Мадам - Александр Бессонов

Я фильм смотрела, что в Новый год старые обиды остаются позади. Мне ничего не надо. Ну помири ты этих непутевых! Ребенок я, а ведут себя по-детски — они. Пап, она же, блин, любит тебя…

Перелом

Эта невероятная и очень романтичная история произошла с моим партнером по бизнесу из другого города. Дальше с его слов.

— Ох, и давно это было, но по ощущениям — как вчера. Весна. Обмывали диплом. Гудели всей общагой. Ну подумай сам, верные друзья завтра разлетятся кто куда. А потом будем видеться только на свадьбах, юбилеях и… Все всё понимали. Набрались быстро и сильно.

Пошли в лес бороться.

Была у нас такая традиция по этому делу. Со стороны напоминало кучу малу. Но ужасно весело. Так вот, в этот раз мне не очень повезло, я оказался внизу. Что-то в ноге хрустнуло…

И у компании новое развлечение — спасти раненого друга.

Мои верные братья буквально на руках принесли меня в травму. Видок был у меня еще тот: грязный, пьяный и счастливый. Правая нога, помню, ужасно болела.

Сделали рентген. Перелом. Врач поручил медсестре наложить гипс. И тут появилась она… Вот ты знаешь, в кабинет зашел ангел. Совершенно неземное создание. Я таких красивых девчонок никогда не видел. Она мне очень понравилась. Молоденькая такая, видимо на практике. Готовится гипс мне накладывать. Ручки дрожат. Ну, думаю, я у нее первый. Понимаю, что это мой шанс:

— Девушка, вашей маме зять не нужен?

Она на меня посмотрела с таким презрением, что мне захотелось провалиться сквозь землю. Но решил не сдаваться.

— Вы не смотрите, что я пьяный. Просто диплом, все дела. Я так-то не пью.

Она посмотрела еще жестче, но меня было не остановить.

— Вы не смотрите, что я грязный…

Она стала накладывать на ногу гипс и ответила:

— Просто диплом. Так-то вы в чистом ходите.

— Да нет, я…

— Помолчите, больной. Мне некогда ваши пьяные бредни слушать.

Я замолчал и в конце ответил:

— Мы с вами скоро обязательно встретимся.

— Да вы оптимист, я посмотрю. Ну-ну, помечтайте.

* * *

Дальше со слов жены моего партнера по бизнесу из другого города.

— Конец моей первой смены в травме. Сил нет. Ноги еле передвигаю. Глаз дергается.

Насмотрелась такого… Врач говорит, там еще по «скорой» одного привезли. С ним раз-берись — и домой.

Захожу, а там опять этот выпускник сидит. Но уже в костюме, с цветами. Красивый такой.

Говорит:

— Можно вас пригласить на свидание?

Ну а я злая и сразу ему:

— Ага, прям разбежалась с кем попало по свиданиям ходить. Вас зачем опять по «скорой» привезли?

— Я же сказал, что мы еще увидимся.

— Не поняла.

— Вы мне не ту ногу загипсовали! Левую.

— А почему вы мне сразу не сказали?! Шесть часов прошло!

— Трезвел.

Городской портал

У нас в городе есть один хороший новостной портал, но славится он на всю страну своими комментами к материалам. Например, читаю новость про нашу спортсменку, которая заняла на каком-то марафоне призовое место. Первый коммент к новости, думаете, какой? «Мышь конченая!»

Как-то раз повесили на этом сайте новость, что малоизвестный автор опубликовал первую книгу рассказов. Один из первых комментов был: «Писатели фиговы, лучше бы школы строили!»

Я вот подумал, а если бы новость была, что один автор построил школу? Мне кажется, коммент был бы: «Строители фиговы, лучше бы книги писали!»

А если бы новость звучала так «Малоизвестный писатель построил школу и выпустил книгу»?! Уверен, что коммент был бы: «Мышь конченая!»

Девушка с каре

— Вообще не представляю, как так могло получиться! — запричитала девушка с каре, чем-то похожая на Мию Уоллес из «Криминального чтива».

— Я спокойно стоял на светофоре, а вы на полной скорости въехали мне в зад.

— Так был зеленый!

— Ну а до этого секунду назад был красный. Как я вам сразу скорость наберу?

— У меня в машине есть педаль, жмешь ее, и скорость сама быстро набирается.

— У вас может и быстро на «Порше», а у меня на «Жигулях» 53-й модели не очень быстро, — заводился мужчина в камуфляжном костюме.

— Блин, ну купите другую машину, если эта старая. Вы же брюки новые покупаете, когда на старых дырки появляются.

— Интересная логика у вас. Дэпээсники сказали, что через двадцать минут приедут.

— А что в моей логике интересного? Вот сейчас четверг после обеда. Судя по удочкам на заднем сиденье вашего авто, вы едете за город. Рискну предположить — на рыбалку. А судя по ящику коньяка на переднем сиденье, вы приедете в воскресенье. В понедельник и вторник на работу не пойдете, как же, приболели, нужно же и отдохнуть. Из всего этого могу сделать вывод, что работаете вы там, где требования соответствуют вашим пожеланиям. Так?

— Счетчики энергии меняю. А вы-то кто?

— Через Инсту духи продаю. По три литра покупаю во Франции и в маленькие флакончики разливаю. Вот вам лет тридцать пять — сорок. Так?

— Да.

— А на вид все пятьдесят. Из чего я делаю вывод, что на рыбалку вы ездите каждые выходные. — Вам-то какое дело? Люблю рыбачить.

— Вы от реальности бежите. Развод?

— Два.

— Дети?

— Дети. От первого брака двое. И от второго девочка.

— Жены запрещают общаться? Так как постоянно пьяный и доказываете свою правоту…

— Да откуда вы знаете всё?

— Знаю. Плавали.

— И что?

— Сдохнешь через год.

— Как?

— А вот так. На рыбалке своей. Инсульт или инфаркт.

— Блин! Ты ведьма, что ли?

— Хоть заблинкайся. На похороны твои никто не придет. Жена старшему сыну скажет:

«Как был дураком, так и помер».

Приехали ребята из ДПС. Инспектор, увидев картину, начал смеяться и снимать на телефон. Взяв документы у обоих, начал составлять схему. Потом спросил:

— Смирнова, вину признаете?

— Да. Я могу ехать?

— Вот документы. Завтра ждем вас на разборе.

Девушка с каре села в машину и быстро уехала.

Гаишник продолжал ухмыляться. Он сказал, глядя на рыбака:

— На судака?

— Ну да.

— Уважаю, не то что эта мышь. Насосала на «порш».

— Ладно, удачи.

Рыбак сел в машину и развернулся. Гаишник его остановил и спросил:

— Так озера же в той стороне.

— Мне в гараже надо прибраться.

— Не много для уборки? — сказал гаишник, показывая на ящик коньяка.

— На, это тебе!

— Фигасе, ну спасибо. А ты?

— Мне к маме надо заехать. Пока.

Круговорот

Старшая дочка уехала