Белый дом. Президенту Обама лично в руки. ЧАСТЬ ПЕРВАЯ - Игорь Угляр

Сквозь тернии к звездам. Сквозь страхи к успеху. Упражнение. Откройте учебник на Стр. 101 на таблице страхов. Но не всех, только наиболее распостраненных. Каждый из страхов имеет оценочную шкалу от 1 до 10 баллов. Вглядитесь! Оцените каждый страх по шкале страхов и проверьте, чеканите, себя. Врага нужно знать в лицо! Некоторые, например страх № 2 “Страх успеха – Fear of success “, ну просто страшнючий, самый страшный страх из всех страхов. Есть страхи попроще и поплоше как – то, Страх № 6 “А что люди скажут?”, Страх № 4 “Страх выглядеть дураком (дурой)”, Страх № 9 “Страх критики”, не считая страхов входящих в категорию “Прочие…”. Со страхами надо что – то делать! С ними бороться надо! Страхи это вам не долги, которые пройдут сами собой. Путем настырной тренировки с ними можно и нужно справиться. Разработана специальная методика именуемая визуализацией, применяя которую, визуализируя, так сказать, вы существенно снизите свой порог страхобоязни. Переходим к самой методе. Поясняю. Вам предстоит прыжок в неизвестность. Вытереть пыль в чулане, вытрусить пылесосов мешок с пылью, вымыть машину (см. Стр. 102), короче – выполнить нешуточную работу, без предварительного инструктажа, учебы, инструкции, лайсенса. Естественно, вами владеет страх (страхи). Самое время повизуализировать. Включить механизм воображения imagination. Поскольку страхи происходят от соприкосновения с неизведаным и незнаным, то нужно перекрутить мозг на попа, как будто неизведаное изведано, а незнаное знано. Это – если коротко и крайне доходчиво. Визуализируя, вы вообразите, что сможете вытерететь пыль в чулане, вытрусить мешок с пылюкой, и даже! вымыть авто! Это помогает! Это работает! Визуализируйте до тех пор, пока ваши физические и эмоциональные реакции не нормализируются и не придут в себя в оответствии с визуализированой работой.

Например. Вы вознамерились заполучить в клиенты некую бизнесвумен. Вообразите, вот вы с ней встретились. Напрягайте, напрягайте вашу визуализацию, ведь придется представиться, а как бы вы представились, а как ее заинтриговать и заинтересовать как, фразы какие необходимо произнести, а как она отреагирует на эти фразы, а сможете ли вы правильно отреагировать на ее реагирование? Тут возникает куча вопросов. Нюансов море. Опять же, вообразите только. Некто вас представил друг другу. Что вы ей скажете, глядя на лицо, голос слушая, а сами в это время контролируйте себя, ведь вы же проигрываете возможный сценарий, визуализируете. Затем! Следующий степ. Опять же некто хороший вручил бизнесвумен вашу визитку. Вам следует позвонить. Вот вы набираете номер, а сами смотрите на себя со стороны. Как, с чего начать разговор? Представиться как? А что если она занята и не сможет ответить? Какое сообщение оставить на войс-мейл? Практикуйте сценарий до тех пор, пока не вообразите себя записывающим ее имя в книге посетителей. Затем представьте ее в кругу друзей в самых восторженых тонах расхваливающую вас! Вообразите всех ее родичей, можно до десятого колена, друзей, домочадцев, сослуживцев, шапочных и просто знакомых рвущих на части ваш телефон. Вот они, волшебные плоды визуализации!

Разобравшись со страхами переходим к разделу, именуемому так же доходчиво как и предыдущий. Самосаботаж (self- sabotage) оригинально, зато со вскусом. Без знания основ которого не видать УСПЕХА, друзья мои, как ушей своих, или, скажем, носа. Что такое? Постараемся понять вместе на следующем примере. Вы вознамерились заполучить десять новых клиентов. А сами тем временем улеглись на диван и давите хропака. Или ушли в недельный запой. Следовательно вам крайне необходимо свериться со страницей 105 на которой представлены наиболее типичные случаи самосаботажа начиная с хронического опаздывания (см. Рис. 3-2) и заканчивая таким же хроническим увлечением пагубными для бизнеса и здоровья вещами как то: компьюторными играми, телевизором, забывчивостью, дремотой, переходящей в глубокий сон на рабочем месте, ну и так далее и тому подобное… Осталось, как всегда, проверить себя. “Что такое визуализейшен?” “Визуализейшен есть не что иное как специфически используемый имеджинейшен ”. На сегодня все.

На завтра у нас письмо. Взрослые дяди и тети письмом будут отвечать на нижеприведенные вопросы. Вам звонит телефон. Ваши действия? Вам звонит телефон, а вы заняты. Ваши действия? Вы в лифте с незнакомцем (-ойкой и у вас 30 секунд времени. Ваши действия? Процедура приветствия клиента? Ваши действия? Как будете бессловесно общатся? Ваши действия? Как будете пользоваться записной книжкой? Ваши действия? Зачем нужно выяснить у клиента: “ Откуда вам обо мне известно?” Ваши действия? Зачем нужно отвечать звонком на звонок? Ваши действия? Зарабатывать то сколько думаете? Ваши действия? Как ответите насчет предложения о лямуре? Ваши действия?..

Переходим к главному, к поиску, отслеживанию и выуживанию клиента. Отныне и навеки раз и навсегда забудь о себе и думай только о НЕМ, поставь ЕГО в центр Универсума, ведь в глубине души каждый свято верит, что он есть не что иное, как центр Универсума (см.Стр. 123 рис 3-6). Озаботься ЕГО нуждами как своими собственными и прыгни выше крыши, то есть удовлетвори нужды с перевыполением плана, у нас бы сказали – с гаком. Счастливый клиент не только вернется, но и приволочет с собой кучу народу. Но как ЕГО найти, зацепить, заинтересовать как? На этот случай жизни имеется наводка под хитромудрым названием: “Десять на десять!”. Главная идея менеджмента с хитромудрым названием заключается в поиске первой десятки. Доводилось ли когда – либо видеть круги от камня брошеного в водную среду? “ Плюясь в воду, смотри на круги, этим образуемые: иначе такое занятие будет пустою забавою”. Оказывается, Моника Росеберри закома с творчеством Кузи Прудкова! Я шалею… Вот так же кругами пойдут – побегут новые волны народу. Сгодится все. Пропагандируй себя устно, письменно, электронно, как и где только можешь до получения заветной цифири. Теперь переходим ко второй части, к той, которая перемножена. Мулька перемноженой десятки в том, что с каждым (каждым! – см. Стр. 180 рис. 4-5) от тебя в радиусе 10 фит, это где – то 3-4 метра, ты заводишь базар. Ты заводишь базар с первым попавшимся под руку прохожим и перехожим как идущим так и стоящим под любым предлогом и по любому поводу так же как и без любого предлога и любого повода в указаном радиусе с насточивостью маниака и сомнамбулы до тех пор, пока не закадришь перемноженую десятину. Рекомендуется напялить на себя майку с крупно намалеваным лозунгом – призывом: “MASSAGE!”. В нормальной стране за такие художества тебе живо начистили бы пятак не только в указаном радиусе, но и далеко за его пределами, но тебе повезло, дружище, ты в свободной стране Америке!

P.S. Для закрепления пройденого материала тебе зададут вопрос: «В чем смысл жизни по – американски?» с приложеным тут же ответом: «Избегать боли и наслаждаться».

Определившись со смыслом переходим к инструментам, посредством которых достигается цель.

1. Бизнес карта.

2. Записная книжка.

3. Список клиентов.

4. Телефон.

Почему первый номер идет за номером один?, а потому он идет за номером один (см. Стр. 180), потому что он самый наиглавнейший. Остановимся поподробнее на составляющих его элементах. Их три, главных, потому как есть и не главные. Знать все три как Отче Наш! И на поставленый вопрос ( см. Стр 221): “А какие ты знаешь три главные составляющие визитки?!” отвечать без промедления: “Имя – раз! Титул – два!! Телефон – три!!!”.

Первое. Имя. Почему акцентирую внимание? Здесь несколько резонов. Резон первый. Вы надумали жениться и взять фамилию ненаглядных света очей своих. Вчера вы были Гамильтон, сегодня стали Иванов. А на визитке осталось Гамильтон! И люди путаться будут. Они же не знают, что вы уже Иванов и по старинке будут розыскивать Гамильтона, и рекомендовать опять же Гамильтона, и так запутаются в гамильтонах – ивановах, что порастеряется вся клиентура и пойдешь ты, родимый, с шапкой по кругу. Резон второй. Многие, только без обид, мы же свои люди, кроме официального, имеют еще и неофициальное, прозвище там, кликуху, поганяло… ну например я знавал человека по имени Вася – Паровоз. А теперь представьте ситуацию. Глаза зажмурьте и представьте, хотя такое представить можно разве что в страшном сне. На визитке крупно, черным по белому ВАСЯ, а на самом то деле он ПАРОВОЗ, и все знают его как ПАРОВОЗА, опять несогласовка, недосмотр, путаница опять же и в перспективе разорение.

Второе. Титул. С тех пор, когда полуграмотные донецкие дядьки взяли моду украшать себя мантиями уровня не ниже Кембриджа с головным убором кисточкой, с титулами стало проще пареной репы. Что в голову сбредет, то и пишите. Сойдет все. Желательно иметь на всякие случаи жизни пару- тройку запасных вариантов. Берите пример с магистров белых и черных магий. Главное не перепутать и твердо знать в каком кармане какая магия.