, конечно, великовозрастных искательниц счастья. Ну, тех, что зимой в метро в огромных широкополых шляпах и солнцезащитных пляжных очках. И с непременным пуделем. Чтоб след держал!)

Твоя задача – сказать: «Я единственная и неповторимая!»

И точка.

И запятая:

«НА МЕНЬШЕЕ Я НЕ СОГЛАСНА!»

Твоя цель – наполнить ресурсы своей имидж-формулы живым блеском.

Добавить перца!

Посыпать блестками и конфетти, если хочешь.

Найти себя – многоразовую!

Поэтому – раздевайся.

Что смотришь? Давай-давай!

Да нет, пояс оставь.

Я хочу, чтобы ты сняла с себя все лишнее, чужое, заимствованное. Все, что ты повесила на себя, подражая кому-то. Мысли, слова, поступки, реакции – все, что делало тебя одноразовой.