Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

А возможно, вы решите, что достоинства от совместного проживания с супругом превышают недостатки его «неидеальности». Тогда вы останетесь жить вместе, но претензий и конфликтов уже не будет, поскольку у вас не будет идеализаций — избыточно значимых для вас идей о том, каким должен быть ваш супруг.

Рассмотрим ситуацию, когда идеализации обоих супругов привели к распаду семьи.

Лариса, доцент вуза, замужем 30 лет, имеет сына. Умная, образованная, самостоятельная женщина.

Лариса вышла замуж по любви в студенческие годы. Брак был счастливым много лет — супруги имели общие интересы в науке, оба были преподавателями технического вуза, вместе ездили в походы, работали на даче и т. п.

С началом перестройки муж ушел в бизнес и стал руководителем небольшой, но успешно функционирующей фирмы. Появились деньги, возможность жить более свободно, удовлетворять потребности, о которых раньше они могли только мечтать.

Они живут в однокомнатной квартире, но недавно муж купил двухкомнатную квартиру, куда они собираются переезжать. Но муж Ларисы не хочет переезжать с семьей в новую квартиру, а собирается остаться жить один в их однокомнатной квартире. Такая модель семейной жизни очень не устраивает Ларису.

Конфликты в семье возникли после рождения ребенка — Лариса стала более требовательной и нетерпимой к мужу, особенно в последние годы. Возникли скандалы, взаимные упреки, оскорбления.

Три года назад у Ларисы появилась сильная боль в пояснице, которая мешала ей двигаться, вызывая дополнительную раздражительность. Лекарства не помогали, поэтому она сама нашла специальные пищевые добавки, которые помогли очистить организм и изгнать болезнь. Но в последние два месяца болезнь обострилась вновь, и пищевые добавки уже не помогают.

Год назад ее муж полюбил другую женщину, коллегу по работе. Эта женщина старше него, имеет ребенка, замужем (но собирается развестись). Он периодически встречается с ней, практически живет на две семьи. Подобная ситуация совершенно не устраивает Ларису, но все ее претензии не находят понимания у мужа.

Диагностика ситуации. Лариса наработала за свою жизнь несколько идеализаций, за которые Жизнь довольно активно «воспитывает» ее. Рассмотрим, по каким клапанам идет заполнение ее «накопителя переживаний».

Первый открытый клапан: идеализация семейной жизни.

У Ларисы имеется модель поведения мужа в семье — муж должен жить с женой в одной квартире, спать в одной кровати и не смотреть на других женщин.

Пока существовали условия материальной ограниченности, у ее мужа не было возможности проводить «воспитательные» воздействия. Но после покупки отдельной квартиры ему захотелось попробовать пожить в условиях некоторой независимости (что является разрушением идеалов Ларисы). При этом он не собирается разводиться и сохраняет все обязательства по отношению к семье.

Второй клапан: отношения между людьми. Лариса идеализирует верность супругов. Будучи всегда верной своему мужу, она и в мыслях не допускала ситуации, что у ее мужа может появиться другая женщина. За многолетнюю совместную жизнь она никогда не изменяла мужу, и он, похоже, тоже. Но после рождения ребенка и особенно во время болезни Ларисы муж начал посматривать на других женщин.

Поскольку Лариса предъявляла ему большие претензии, он был просто вынужден влюбиться в другую женщину — в немолодую, очень властную женщину того типа, который ему никогда не нравился (тем самым он попал под «воспитательный» процесс — его заставили полюбить женщину такого типа, который он осуждал или презирал). О своей влюбленности он рассказал Ларисе, вгоняя ее в дополнительную ярость и разрушая тем самым ее идеализацию разумности поведения людей (если гуляешь с другой женщиной, то зачем рассказывать об этом своей жене!). Он стал жить у другой женщины, приезжая домой 2–3 раза в неделю.

Еще один открытый клапан: контроль окружающего мира. Лариса, как очень энергичная и властная женщина, внутри семьи являлась лидером, неявно навязывая мужу свою модель взаимоотношений в семье. Это устраивало мужа долгие годы, пока он не имел возможность предъявить свои претензии на лидерство.

Но с ростом материального благополучия, создаваемого мужем (у Ларисы была только небольшая зарплата доцента вуза), у него появилась большая потребность в уважении и проявлении роли лидера в семье. Он стал претендовать на роль хозяина дома.

Такое поведение мужа противоречило модели Ларисы о взаимоотношениях в семье, и она претензиями (оскорблениями, унижениями мужа) пробовала доказать свое право на лидерство. Результатом, естественно, были конфликты и дальнейшее разрушение семьи.

Накопленные переживания привели к появлению заболевания, еще более усугубив и без того непростую семейную ситуацию.

Таковы основные источники заполнения «накопителя переживаний» Ларисы, и только смена ее системы взглядов на жизнь может изменить ситуацию к лучшему. Чтобы спасти семью, Ларисе остается один выход — хотя бы на время изменить свою модель семейной жизни. Например, позволить мужу жить отдельно, в другой квартире. Так живут миллионы обеспеченных людей во всем мире. Объективных оснований для беспокойства за целость семьи у нее нет — ее муж разводиться пока не собирается и будет выполнять все свои обязанности в случае снятия претензий к нему.

Мы ничего не переделываем

Здесь мы рассмотрели только один пример, когда набор идеализаций супругов делает их совместную жизнь невозможной. Значительно большее количество подобных примеров приведено в книге «Уроки судьбы в вопросах и ответах» или в базе данных системы самодиагностики «Эффект».

В очередной раз мы хотим подчеркнуть мысль, что предметом этой книги не является изменение ситуации в семье (или где-то еще) в соответствии с вашими желаниями или идеями. Мы не беремся учить вас, как вернуть загулявшего мужа или жену. Наша задача — научить вас жить комфортно в тех условиях, которые вы сумели создать себе сегодня, помочь вам научиться принимать мир таким, какой он есть. Научить вас понимать, каким образом вы сами создали существующую ситуацию в своей семье! Вы не жертва, вы источник того, что имеете сегодня!

Поэтому мы почти нигде не приводим рекомендаций того, как можно изменить других людей или существующую ситуацию. Мы только показываем, какие ваши ошибочные убеждения могли привести к тому, что вы имеете сегодня.

Изменитесь вы — изменится мир вокруг вас!

Начинайте работать над собой

Поэтому мы рекомендуем начать работать над собой (над другими вы уже потрудились, пора дать им пожить своей жизнью). Для этого нужно всего лишь подкорректировать взгляды на свои идеалы, отказаться от идеализации того, что вам так дорого. Причем дорого в основном на подсознательном уровне, поскольку сознательно вы можете довольно логично доказать правильность ваших взглядов на жизнь, но от этого ваша жизнь лучше не станет.

Вам нужно отказаться от своих идеализаций, перевести их из раздела избыточно значимых ценностей в разряд просто важных для вас идей.

Начать нужно с самого простого — с прощения. Простите вашей супруге (супругу) все, что она делает не так. Как бы тяжело вам ни было. Поймите, что она делает все это только в целях вашего духовного воспитания, для отрывания вас от слишком значимых земных ценностей, повышения вашей духовности.

И делает это бессознательно, по «наводке» Жизни, которая поручила ей эту нелегкую задачу.

И очень вероятно, что как только вы простите ей все недостатки и примете ее такой, как она есть, она тут же изменится. Ей не нужно будет больше вас воспитывать, и она не станет совершать поступки, которые так вас раздражали. А если и будет продолжать делать что-то не так, так вы уже простили ее и вас больше не волнуют ее несовершенства.

Соответственно, если она ознакомится с предложенными объяснениями вашей задачи по ее духовному воспитанию и простит вас, простит со всеми вашими друзьями, пивом и рыбалкой, то и у вас пропадет сильная тяга к этим развлечениям. А несильная останется, так что выпивайте и ловите рыбку себе (и вашей супруге) на здоровье.

Понятно, что прощение — это еще не все. Это только первый этап исправления своей судьбы и повышения личной эффективности. Дальше нужно сделать так, чтобы вы больше не впадали в переживания по прежним (да и новым) поводам. Как это можно сделать? Мы рассмотрели девять приемов отказа от идеализаций во второй части книги. Воспользуйтесь ими, и Жизни не придется больше давать вам свои нерадостные уроки.