Александр Свияш Разумный мир. Как жить без лишних переживаний - Александр Свияш

Прежде всего, одиночество может быть результатом разрушения идеализации семьи, т. е. результатом того, что вы придаете этому аспекту своей жизни избыточное значение.

Если девушка (или юноша) страстно желает создать семью и не представляет себе существования вне семьи (т. е. косвенно осуждает одиночество), то Жизнь легко может доказать ей (или ему), как она заблуждается. Она не сможет выйти замуж год, два, пять, десять. И чем больше она будет переживать по этому поводу, тем меньше у нее будет шансов изменить ситуацию.

Она будет влюбляться исключительно в женатых мужчин, либо ее потенциальные женихи будут исчезать из поля зрения при первом намеке на свадьбу. Самим им мысль жениться на ней совершенно не будет приходить в голову.

Почему так происходит? Здесь реализуется общий принцип духовного «воспитания»: ты все время получаешь то, что осуждаешь, и не получаешь то, без чего не представляешь свою жизнь. Ты осуждаешь одиночество — значит, будешь иметь его до тех пор, пока не смиришься и не снимешь внутренние претензии к этому своему состоянию. Чем раньше это сделать, тем быстрее можно получить желанный результат.

Второй вариант создания себе одиночества — это идеализация сразу многих аспектов семейной жизни (муж — добытчик, муж — опора в жизни, муж — галантный и обходительный кавалер и пр.). В итоге может возникнуть ситуация, когда девушка в своих мыслях настолько идеализирует будущую семью, что Жизнь затрудняется найти ей такого мужа-«поганца», чтобы он сумел «воспитывать» ее по всем статьям.

Точнее, найти такого «поганца» совсем не сложно, вон их сколько. Сложно ввести девушку в состояние такого полного любовного оглупления, чтобы она вышла за него замуж. Он настолько отличается от ее идеала, что эмоциям не удается побороть ее разум и заставить совершить безумный поступок. Или она вообще рассудочна и не дает воли эмоциям. Тогда механизм любви не срабатывает, и Жизни не удается навязать девушке нужного ей (с ее точки зрения) партнера. А другого, приличного, ей не дают, поскольку он не сможет «воспитывать» ее в требуемых дозах. Так возникает одиночество.

Как видите, Жизни далеко не всегда удается использовать для «лечения» человека такое средство, как любовь. Если человек обладает развитым логическим мышлением, четко осознает свои требования к жизни и будущему партнеру по браку, то его «смотрителю» трудно загнать его в состояние любовного оглупления и «всучить» ему не устраивающую его половину. Но так бывает в основном в достаточно зрелом возрасте. Браки же совершаются в основном в молодости, когда в голове еще мало мудрости, а эмоции захлестывают разум.

«Любовь зла, полюбишь и козла» — говорит русская пословица, подтверждая давно подмеченную народом особенность, что любовь не подвержена разумным объяснениям. Если Жизни угодно, то полюбишь того, кто будет разрушать все твои идеалы по полной программе. И чем больше у человека этих самых очень важных идеалов, тем более гнусный партнер ему достанется. И если обратиться к литературе, то мы найдем немало описаний подобных браков.

Возможны ли изменения?

Может ли ситуация с отсутствием любимого человека у нашей девушки измениться? К счастью, может, но лишь в том случае, если система ее ценностей изменится. Например, по истечении некоторого времени. Посмотрим, как это может выглядеть.

Допустим, что наша придирчивая красавица в 19 лет желала себе в мужья только высокого, красивого, богатого и благородного рыцаря, а на всех остальных мужчин, не соответствующих этим требованиям, смотрела свысока.

К 25 годам рыцаря не нашлось, но выходить замуж вроде бы нужно, поэтому теперь она согласна на не очень высокого, в меру красивого, но богатого и благородного рыцаря. Такой экземпляр опять не попадается, поэтому к 30 годам она уже стала посматривать на невысоких и не очень богатых, пусть даже не рыцарей. А в 35 она уже согласна на любого, пусть даже слегка «потертого» мужчину — лишь бы был! Вот тут-то вероятность появления желанного в юности рыцаря резко повышается — если он зачем-то еще нужен ей. И не раньше, когда она не допускала в свою жизнь мужчин, отличающихся от ее девичьего идеала.

Другие идеализации

Но и это еще не все. Причиной одиночества, кроме идеализации семейной жизни, может быть любая другая идеализация. Мы уже говорили, что низкая самооценка является одной из возможных причин одиночества.

Но что такое низкая самооценка? Это преувеличение своих недостатков, т. е. идеализация своего несовершенства. Такая идеализация имеется у большинства людей, особенно если родители старались вырастить удобного (для них) и послушного ребенка. «Туда не ходи, этого не делай, это не для тебя, с этим не дружи» — такие и подобные указания очень любят раздавать родители-контролеры своим детям, заботясь о том, чтобы все было хорошо.

В итоге ребенок становится послушным, но у него нет опыта самостоятельного принятия решений, нет опыта борьбы за свои цели. А нарабатывать такой опыт во взрослом возрасте очень сложно и больно.

В итоге из послушного ребенка вырастает неуверенный в себе взрослый. Понятно, что такая, послушная в детстве, девушка полна страхов и сомнений, у нее низкая самооценка и большие проблемы с принятием решений, она не верит, что может сама чего-то добиться в жизни. Это все признаки наличия идеализации (преувеличения) своего несовершенства. Она как бы заявляет Жизни: «Я недостойна ничего хорошего. Все приличное не для меня. У меня ничего не получится. Счастливая семья не для меня, я недостойна ее». И Жизнь вынуждена реализовать эти ее неосознаваемые заказы, в основе которых лежат мысли о своем несовершенстве.

Казалось бы, в чем здесь заключается «воспитательный» процесс? В том, что человек с идеализацией несовершенства все время получает то, что он осуждает в душе. А что он осуждает? Себя, свою неумелость, свою беспомощность, свою боязнь ошибиться, свою неуверенность. Есть ли выход из этой ситуации?

Конечно, есть. Нужно отказаться от идеи, что у вас есть какие-то недостатки. Нужно начать улыбаться и найти явные достоинства в своем одиночестве (для начала). Для этого можно применить любой из приемов отказа от идеализаций, которые мы рассматривали ранее. Можно, например, придумать себе клоунский колпак типа «Дефективная половинка» или «Не могу без самца» и посмеяться над своими переживаниями.

Можно поработать с позитивными утверждениями, направленными на повышение своей самооценки: «Я — божественное создание! Я люблю и горжусь собой независимо от внешних обстоятельств! Я — классная! Я радуюсь тому, что я существую! Каждый миг моего существования наполнен радостью и любовью к себе! Я излучаю любовь! Я дарю людям радость! Я самодостаточна!

У меня все в избытке! Я — источник добра и радости! У меня все прекрасно!»

Или можно использовать любой другой прием, лишь бы ваша самооценка повысилась и вы перестали осуждать себя. Тогда желанная любовь и брак придут к вам сами собой. Всем бессознательно хочется быть ближе к веселому и уверенному в себе человеку. И хочется держаться подальше от испуганного и вечно сомневающегося человека. Дать ему совет, посочувствовать — да, пожалуйста, и то не очень часто. Но вступать с ним в брак и обрекать себя на вечное сочувствие (т. е. отдачу своих жизненных сил) — желающих мало.

Могут ли какие-то другие идеализации стать причиной одиночества? Могут. Идеализация контроля будет заставлять вас «строить» любимого еще на стадии знакомства, а нужна ему еще одна армия на дому? Только если он тотально неуверен в себе и готов переложить любую ответственность на любимую. А вам такой нужен?

Идеализация независимости бессознательно заставит вас рвать отношения с любимым, как только ситуация будет приближаться к свадьбе, — ведь в браке вам явно придется потерять часть своей свободы, а для вас это невозможно.

Идеализация способностей будет заставлять вас очень остро реагировать на любые замечания любимого (чаще любимой). Вы будете без конца обижаться, что он неправильно вас понимает, и результат этих обид закономерен. Чувства уходят, а вместе с ними и необходимость вступления в брак.

Идеализация отношений будет порождать повышенные требования к любимому. Если у вас есть эта идеализация, то вы явно будете преувеличивать значимость опозданий любимого на свидания, задержек с выполнением обещаний, забывчивость с подарками или значимыми для вас датами. Понятно, что он в чем-то не будет соответствовать вашим ожиданиям. Отсюда обиды, претензии, конфликты и все остальные действия, направленные на разрушение ваших отношений.

И так до бесконечности. Если у вас есть идеализация, то она так или иначе может стать источником претензий к любимому и заблокировать возможность вступления в брак. Так что начинать нужно не с охоты на любимого (или любимую), а с работы над собой. И тогда любимые появятся возле вас в неограниченном количестве, вам останется только выбирать.