У нас все получится - Элизабет Эрншоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В конце, если захотите, можете вместе ответить на приведенные в разделе «Самоанализ» вопросы о волшебном исчезновении проблемы.
Часть вторая
Сближение
Глава 3
Текущее положение дел
Когда ко мне приходит пара, мы немало времени тратим на анализ того, в каком положении находятся отношения партнеров в данный момент и что их к этому привело. Мы говорим откровенно, потому что, если есть желание к чему-то прийти, надо сначала понять, где находишься в данный момент. Многие пары хотят эту часть консультации пропустить: им не терпится улучшить свои отношения. И их можно понять! Тем не менее, когда люди пытаются справиться с проблемой, не разобравшись с ее сутью, найти решение трудно. Поэтому в данной главе вы узнаете многое из того, что мы с клиентами обсуждаем на первых консультациях. Вот несколько примеров.
Почему вы с партнером решили ко мне обратиться?
Как вы познакомились?
Какие в ваших отношениях были лучшие и худшие времена начиная с момента знакомства и по сей день?
Какие взгляды на отношения вы переняли от семьи, в которой выросли, и как они влияют на вашу пару сейчас?
Как вы разрешаете конфликты?
А теперь начнем.
С чем вы пришли сегодня?
Тим и Джейвон — молодая пара. Состоят в браке примерно четыре года. Сейчас они сидят у меня в кабинете на разных концах дивана, не глядя друг на друга. Очевидно, сесть рядом они не хотят, так как нервничают, а еще побаиваются рассказывать мне о своих отношениях. Немного поболтав с ними о том о сем, я спрашиваю: «Почему вы решили прийти ко мне?»
И Тим, и Джейвон начинают говорить об имеющихся в их жизни затруднениях: оба устали конфликтовать; погружены в атмосферу непонимания; каждый чувствует, что другой ему никогда не пытается помочь, не заботится о нем, не хочет проводить с ним время с удовольствием и радостью.
Именно с этой точки я обычно и начинаю. Обоих прошу рассказать мне своими словами, что конкретно побудило их решиться на терапию. Причины чаще всего следующие.
Из-за неразвитых навыков общения трудно обсуждать важные проблемы, и нередко разговор протекает таким образом, что аргументировать свою позицию не получается.
Партнерам было трудно справиться с ситуациями, вызывавшими стресс и требовавшими эмоциональных усилий.
Возникла некая серьезная проблема вроде романа на стороне, болезненного увлечения азартными играми, или всплыла ранее неизвестная информация, например о долге за учебу. В результате доверие между партнерами нарушено.
У партнеров не установлены четкие границы с окружающим миром. Например, нет договоренности о том, сколько времени каждый из них будет тратить на работу, социальные сети или друзей.
Партнеры страдают от явной несовместимости. К примеру, у них много различий в жизненных ценностях.
Партнеры разочарованы, потому что отношения не соответствуют их представлениям о романтике. Возможно, они обнимаются реже, чем, как им казалось, должны бы, либо недостаточно часто выражают свои чувства словами, либо в их отношениях не столько интимной близости, сколько они хотели бы или ожидали.
Кроме того, я прошу клиентов рассказать о необычных случаях: например, о ситуациях, в которых какая-либо проблема, существующая в их отношениях, вдруг не проявилась или они сумели отреагировать на нее как-нибудь по-новому. Спрашиваю, был ли у них недавно такой день, в течение которого оба чувствовали себя по-настоящему хорошо, или такие обстоятельства, в которых могла бы дать о себе знать какая-нибудь из проблем, имеющихся в их отношениях, но в итоге по непонятной причине она так и не проявилась.
Важно дать каждому из партнеров озвучить свою позицию. Каждый достоин того, чтобы его услышали, признали обоснованность его боли и дискомфорта. Затем мы с парой определяем, что в их отношениях не так, и приходим к пониманию того, над чем надо поработать. Может показаться, что таким образом пара просто рассказывает о том, что случилось в прошлом, или фокусирует внимание только на минусах, однако следует понимать: если сначала обрисовать проблему, в дальнейшем будет легче заметить, что она в определенный момент уже была решена.
САМОАНАЛИЗ
Выделите время, чтобы проанализировать (а возможно, даже записать в дневник) мотивы, побуждающие вас работать над улучшением отношений. Подумайте, что подтолкнуло вас начать читать эту книгу?
Что, на ваш взгляд, в ваших отношениях самое трудное?
Давно ли эти моменты стали проблемами?
Как они влияют на вашу жизнь? На жизнь вашего партнера?
Напомните себе о долгосрочной цели: «Когда описанные проблемы исчезнут, это будет прекрасно, потому что…»
Как вы познакомились?
Следующий вопрос, который я задаю паре: «Как вы познакомились?» Джейвон и Тим, услышав это, улыбнулись друг другу, язык тела у каждого изменился. Они вдруг немного придвинулись друг к другу. «Давай ты расскажешь», — произнесла Джейвон. Тим поведал мне, что они встретились при удивительных обстоятельствах, что с самого начала очень понравились друг другу и решили узаконить свои отношения. Пока Тим все это мне рассказывал, оба улыбались, хихикали, а Джейвон помогала Тиму вспоминать некоторые моменты в истории их знакомства.
Ответить на упомянутый выше вопрос очень важно, потому что то, как вы рассказываете о начале ваших отношений, многое говорит о текущем их положении. По результатам исследования, проведенного Ким Буэльман с коллегами, то, как партнеры описывали ситуацию своего знакомства, на 94% коррелировало с вероятностью сохранения стабильности в отношениях или будущего развода. Реже расходились те пары, в которых партнеры делились большим количеством приятных воспоминаний и историй о своих отношениях и характере друг друга12.
То есть в лучшем положении находятся те партнеры, которые о первых годах своих отношений рассказывают с теплотой, в отличие от тех, кому трудно припомнить что-то приятное об этих временах. Если у пары есть способность с радостью восстанавливать в памяти прошлое, говорить друг о друге теплые слова и вспоминать что-нибудь хорошее, значит, проблем в их отношениях не так много. Если же о начале отношений пара говорит в отрицательном ключе, это часто означает, что в их паре многое может быть не в порядке.
То, как вы рассказываете о прошлом, свидетельствует скорее не о том, что вы действительно думали, чувствовали, ощущали в те дни, а о том, что вы чувствуете сейчас.
Рассмотрим пример Лорен и Кларка. Они познакомились на вечеринке десять лет назад. Гостей принимал Кларк, а Лорен пришла с одним из его друзей. В конце, когда Кларк начал танцевать под песню группы Journey и громко подпевать, он пролил выпивку на Лорен.
Если бы я встретилась с Лорен и Кларком в двух разных параллельных вселенных, в одной из которых они все еще очень любят друг друга и счастливы, а в другой разочарованы и злятся друг на друга, то услышала бы два непохожих друг на друга рассказа о той вечеринке.
Вселенная-1
Я. Что ж, Лорен и Кларк, как вы познакомились? (Лорен тихо смеется. Кларк смотрит на нее и улыбается.)
Лорен. Это был очень типичный для Кларка вечер. (Улыбается ему и хихикает.)
Кларк. (Смеясь.) Что значит «типичный»?
Лорен. Ты был очень смешной. Веселился вовсю, совершенно не сдерживался, но с гостями все же обходился как нельзя лучше.
Кларк. Думаю, я рисовался, чтобы привлечь твое внимание. Ты мне сразу понравилась.
Лорен. Он мне тоже сразу понравился. (Улыбается мне и показывает на Кларка.) Даже когда пролил на меня свое пиво. Слава богу, с тех пор мы изменили свои
