Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка - Ольга Маховская

4. Дети могут заметить, что, когда они попадают в трудную ситуацию, родители сразу обращают на них внимание. Просьба или расчет на помощь – это запрос на любовь и внимание. «Вот убегу из дома, и они все будут плакать!»; «Вот спрыгну с дивана, и меня начнут обнимать и целовать…» – примерно так рассуждает ребенок.

5. Дети могут заметить, что правила, которым их учат родители, ими же не соблюдаются. После звонка в дверь ее открывают, не спросив, кто там. Ножницы, ножи валяются где попало. На кухне остается гореть конфорка. Взрослые уходят и приходят, ничего не объяснив, словом, ведут себя как хотят. И дети копируют нашу необязательность и неаккуратность!

6. Дети копируют не только своих родителей, но и героев мультфильмов, кино. Все, что они видят на экране, служит моделью для подражания. Герои отличаются безоглядной смелостью, не боятся ни высоты, ни глубины. Их поведение, приключения, в которые они попадают, резонируют и с мальчишеской тягой к рискам, и с любопытством девочек. В подражание экранным персонажам дети могут развести костер, убежать из дома, смастерить взрывное устройство.

7. Дети забывают об опасностях еще и потому, что срабатывает психологический «механизм вытеснения» – неприятная, тревожная информация «забывается», как бы прячется подальше от глаз. Мозг «удаляет» информацию, которую не может переработать. Такой механизм есть и у взрослых. Он лучше работает у девочек и женщин. Поэтому обычно послушные девочки «забывают» о самых строгих родительских наказах.

8. Дети не верят, что с ними что-то может случиться. В своих фантазиях они проигрывают разные сложные ситуации, побеги, пожары, крушения. И всегда выходят победителями! Ребенок понимает, что жизнь опасна и что дети гибнут, но эгоцентризм подсказывает, что он наделен особыми качествами, которые сохранят ему жизнь при любых обстоятельствах.

9. Ну и, наконец, дети нарушают наши запреты потому, что у них не сформированы навыки безопасности! Мы сами ведем себя слишком самонадеянно, оставляя их без присмотра, не научив, как себя вести, если что-то загорится, лопнет водопроводная труба или сам он нечаянно поранится.

Еще немного о методах безопасности.

1. В продаже есть аксессуары для сохранения безопасности детей – замки-фиксаторы для емкостей, ящиков и шкафов, в которые детям лучше не проникать. Есть заглушки для розеток. В домашних условиях можно изготовить предохранители для острых углов. Для этого сойдут старые пластмассовые кубики и мячики, которые можно разрезать и насадить на опасный угол стола, край перил.

2. Практически для всех случаев подойдут пиктограммы – изображения, предупреждающие об опасности. Есть несколько телефонов, номера которых может выучить даже трехлетний ребенок: пожарной службы, милиции и «Скорой помощи». Нарисуйте цифры этих номеров, а напротив – картинки с изображением красной пожарной машины, милицейской машины и машины «Скорой помощи». Повесьте пиктограммы над телефоном и потренируйтесь с выключенным аппаратом, как нужно разговаривать. Покажите детям на улице работников этих служб и расскажите какую-нибудь поучительную героическую историю с хорошим финалом. Важно не испугать ребенка, научить его, как себя вести в сложных ситуациях.

3. В качестве сигнала, «зарубки на память» может использоваться флажок, который вместе с ребенком можно повесить или поставить, чтобы «пометить» опасные места. Ребенок почувствует себя хозяином в доме, и тревога уйдет. Детей (как, впрочем, и взрослых!) иногда притягивают запретные предметы. Когда мы особо усиленно пугаем их чем-то, то одновременно фиксируем на этом предмете внимание. Не все из длинных тирад и строгих запретов детям понятно. Мы читаем морали, а дети до шести лет только чувствуют наше недовольство. Им не хватает пока воображения и навыков абстрагирования, чтобы ясно представить опасность. Они возвращаются к ней, чтобы разобраться. Работает «эффект белой обезьяны»: если повторять ребенку: «Никогда не думай о белой обезьяне!» – он непременно будет думать о ней день и ночь.

4. Покажите в лицах, что вы имеете в виду, когда говорите, что нельзя лезть в розетку, нельзя открывать чужим, нельзя трогать нож или ножницы. Дети любят наблюдать за тем, как взрослые что-то делают; они рады обнаружить, что и взрослые попадают в сложные ситуации. От этого они чувствуют себя сильнее.

5. Если в семье двое или трое детей, ответственность должна распределяться по старшинству. Старший отвечает за порядок и за безопасность младшего. Он – ваш помощник, который уже умеет отвлечь малыша, порисовать с ним или собрать пазл. Для большей уверенности приготовьте детям стол с игрушками, мимо которых они обычно не проходят.

6. Особая проблема – безопасность на дорогах. До семи лет дети не переходят улицу самостоятельно, без сопровождения взрослых. Элементарные правила уличного движения можно учить в игре, смоделировав дорогу и движение. Куклы и машинки тут помогут. А еще лучше приобрести игрушки, связанные с темой безопасности: пластмассовые ножницы, ножи, вилки, машины служб спасения, костюм и саквояж доктора или шлем пожарного. Дети осваивают мир, играя роли взрослых – уверенных, сильных и компетентных людей.

7. Не забывайте, что сегодня все детские каналы готовят сюжеты по теме безопасности. Можно вместе посмотреть, как ведут себя в сложных ситуациях другие дети. Только не забывайте после просмотра обсудить увиденное. Если вы рядом и спокойно говорите о сложных ситуациях, ребенок поймет: выход будет найден!

Безопасность наших детей достигается путем тренировок, а не чтения моралей, которые дети не всегда понимают. Лучший способ – продемонстрировать на своем примере, как следует поступить в сложной ситуации, а потом вместе с ребенком закрепить навык.

Глава 6

Детская ревность: в семье появился второй ребенок

«Когда родился младший сын, дочку как подменили: снова стала сосать палец, тоже требует бутылочку…»; «А моя говорит: я не люблю сестру, давай куда-нибудь уедем, а ее оставим с тетей?»; «Катя, когда нашу семью рисует, все время «забывает» нарисовать брата»; «Сын, уже подросток, ревнует к 5-летнему брату, говорит: «Все для него, игрушки покупаете, а у меня даже новых шорт нет».

Не правда ли, знакомые высказывания?

Отношения сиблингов (т. е. братьев и сестер) могут складываться непросто, и они испытывают определенные трудности в общении между собой. Иногда дети ожесточенно борются друг с другом, дерутся, обзываются, открыто конкурируют за внимание родителей. Но порой соревновательность бывает выражена менее интенсивно: дети большую часть времени готовы сотрудничать, играть вместе, хотя порой ревность и агрессия вырываются наружу.

Так что же такое ревность? Самое емкое и гениальное по лаконичности определение есть в словаре Ожегова: «Ревность – мучительное сомнение в чьей-нибудь верности, любви». Итак, о ревности…

1. Ревности избежать не удастся. Современные родители чрезвычайно заняты на работе, времени на общение с детьми остается немного. Внимание родителей – ценнейший ресурс. Каждый ребенок желает получить максимум заботы, понимания, одобрения. Каждый хочет быть для тех, кого любит, «главным» и «особенным». Сиблинги находятся рядом друг с другом постоянно, живут обычно в очень тесном пространстве, как правило, деля одну комнату. А в этих условиях не может не процветать конкуренция. Поэтому между ними возникает борьба за пространство, вещи. То, чего действительно можно достигнуть, выбрав верную родительскую стратегию, так это разумных проявлений ревности.

2. Ревность – всегда конкуренция, но конкуренция – не всегда ревность. Иначе говоря, если дети наедине спорят, какой мультик они будут смотреть или кто будет играть вот этой машинкой, – это не ревность. Но если то же самое происходит в присутствии взрослого, который должен решить вопрос в пользу одного из них, то ревность здесь – и «двигатель» детского поведения, и «осадок», остающийся надолго.

3. Кто в «группе риска»? Сильнее всего соперничают между собой сиблинги одного пола, близкие по возрасту (с разницей от 1,5 до 3 лет). Первенец будет ревновать с большей вероятностью (особенно поначалу), если он обладает чертами тревожной личности, а также с трудом адаптируется в новых жизненных ситуациях.

4. Ответственность несут родители. Именно от родителей зависит, перерастет ли ревность разумные рамки. Этому способствует непоследовательность родительской тактики поощрений и наказаний, открытое предпочтение одного ребенка другому, авторитарная позиция в воспитании («Я тебе сказала – не делай так, и все!»).