Антология биржевого юмора - Сергей Сергаев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Эстонские трейдеры после повышения квалификации перешли с недельных на дневные графики...
* * *Пишет Сатана письмо к Всевышнему:
– Господи, забери себе этого трейдера, попав ко мне, он решил, что это очередная версия Альфа-директ и одними звонками по поводу ФОРТСа насмерть задолбал половину моих чертей...
* * *Чем хорош теханализ, так это тем, что если бумага не рисует тройную вершину или Голову-Плечи, свидетельствующую о развороте, то она нарисует двойную вершину, (свидетельствующую о развороте).
На крайняк, она нарисует шип, свидетельствующий о (угадайте!!!!) О развороте, конечно! Жаль, что узнаем мы об этом, когда разворот уже свершился.
Но все равно – праотцы теханализа, безусловно правы!
* * *И не надо меня убеждать, что в РАО легкий флирт!
Посмотрите на график: два месяца в одно место – это уже не легкий флирт!
* * *Пришел из отпуска, узнал, что мой счет вскрыли хакеры, а как увидел, что ничего не украли, так обидно стало.
* * *Непростая дилемма при выборе позиции на высоковолатильном рынке:
Кого в лесу лучше встретить – доброго волка или жестокого зайца?
* * *Шортилам в утешение:
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
* * *На территории в/ч 10130 г.Семизаплатинска обнаружен склад нераспроданных боеприпасов. С помощью трейдеров ЗАО «Инвест-Тандем» опасные предметы были вывезены за черту города и осторожно распроданы.
* * *Что мешает успешной торговле на фондовом рынке?
Выпивка, женщины, деньги и честолюбие...
А так же отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
* * *Можно, конечно, уйти в тайгу и жить там молитвами, но там же, черт побери, нет Интернета с торговым терминалом!
* * *– Ну что можно сказать о трудолюбии трейдеров-интрадейщиков?
– Они из тех, кто с готовностью хватает вертящийся стульчик, когда надо перетащить рояль на второй этаж.
* * *Правильный трейдер-интрадейщик в самолете всегда садится впереди – при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас! Снимете «два конца»!
* * *Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ваще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха, значит я стану богатым и великим..." Ждет... проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на 53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...
* * *Выбираем, но осторожно... Но выбираем...
Или шорты по Кравчуку, но вчера,... или лонги без него, но сегодня...
Но те шорты вчера были ОЧЕНЬ большие... Прям во!!! Прям шортищи!!!... Но вчера...
А эти лонги сегодня – ма-а-аленькие... Ну, потому что сегодня, потому и маленькие...
Но те вчера – были очень большие!!!
* * *Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный трейдер-интрадейщик ползет по бархану и шепчет: «Сгуще-о-о-онки!»
* * *Прогресс шагает по планете семимильными, десятимильными, да что там, тысячемильными шагами! Вы только посмотрите, что он сделал с Альфа-трейдерами?
Да он просто их перешагнул!
* * *Трейдеру на заметку:
– Если вы, подавая заявку в рынок, одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то выполнится та, которую вы нажали нечаянно.
* * *Я ненавижу трейдинг.
Я ненавижу его так же, как земляные орешки.
Попробуйте остановиться, когда грызете земляные орешки!
* * *Два трейдера:
– Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
– А я – какую-нибудь богатую несчастной...
* * *Подходит сын трейдера к отцу и спрашивает:
– Папа, а это правда, что от постоянного сидения в трейдерском форуме люди тупеют?
– Гыыыыы... Превед, Сына, Жжешь, СНХ!!!
* * *Что бы хотел услышать на своих похоронах пипсовик-интрадейщик?
– Смотрите! Он шевелится!!!
* * *Диалектика трейдинга – как лето на ферме: за тучными коровами следуют тощие, за тощими – полное отсутствие говядины. Зато какое эффектное сафари!
* * *Трейдер говорит приятелю:
– У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
– С любимой девушкой?
– Нет, на бирже!!!
* * *– Деточка, ты же лопнешь. У тебя и так плечи 1 к 4-м!
– А ты лимиты раздвинь и отойди!
* * *– Метасток лучше, чем Омега.
– А чем лучше?
– Да чем Омега!!!
* * *После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию трейдера. Однако все равно получается овца...
* * *Сдержанный на эмоции трейдер – это страшное зрелище, должно быть.
Душераздирающее. Как итальянец-бухгалтер, Немец-бомж или Швейцарец-дворник.
* * *– Леша, вы закрыли позиции по Юкосу?
– Нет.
– Почему?
– Времени не было.
– Девки?
– Нет.
– Леша,... вы меня огорчаете...
* * *Мои сегодняшние трейды можно описать только таким диалогом:
– Мама смотри: мальчик девочку ест!
– Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
* * *Вот представляете, когда-нибудь, выходя с работы, посылаете е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... А если ты еще и РАО шортил, то и унитаз морально готовится...
* * *Любые позиции на таком рынке, это как для тараканов тапок с рифленой подошвой. По сути, русская рулетка.
* * *Почему трейдер не может спать ночью?
а) Ему не дают.
б) Он не хочет.
в) Ему дают, но Он уже не хочет – все мысли о завтрашнем открытии рынка!
* * *Hаpодное средство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить восемь кpyжек пива и зашортить РАО на все. Настой вылить в унитаз – для свежести.
* * *Когда вижу до безобразия занудно боковой рынок, мысль одна:
– Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное – что я ни у кого не взял!
* * *Я заметил, когда сам сидишь в шортах, открытых даже на пару дней, новость о том, что через два года рынок начнет падать в течение последующих восьми лет, воспринимается с животной радостью.
* * *– Как трейдеру сделать умное лицо?
– Представить, что другой трейдер просит у него денег в долг.
* * *– Дорогая, мне опять снился фондовый рынок!
– Ничего дорогой – это отстирывается...
* * *Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
– Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, включил торговый терминал... и ТОРГОВАТЬ, ТОРГОВАТЬ!!!
* * *Даже при постановке связанной стоп-заявки на неполный лот с учетом лимитов на размеры позиции, рассчитанных по заданному уровню риска и структуры диверсифицированного по инструментам и тайм-фреймам портфеля, лицо трейдера не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порносайта.
* * *Первый экспорт в Метасток – как первый поцелуй. Неумелый, слюнявый, постоянно соскальзывающий, с клацанием зубов об зубы..., но классный до одури!
* * *Трейдер после неудачного периода заглянул в магазин:
– Девушка, заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
– Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
– О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.
* * *Трейдер знакомится с девушкой:
– А вы знаете – мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
– Да, мне об этом уже говорили.
– Ну и что вам сказали?
– Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех задолбал!"
* * *Трейдер сказал жене, что идет на рыбалку, а сам пошел в дилинговый зал.
Возвращаясь, зашел в магазин купить рыбу (якобы с рыбалки несет).
Взвесили, расплатился, подает эту рыбу обратно продавщице и говорит:
– А теперь киньте мне ее из-за прилавка!
– Зачем?
– А чтобы я с чистой совестью мог сказать, что я ее поймал.
* * *С годами, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
А должны бы – пенис и стоимость чистых активов!
* * *Попадают три кота в кошачий приют.
Первый – кот священника, второй – архитектора, третий – трейдера.
Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
