500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - Сборник
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему.
Мужик (шатаясь):
– А вот и не угадал!.. Ты еще опохмелится захочешь, а у меня у самого ничего нет...
* * *Москва, 2003 г.
Осень. Вечерние новости. Первый канал.
Примерный план выпуска.
Первая новость. Заседание Генсовета «Единой России».
Вторая новость. Поездка руководителя партии «Единая Россия» в регион.
Третья новость. Инициатива жителей хутора Ясенопеньский по переименованию в Единоросскии.
Четвертая новость. Заявление руководства «Единая Россия» по поводу политического переворота в Зимбабве.
Пятая новость. Информация о вступлении в партию последнего песпартииного артиста (посмертно).
Шестая новость. Предвыборные рейтинги партии: рейтинг «Единой России» составил 80 % и растет примерно по 20 % в неделю. Остальные партии не могут преодолеть 5 % барьер.
Седьмая новость. Криминальная хроника. Наглое разбойное нападение в центре столицы на пункт обмена валюты. Отряд милиции обезвреживает опасных преступников. Все милиционеры – члены «Единой России». Спасенный кассир вступает в ряды партии прямо на месте пришествия.
Восьмая новость. К неполитическим новостям. Собаки и кошки – лучшие друзья человека. Российские ученые изобрели новый корм для домашних любимцев, который гораздо полезнее зарубежных аналогов. Корм решили назвать «Ёрик», так все чаще российские собаководы называют своих питомцев в честь партии «Единой России». Кстати, ветеринары заметили, что, по статистике, у собаководов – членов «Единой России» животные меньше болеют, более здоровы, веселы и игривы.
Прогноз погоды. Прогноз погоды на нашем канале вы можете видет благодаря «Единой России»: единая погода для единой России – всегда хорошая погода.
* * *Пожилая пара французов приезжает на автозаправочную станцию и просит служащего заправить их автомобиль на полный бак. Пока заливается бензин, служашии завязывает с дедом разговор:
– И куда вы едите, если не секрет?
– Да вот собираемся провести отпуск в Сен-Тропе, у сына на даче.
Его глуховатая супруга спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, громким голосом:
– Он спросил, куда мы едем, я сказал, что мы едем к детям на дачу, в Сен-Тропе!
Служащий:
– Для этого как раз удачное время: там еще недели три будет стоять хорошая погода.
Бабка спрашивает:
– Что он сказал?
Дед, крича:
– Он сказал, что там еще долго будет хорошая погода!
Служащий:
– А сами вы откуда будете?
Дед:
– Мы живем в Бри-Конт-Робер.
Служащий:
Правда? А я знаю этот поселок: у меня там подруга жила. Она только и делала, что болтала без умолкаЮ а в постели была, как бревно.
Бабка:
– Что он сказал?
Дед:
– Он сказал, что очень хорошо тебя знает!
* * *На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, чтобы поболтать. Поговорив с не полчаса, он интересуется:
– Ну что будем делать при такой погоде?
– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орла и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу. А если выпадет решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...
* * *Едут двое армян зимой в такси по Москве. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
– Солнце.
Таксист:
– Да, неплохо бы солнца в такую погоду поганую погоду.
– Солнце!
Таксист, уже несколько охренев:
– Ну да, солнце, может, скоро выйдет из-за небес.
– Солнце!!!
Таксист, уже выходя из себя:
– Ну солнце, солнце, ну и что? Ну хреновая погода в Москве, ну и сто?
Тот же армянин по-армянски – другу:
– Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине включил, а он не понимает!!!
* * *Несколько часов до Нового года, а у врача, как назло, засорилась раковина. Звонит он сантехнику, тот возмущается:
– Вы с ума сошли! Через час праздник!
– А как же мы, врачи?! В любую погоду, в любой день и час идем к нашим больным!
– А! Так вы наш врач? Сейчас буду!
Приходит, внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в мойку:
– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
* * *Встречает один добрый волшебник пастуха с собакой, лошадью и ослом. Добрый волшебник:
– Можно я поговорю с твоей собакой?
Пастух:
– Но собаки не умеют говорить по-человечески.
Добрый волшебник:
– Привет, собачка, как у тебя жизнь?
Собака:
– О, живу я неплохо, хозяин корми меня, заботится в плохую погоду, впускает в свое жилище меня зимой...
Пастух поражен. Добрый волшебник:
– А теперь поговорю с лошадью.
Пастух:
– Лошади тоже не умеют говорить человеческим языком!
Добрый волшебник:
– Ну, как, лошадка, ты живешь?
Лошадь:
– Отлично, мой хозяин хорошо меня кормит, моет часто в реке, содержит в тепле и чистоте...
Пастух остолбенел. Добрый волшебник:
– Поговорю-ка я с осликом...
Пастух:
– Мой осел – такой врун!!!
* * *– Как так получается, – спрашивает одна соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь булье сушится – всегда солнечная погода, а когда стираю я – всегда идет дождь?
– А у меня четка примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево – будет дождь, если же направо – будет солнце.
– А если прямо?
– Да разве ж тогда до стирки?
* * *Отличная погода, прекрасное поле... Все было против игроков «Спартака»...
* * *Захотелось пареньку травки покурить – мочи нет. Погодка для этого – самое то! Он и косяк приготовил, а тут как назло отец решил, что сегодня надо травы накосить, и естественно в помощники сына зовет:
– Сын, пойдем косит.
– Па, может, завтра?
– Нет – нет, обязательно надо сегодня – смотри, погода какая сенокосная.
– Ну, может, завтра?
– Все, пошли! – строго говорит отец.
Ну, пошли так пошли. Стали косить. Пареньку так невмоготу – все о косяке думает. Решил косу о камень двинуть, и двинул.
– Отец, я косу случайно о камень затупил, пойду схожу домой за другой.
Приходит он домой и видит картину: мать с соседом собрались поразвлечься, покушать приготовили – не выйдет опять косяк забить.
Прибегает к отцу и говорит:
– Папа, мама обед сготовила и срочно зовет.
Приходят они домой. Обед на столе. Ни матери, ни соседа нет. Увидели, что те возвращаются, и к соседу переметнулись. Паренек сообразил и говорит отцу:
– А еще, папа, сосед просил тебя кабанчика помочь зарезать.
Ну как соседу не помочь. Взял отец нож и направился к соседу. Увидели жена с соседом, что он к ним направляется, да еще и с ножом, перепугались. Жена быстро задворками выбежала, а сосед навстречу вышел и говорит:
– Что хочешь бери, только меня не трогай.
– Так я за кабанчиком.
– Бери кабанчика! – говорит сосед.
Отец взял кабанчика и зарезал. Возвращается домой весь в крови от порося. Жена увидела – про убитого соседа подумала, быстро собрала вещи – и на вокзал. Приходит отец домой и спрашивает у сына:
– А где мать-то?
– Да все, – говорит сын, – уехала мать, – а сам подумал: «Да, батя, говорил я тебе – завтра покосим».
* * *Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно. Совсем уж было замерз – глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей – ужинать собрались.
– Пустите обогреться-пернеовать, – проситься Утенок.
– Ну, – говорит кот, – а что ты делать умеешь?
– А что надо?
– Мышей ловить умеешь?
– Нет.
– А искры по шерсти пускать? Спину гнуть?
– Нет...
– А яйца, – спрашивает курица, – нести умеешь?
«Все, блин, – думает Гадкий, – скажу, что не умею, – выгонят».
– Умею, конечно, умею!
– Ну и неси их отсюдова!
* * *Каждую осень листья падают, мои волосы тоже. Каждую весну листья вновь вырастают, вот проклятая жизнь!!!
* * *Лето. Жара стоит такая, что у людей из-за этого начал плавится мозги. И вот какой случай произошел по этому поводу:
В трамвае.
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Ваш билетик?
Пассажир:
– Мой билетик!
Контролер:
– Что вы заладили: мой билетик да мой билетик. Может, вы других слов не знаете?
– Пылесос.
– При чем тут пылесос, вы что, больной?
– А вы доктор?
– Нет, я контролер.
– А я сантехник.
– У вас, наверное, не все дома?
– Так вы ко мне домой захотели???
* * *Медведь, лиса и черепаха попали в пустыню. Идут, бредут. И так много дней. Погода, конечно, стоит очень жаркая, сил нет терпеть. Звери очень хотят есть, но еще больше изнывают от жажды. А вокруг – только пески. Вдруг – арбуз!
